Сообщений в теме: 1086

[conung]

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать-то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, больше нет!!!

[Копарь]

Баварская деревня. В горах, в долине, озеро, раскиданные по холмам домишки, церковь. Все представили?) Путник заезжает на постоялый двор. Ему предлагают еду, пиво, ночлег. Он обращается к хозяйке. 

--Хозяйка, вот такой вопрос, а можно у вас купить секс?

--Пожалуйста, фрау Марта, 2-й этаж, 100 евро.

--Хозяйка, ну мне не удобно, но уточняющий вопрос, можно ли у вас купить секс с мужчиной?

--Вообще не проблема, Руди, 3-й этаж, 500 евро.

--Почему так дорого?

--Ну понимаете у нас деревня маленькая, все друг друга знают, и наш бургомистр он не любит этого. Но мы ему даём 100 евро и всё нормально.

--Ну хорошо, а остальные 400 получает Руди?

--Нет. Наш священник, он не любит этого, но мы ему даёт 100 евро и всё нормально.

--Ну хорошо, а остальные 300 получает Руди?

--Нет. У нас тут есть ещё шериф местный. Он тоже не любит этого, но мы даём ему 100 евро и всё нормально.

--Ну ладно. А что 200 евро получают Руди?

--Нет. 200 евро мы делим между Петером и Франком, потому что они должны держать Руди, потому что Руди тоже не любит этого!

[Unknown]

Беременная жена - мужу:

- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж:

- Я НЕ ПОНЯЛ СЕЙЧАС!!! Жена:

- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

[Invinoveritas]

Возвращается отец из долгой командировки, глядь, а у дочери пузо... Нуууу, говорит звони своему, пусть приезжает... Знакомиться будем...
Дочь звонит, через пару часов подъезжает Феррари, выходит весь при параде жених... Заходит в дом, садится за стол напротив отца... Отец говорит, ну что ссын, попал ты... Тот послушал отца девочки и говорит: Так мол и так, я молодой, не нагулялся еще, но Вы не переживайте. Ваша дочь не в чем нуждаться не будет! Если родится дочь - дам ей 10 лямов зелени! Если родится сын - дам 20 лямов зелени! Если двойня - каждому по 20 лямов зелени! Ну, а если вдруг выкидыш...Отец кладет ему руку на плечо и говорит...А если будет выкидыш, ты от...ш ее ещё один раз!!!

[Invinoveritas]

Собрались 3 кумы и решили вместе бухнуть, да так, чтоб мужья не узнали где и с кем они были... Думали-думали где забухать, да в голову ничего не приходило. Тут одна говорит: А пойдёмте на кладбище! Там спокойно, ни кто нам не помешает! Нажрались в зюзю! Начало темнеть...
Одна говорит, блин что же мне мужу говорить то?!? А, придумала! Надергаю 2 букета цветов, вручу мужу, улыбнусь, он и вопросов не задаст!
Вторая дергала-дергала, нарвала всего букет!Ну, думает и так прокатит!
А третья, рыскала-рыскала, темно уж совсем стало...Не нашла цветов( Бац, а тут ей под руку венок попался. Ну думаю, возьму его раз такое дело...
На следующий день собираются на работе их мужья и один другому говорит... Представляете, приходит вчера моя ночью, вся в зюзю с двумя букетами цветов... Довольная... Ну, улыбнулась, отдала мне 2 букета и пошла спать...
Второй, а моя мне 1 букет вручила, сама в полное г..но! Пришлось нести до кровати...
Третий говорит: Это ещё что! Мужики, вы не представляете что моя учудила! Стук в дверь, открываю,стоит на четвереньках, ничего сказать не может, только улыбается, а во рту венок с надписью: "Дорогой нашей от Всей бригады!"... И где она с..ка лазила?!?

[Unknown]

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

- Отец купил,

- А где он сам?

- Дома. Билет ищет.

[Glad_r]

Бабушка с внучкой идут с детской площадки.

- Внученька, а ты не ругалась в песочнице матом?
- Да ты что бабушка, с чего ты такое взяла?

