Сообщений в теме: 1086

[Dionisiy]

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле!

[Dionisiy]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

В супермаркете на кассе:
- Так, с вас 485 гривен.
- Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.
- Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.
- Я подам на вас в Стокгольмский суд!

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

 

 - Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!

[ЖБАН]

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[Dionisiy]

План Б у Порошенко такой же, как у Януковича, - Бежать.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся.

- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Эт точно, - подумал Порошенко.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

[Dionisiy]

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

 

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это встреча одноклассников.

[Dionisiy]

- Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать.

Народ хочет всего две вещи. Первое - чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе - чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

 Две подруги бухают в баре. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет.
- Дура, это же зеркало!

 Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

[ЖБАН]

Ваша тёща и налоговый инспектор заперты в объятом пламенем доме.

У Вас есть возможность спасти только одного из них.

Что Вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?

[Dionisiy]

 - Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делал!
- Я не доделал.

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь, где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

 Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

Муж приревновал к компьютеру. Странно. А к газовой плите ни разу.

Самыми наглядными примерами, показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы.

[Dionisiy]

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Из разговора двух солдат:
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: «Ты каменщик!»

 - А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против.
- Что, мать и отец?
- Нет, жена и дети.

 Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

Лучше всего охрана труда поставлена на предприятиях Федеральной службы исполнения наказаний.

 Девиз эстонской медицины: «Время лечит».

[Dionisiy]

 Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой.
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане.

Встречаются два бандеровца:
- Я клятым москалям за Крым на Красной площади насрал!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов.

 Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

[Dionisiy]

Вообще-то, Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

[Dionisiy]

- Пап, а купи мне GALAXY S5.
- А где волшебное слово?
- Таня.
- Что Таня?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе, наверное, и чехол нужен.

[ЖБАН]

- Дедушка, ты когда маленьким был, где сидел, вконтакте или в одноклассниках? 
- Я, внучек, в обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей...

[ЖБАН]

Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

[ЖБАН]

Мужик на телеге въезжает в
село:
- Люди, я уголь привез!..... Лошадь оборачивается:
- Оху-ть, бля,..... он привез!!

[ЖБАН]

Это если слов не хватает.

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопa обыкновеннaя
(__!__) - жирнaя жопa
(_._) - жопa плоскaя
(!) - тощaя жопa
{_!_} - шикaрнaя жопa
(_*_) - геморройнaя жопa
(_zzz_) - жопa устaлaя
(_?_) - жопa безмозглaя
(_о_) - жопa пользовaннaя
(_0_) - много рaз пользовaннaя
(_$_) - новорусскaя жопa
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - остaвь мою жопу в покое!
(_^_) - зaносчивaя жопa.
(ЖоЖ) - волосaтaя жопa
(" | ") - волосaтaя жопa
. - жопa, вид из космосa
(_~_) - хитрaя жопa
(_:-)_) - очень хитрaя жопa
(_e=mc2_) - умнaя жопa
(_Ъ_) - твердaя жопa
(_Ь_) - мягкaя жопa
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> кaк из жопы
(_SOS_) - жопa в беде
(_#_) - жопa зекa
{-------O-------} очень большaя жопa

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полнaя жопa (крылaтaя фрaзa)
(_!_)] - жопa с ручкой
(_!_)S - жопa с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делaть что-либо)
(_=_) кaкaя, в жопу, рaзницa?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопa с ушaми
c( o ) - жопa с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеaтр...


А этот случай, видимо, будет иллюстрироваться значком
(___) -- зализанная ж.

[Dionisiy]

Спим с женой. Вдруг слышим: на кухне посуда звенит. Мысль: «Блин! Котлеты не накрыли, а там кот!»
Я подскакиваю, бегу на кухню. Жена вслед орет:
- Убей эту суку!
Картина - маслом. Кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась.

[Dionisiy]

 - А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения.
- Хороший тамада. И конкурсы интересные.

 

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

[ЖБАН]

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

[Dionisiy]

Хитрая жена убедила мужа, что тот, кто главный в доме, моет посуду.

- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.