Сообщений в теме: 1086

[Unknown]

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.

- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!

Мужики (в офигевшем шоке):

- Говорящая собака!

Му-Му (в еще большем шоке):

- Говорящие мужики!

[arhangel]

Попали трое русский,француз и немец на необитаемый остров. Думали как же быть дальше, пришли к выводу, чтобы не умереть с голоду хотя бы надо рыбы наловить.
И поймали они золотую рыбку, та молвит, отпустите меня и я исполню по одному желанию каждому.
ФРАНЦУЗ
Самую крутую, дорогую тачку и домой.
Рыбка исполнила.
НЕМЕЦ
Самую большую, наикрутейшую и дорогущую виллу, и домой.
Рыбка исполнила.
РУССКИЙ
Подумал, подумал и говорит ящик водки и этих двоих обратно...

[Server_Mm]

В лихие 90-е бандиты наехали на деда - будешь ежемесячно отстёгивать нам . Отдал дань .ну и дедок с горяча :" Да чтоб вы усрались !"
Через неделю вновь приехали братки :" Дед . да ты же нас проклял - с горшка не встаём всю неделю !Скажи . чтобы мы не срали .Мы с тебя дань снимем ."
--Ну . чтоб вы не срали !
Опять приезжают через неделю братки :"Дед . у нас уже дерьмо со рта скоро полезет - всю неделю не срём . Сними проклятье . а мы сами будем тебе ежемесячно отстёгивать . "
-- Ладно . сниму . НЕ ССЫТЕ !

[Server_Mm]

--Дорогой зятёк . что ты нам с дочей на восьмое марта подаришь ?

-- Линейку !

--??? А на кой нам линейка ?

-- Да будете . мама . хер измерять . что мне вы на двадцать третье подарили !

[Дэн848]

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и
подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура,
и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий
бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться
вопросом: eсть ли на Земле разум?

- Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,
значит поехали его добывать.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника
правоохранительных органов.
- На тебе 1000 и слушай дальше!!!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" .

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили?
- Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, да ты и раньше был козлом!

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

- Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Одесская больница.
- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает

"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты Моня чего? француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай .

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..

[arhangel]

Приходит женщина ко врачу и говорит:
У муж во всех видит пидо...сов.
Врач ей:
Приводите посмотрим.
На следующий день прихоит муж. Доктор долго и упорно с ним беседует, но тот остаётся при своём мнении. Докто не выдержал и говорит:
Давайте я вам буду показывать картинки, а вы говорить свои ассоциации.
Муж:
Давайте.
Доктор показывает косяк летящих гусей.
Муж не долго думая:
Пидо...сы.
Доктор:
Почему?
Муж:
Видите один спереди летит, а остальные все ему в задницу смотрят.
Доктор показывает следующую картинку "Охотники на привале."
Муж думал, думал и говорит:
Пидо...сы.
Доктор возмущённо:
Почему же?
Муж:
Ну смотрите доктор, мужики отдыхают одни, жрачки море, водки море, а женщин нет. Пидо...сы, пидо...сы.
Доктор в недоумении:
А я тогда кто?
Муж:
А вы доктор, самый главный пидо...с.
Доктор:
Да почему же.
Муж:
А откуда доктор у вас такие картинки?

[Юрьевич II]

На совещании в одной крупной фирме директор сообщает:

- По итогам 2019 года первое место по всем показателям заняла менеджер отдела продаж Элла Леонтьевна Кускова. Товарищи, руководство решило премировать Эллу Леонтьевну. Какие будут предложения?

- Наградить Кускову туристической путевкой!

- Что ж, предложение отличное, но – куда мы ее отправим?

- Давайте в Китай, туда сейчас самые дешевые путевки!

[Server_Mm]

Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов . ну и приходит в первый дом :
--Мыша есть ?
--Какой Миша ? Светин брат что ли ?
--Какой Светин брат ? Крысин сестра !

[Glad_r]

Когда мне было 5, помню просила у родителей собаку. Или кошку. В общем что-то живое и пушистое, с кем можно весело играть. Родители все отказывали а потом спросили: а хочешь обезьянку?

Это конечно не собака, и про обезьян я знала мало, но предложение все равно повергло меня в дикий восторг.

Я: настоящую?
Р: конечно!
Я: и она будет жить у нас дома без клетки и с ней можно будет играть?
Р: да!