- Да так, птички напели

- Вот бл@дь, а я их хлебом кормила.
 

[Unknown]

- Чем отличается мама от папы?

- Падежом.

- Почему?

- Мама - родительный, а папа - творительный!

[Glad_r]

Стоят на вершине холма три богатыря, а перед ними войско орды тысяч десять воинов.
Говорит Алёша Попович - вот возьму сейчас лук, да как стрельну, так полвойска поляжет.
Говорит Добрыня Никитич - вот замахнуть я сейчас булавой и вторая половина сляжет.
Илья Муровец - Попи@дели братцы, а теперь давайте сваливать отсюда. 

[Invinoveritas]

Блондинка приходит в ГАИ ставить на учёт авто и говорит: Господа полицейские! Так как я лесбиянка мне нужны розовые номера!
Те переглянулись друга и говорят: извините девушка, но для лесбиянок, и тем более розовых номеров не существует!
Она: как так?!? Для п...в значит есть голубые, а для лесбиянок нет?!?

[Invinoveritas]

Умирает старый еврей, лежит уже при смерти и еле дрожащим голосом зовёт жену: Сара! Сарочка!Быстро таки поди сюда!
Она подбегает к мужу и говорит: Что случилось дорогой мой?!?
Сара, я всю жизнь был к тебе очень плохим мужем! Но пока ещё я здесь, хочу чтоб ты подошла к серванту, достала вон ту маленькую вазачку и взяла там мою заначку! Взяла?
Да, дорогой!
Теперь пойди в самою лучшую парикмахерскую, сделай самую лучшую прическу, бровки, губки, маникюр, педикюр, ну вообще все шо только можно!
Приходит жена и говорит: все сделала дорогой мой! Тебе нравится?
Да! Очень красиво!
Теперь подойди к шкафчике, на верхней полочке стоит коробочка! Видешь?
Да, дорогой!
Возьми с нее все эти деньги и пойди в самый дорогой магазин, купи себе самую красивую и дорогую шубу!
Приходит жена, села возле него и снова спрашивает: тебе нравится мой любимый?
Да, очень красиво!
Она снова с расспросами... Мойша, любимый, родной! Мы с тобой 50 лет в браке и ты никогда мне не делал таких красивых и дорогих подарков! Что случилось???
Понимаешь, говорит Мойша Сарочке... С минуты на минуточку за мной смерть придет...
Она: И что?!?
Он: да я тут пока лежал, подумал... Вдруг когда она за мной придет, увидит тебя... Так может ты ей Больше чем я таки понравишся?!?

[Unknown]

Вовочка пришел в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[ДокТор]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет я не пью я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо, берём!!!

 

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсь, трясся всем телом и еле слышно молился: "Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"

 

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!

На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!

На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

 

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

[Server_Mm]

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года.
Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:

— Шесть!

Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай...

Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:

— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

Мама:
— Лена! А Десятников, а Кейдж

[Unknown]

Дочь звонит матери и жалуется:

- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!

- Оп-пань-ки, так ее ещё и варить надо??!

[Yzao]

Папа повез сына на рыбалку.

Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок:- Папа, я какать хочу.

— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушел, через некоторое время возвращается...

— Ну, что? Где покакал?

— В машине, там комаров нет. 

[Glad_r]

Сынок подходит к маме и говорит
- Когда я вырасту у меня тоже будет 2 писи?
- Почему две?
- Маленькая, чтобы писать. А большая чтобы зубы чистить, как наш папа моей нянечке.

[ПАША1968]

       Еврейская мама своему зятю: 

- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. 

- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

 

 

 

      - Милый, поведи мою маму куда-нибудь. 

- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..

 

 

      Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

[sarov75]

Барин, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги нас окружили, Пахом.
- Но у меня там репа не прополота...
- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!
- Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
- С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
- Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
- Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
- Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?
- Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
- Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
- Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.
- Аааа, мне казна мешок репы даст?
- Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
- А мне-то?
- А ты разве от печенегов пострадал?
- Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет...
- Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...
- Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...
- Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.
- В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.
- Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!
- Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?
- Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?
- Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...
- Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины!!!

[Unknown]

Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.