Сообщений в теме: 1086

[Dionisiy]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Тут она спросила:
- Молодой человек, может, наконец всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.

[Dionisiy]

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

[Dionisiy]

Поручик Ржевский женился и пригласил господ офицеров выпить в своем доме....
Молодая жена, Наташа Ростова, заходит в комнату, а там поручик друзьям рассказывает:
— ...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ржевский, да Вы, вообще, что себе позволяете?! Это же личное, интимное!!! Как ты мог, Серж...
На что ошарашенный новобрачный говорит:
— Натали, вы - само очарование! Я, вообще-то, про новую вытяжку у голландской печи рассказываю!

[Dionisiy]

В связи с санкциями США, все пиратские продукты Microsoft отныне считаются трофейными.

[Dionisiy]

Умирает Рабинович. Ну, Страшный суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!»
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик... Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

[Dionisiy]

Батюшка! Надо кота отпеть! ​

-Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь!

​-А у меня только 2 тысячи евро..хватит? ​

-Да что ж ты сразу не сказал,что кот крещёный…

[Dionisiy]

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

[зубастик.]

Утром с мужем собираемся на работу. Он, не проснувшись до конца, надевает вещи наизнанку : - Милый, одень трусы налицо, а то побьют. - Ты думаешь, с трусами на лице, меня бить не будут?))))))

[Серый]

Приходит деревенская баба сельский храм и кается сельскому попу:

- Батюшка, грешна я…

- В чем прегрешение твое, дочь моя?

- ОТСОСАЛА…

- Да ты что!? ЭТОЖ ГРЕХ-ТО КАКОЙ!!! Епитимью на тебя накладываю – полгода постись, тысячу раз «Отче наш» прочитай, пять тысяч поклонов отбей….

Бабу аж передернуло – жестко-то как…

Будучи в городе на ярмарке, зашла она в городской храм.

- Батюшка, грех на мне великий!

- В чем прегрешение твое, дочь моя?

- ОТСОСАЛА…

- Три раза Отче наш прочитай и отпускаю тебе грех твой.

- Батюшка да как же, наш сельский поп епитимью на меня наложил, пост  полгода, тысячу раз Отче наш прочитать…

- Ступай с Богом, что они, деревенские, в миньетах понимают…

[ЖБАН]

конец второй мировой , одинокий хуторок , избушка , из окошка высовывается дед с маслёнкой и поливает маслом грядку под окном . Внучок ему:
-Дед, ты что же делаешь , ведь цветочки умрут!!!
-Да и хрен бы с ними , лишь бы пулемёт не заржавел.....

[Серый]

Когда умер Гулливер, лилипуты сказали:

- Еб..ть - копать!

[ЖБАН]

Сотрудники ЦРУ, Моссада и КГБ вышли на пикник: костёр, шашлыки, водочка... Посидели, выпили. ЦРУшник говорит: я могу в полной разгрузке, с оружием проплыть под водой 250 метров, уничтожить взвод противника, снова нырнуть и возвратиться к своим. Выпили ещё. Моссадовец: я могу в полной разгрузке, с гранатометом проплыть 500 метров, уничтожить роту противника, снова нырнуть и вернуться к своим. КГБшник ничего не сказал. Молча подошел к костру и пошевелил членом угли...

[ЖБАН]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: 
- Ну ничего, мы  подождем...

[ЖБАН]

- Пил?!!

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры
в гетрах тырят в вёдраx ядра кедров"

- .....Пил....

[ПерегарЪ]

-Тебе больше блондинки или брюнетки нравятся?

-Мне сиськи нравятся!

-Ну а волосы какого цвета?

-Не! Я не люблю когда на сиськах волосы!

[ПерегарЪ]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: Ты даже эту изнасилованную шестеренку не можешь правильно сделать. Директор, даст тебе хороший женский половой орган и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,  если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод вместе с мастером и со всеми его планами!

[ЖБАН]

Этапы развития экономики.:

1.Сажаем олигарха

2.Акции падают

3.Отпускаем олигарха

4.Акции растут.

5.Продаём акции.

В   ж*пу засунь свой диплом Гарварда, Финансист х*ев. 

Это Россия!!!!

[molnien]

 

Этапы развития экономики.:

1.Сажаем олигарха

2.Акции падают

3.Отпускаем олигарха

4.Акции растут.

5.Продаём акции.

В   ж*пу засунь свой диплом Гарварда, Финансист х*ев. 

Это Россия!!!!

п.2 - покупаем акции забыл написать)

[ЖБАН]

Это в масштабах страны, а не частные инвестиции.

[Dionisiy]

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу.
Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!

 

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.