Сообщений в теме: 1086

[Dionisiy]

Последний ледниковый период начался, когда европейские неандертальцы ввели санкции против кроманьонцев.


- Люся, зачем ты злишь его весь день?
- Чтобы ночью он меня качественно наказал.


Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!»


 - Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была, дорогая?
- А где ты проснулся, дорогой?


 Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.


 Муж с женой ругаются, кричат. Она ему резко:
- А теперь стих!
Он ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!


- Вот объясни, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

[Dionisiy]

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

 

 

 - Дорогой, почему у тебя на кровати написано «Мангал»?
- Подожди, милая, скоро узнаешь.

[Dionisiy]

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

[Dionisiy]

- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно.

Собрал вождь индейское племя.
- Индейцы! Мы великий народ?
- Дааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большущий канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван.
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете «На Ереван», собрали все племя, подожгли канат-фитиль... Как бабахнет! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе! Представляю, что в Ереване творится...

 - Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет...
- Да ты не волнуйся, вырастут.
 

[Basernik]

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает менты на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБУ ВКЛУЧИ!!!

[Dionisiy]

- Как правильно: «гомосексуалист» или «гомосексуал»?
- Правильно: «гетеросексуал».

[Dionisiy]

Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

Женщина постоянно находится перед выбором: или быть от мужчины без ума, или быть с умом, но без мужчины...

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

[Dionisiy]

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

[Dionisiy]

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна.
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

[Dionisiy]

- У моей жены есть сестра-двойняшка.
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь.

[ЖБАН]

25 слов, которых нет в русском языке

А очень хотелось бы.

1. Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) — обмен женами на несколько дней.


2. Баккушан (японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.

3. Шемомеджамо (грузинский) — бывает, что еда настолько вкусная и невозможно остановиться. В Грузии это слово означает: «Я случайно съел все это».

4. Илунга (луба, один из языков Конго) — человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий.

5. Карелу (тулу, один из языков Индии) — полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.

6. Кливидж (английский) — ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.

7. Тсудоку (японский) — купить книгу, но не дочитать её до конца.

8. Палегг (норвежский) — название сэндвича, который сделан из «всего того, что было найдено в холодильнике».

9. Ведрите (словенский) — укрыться от дождя и переждать его, чтобы спокойно идти дальше.

10. Кайакумама (японский) — мама, которая неустанно толкает своих детей к успеваемости.

11. Пелинти (язык Республики Гана) — бывает, что Вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично. Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное. В Гане для этого существует это слово, которое всё это и описывает.

12. Лайогеник (язык о. Ява) — слово, описывающее человека, который для тебя очень дорог, когда он где-то далеко, а когда рядом становится абсолютно безразличен.

13. Куалункуизмо (итальянский) — состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.

14. Махж (персидский) — прекрасно выглядеть после перенесенной болезни.

15. Муррма (вагиманский, один из языков австралийских аборигенов) — нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде.

16. Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу.

17. Лагом (шведский язык) — состояние когда «не слишком много, и не слишком мало, но щепотки чего-то не хватает».

18. Нилентик (индонезийский) — щелкать кому-нибудь пальцем по уху.

19. Панапоо (гавайский) — чесать голову, вспоминая что-либо.

20. Сендула (лунда, один из языков Замбии) — наткнуться в лесу на мертвое животное и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости.

21. Уитваайен (голландский) — ненадолго покинуть город и съездить в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.

22. Уликкесбилен (датский) — автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.

23. Вибафноут (чешский) — Неудачная попытка напугать тебя, выскочив из-за угла.

24. Бокетто (японский) — Акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль.

25. Иктсуарпок (язык Инуитов) — слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут.

[ЖБАН]

Под номером 22 я бы написАл   ВАЗ  

[ЖБАН]

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

[ЖБАН]

Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский: — Это чо, девять литров? 

[зубастик.]

Увидела сегодня ..Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" -Кудаааааа...б..ть?....)))))))))))))))))))))))

[зубастик.]

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе х....., а не рыбы!

•  

[ЖБАН]

Конкурс кур-несушек. Выходит первая курица из Франции. Вся холёная, рыженькая, в зелёных бантиках. Жюри спрашивает: 
-Сколько любовников у тебя в месяц?
Курица с чувством собственного достоинства:
-20
-А сколько яиц в месяц ты несёшь?
-200
-О, хороший результат.
Выходит следующая курица из Англии. Красивая, жёлтенькая, в голубых бантиках. Жюри:
-Сколько любовников у тебя за месяц?
Курица:
-30.
-Сколько яиц ты несёшь?
-300.
-Отличный результат.
Выходи следующая курица из России. Синюшная, перьев не хватает, язык на бок. Еле забирается на ступени. жюри в шоке начинает задавать вопросы:
-Сколько любовников у тебя в месяц?
-Писят -отвечает курица взахлёб.
-Хм... Хороший результат. А сколько яиц ты несёшь?
-Питьсот!
-О, так это шикарные результаты! Но почему же ты так плохо выглядишь! У тебя же такие показатели!
Курица-россиянка:
-А когда мне за собой следить? То еб*сь, то несусь.

[molnien]

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа  зашвыривает кота и уезжает.

[molnien]

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и больше нас не слушается!"

[molnien]

Лучшие биатлонисты России – выходцы из Сибири. Потому что волки и медведи не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.