Ну а потом появился мой брат.

 

© 

Пожалуйста, войдите ЗДЕСЬ или Зарегистрируйтесь ЗДЕСЬ для просмотра ссылок!

[Mag1987]

Первая брачная ночь.

Муж гладит жену по животу и говорит:

- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.

На вторую ночь гладит по спине и говорит:

- Тут я посажу капусту, - и уснул.

На третью ночь жена ему говорит:

- Слышь, фермер! Если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поля в аренду сдам!

[Unknown]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет -20-25.

- Да? А по телику сказали -45?

- А-а-а...Ну так это может на улице!

[Unknown]

- Мам, у нас закончилась туалетная бумага.
- Знаю сынок. Придётся вытирать @опу гречкой.

[Comrades]

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.

Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.

В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.

– Гражданин! – раздался оклик.

Серега обернулся. К нему приближался полицейский патруль, две фигуры в респираторах и с перекинутыми через плечо «калашами».

– Сержант Кутузов, курсант Суворов, – представил себя и коллегу тот, что был повыше. – Дежурный патруль Измайловского района. Пропуск, паспорт.

Серега достал из кармана паспорт с вложенным в него квитком временного пропуска, что выдавали им в отделе кадров на отдыхающие дни.

– Куар-код!

Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.

– Аккаунт в Инстаграме!

– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.

Полицейский крутил ленту профиля Сереги.

– Так, позавчера нет фотографий. Почему?

– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.

– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!

Он полистал ленту еще немного вниз.

– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?

Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.

– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.

– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.

Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.

Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.

– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.

Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.

– Бибик! – закричала женщина.

Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.

– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!

Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.

– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.

Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.

Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.

Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко. 

Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.

– А эти почему не в масках? – спросил Серега.

– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.

Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.

Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.

– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.

Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.

Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь

[Дэн848]

•Монетный сигнал на селище – к деньгам
•Трактор с плугом в поле – к находкам
•Бобик с людьми в погонах – не к добру
•Черная полоса на пахоте – к светлой полосе в жизни
•Поврежденный при раскопках кабель – к новым местам
•Коп на АКРе около трассы – к покупке нового прибора
•Полетели белые мухи – к закрытию сезона
•Машина села на мост – к большому копу
•Машина заглохла – к ночевке на природе
•Хрюканье в кустах – к ночевке на дереве
•Собачий лай в деревне – кто-то лазает по огородам
•Матюги в деревне – кто-то вот вот получит пи*ды
•Матюги в камышах – здесь через ручей не перейти
•Прибор играет похоронный марш – противопехотная мина
•Хрустнула лопата – к отдыху на природе
•Наступил в го*но – ты на верном пути
•Труп с лопатой в *опе посреди поля – надо тщательней закапывать ямки
•По закону подлости, туалетную бумагу забываешь дома именно ранней весной

[Unknown]

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты еще не спишь?!"

[Елена Шабалина]

)))

Прикрепленные файлы

•  IMG_20200516_180546.png   814,46К   1 Количество загрузок:
•  IMG_20200516_184950.png   567,77К   1 Количество загрузок:

[Unknown]

В Испании, во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. 

 

 

- Что читаешь?

- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.

- Что такое точка сингулярности?

- Это то место, где никакие законы не действуют.

- На Россию похоже.

[298СД]

Деда, а правда, что ты сбил два самолета?
Дед - Нууу как сбил, да, недозаправил

[Unknown]

Попали на остров к сентинельцам немец, американец и русский. Вожак племени подходит к ним и говорит:

- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку и еду.

Немец называет слово "самолет", аборегены встали в кучку шу–шу–шу, выходит вожак и говорит:

- Самолёт - это железная птица! Ну и убили немца.

Американец:

- Интернет.

Ну сентинельцы обратно в кучку, шу–шу–шу. Через 10 минут выходит вожак: - Интернет - это всемирная паутина! Убили американца. Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:

- Прокуратура.

Сентинельцы сбились в кучку, шу–шу–шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:

- Ладно, не знаем мы такого слова. Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский:

- Да такие же как и вы пид@р@cы, шу–шу–шу и нет человека.

[Server_Mm]

Любовь  -  страшная сила  

Пожалуйста, войдите ЗДЕСЬ или Зарегистрируйтесь ЗДЕСЬ для просмотра ссылок!