Сообщений в теме: 1086

[Unknown]

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

[Unknown]

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:

- Ты чего, брезгуешь, что ли?

[Никитос 22]

     Логика.

Деревня. Отец и три сына. Рано утром отец заходит в дом и говорит сыновьям:

- У нас спиз...ли корову.

Старший сын:

- Раз спиз...ли, значит пи...рас!

Средний:

- Значит с Макеевки!

Младший:

- Значит Ваня!

Собираются, идут в Макеевку, отлавливают Ваню, вламывают ему.

- Ваня пи...рас, где корова?

- Не брал!!!

Вламывают ещё.

- Ваня пи...рас, где корова?

- Не брал!!!!

На крики и шум сбежались соседи, какая то добрая душа вызвала мусоров, всех сгребли и в каталажку.

Суд. Судья у отца и братьев спрашивает как было дело.Отец:

- Захожу, значит, я утром и говорю, что у нас корову спи...ли.

Старший:

- Ну, а я, значит, раз спи...ли - значит пи...рас!

Средний:

- Раз пи......рас, значит с Макеевки!

Младший:

- Раз с Макеевки, значит Иван!

Судья:

Ну у Вас и логика!

 Объявляется перерыв, после перерыва , помошник судьи вносит коробку. Судья:

- Что в коробке, если исходить из Вашей логики?!

Отец:

 - Коробка, квадратная.

Старший:

- Если квадратная, значит внутри, что то круглое!

Средний:

Если круглое, значит оранжевое!

Младший:

- Если оранжевое, значит апельсин!!!

 Судья открывает коробку, там апельсин! Судья:

- Ваня, пи....рас!!! Где корова?!

[ПАША1968]

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они промахнулись,
другие — как они попали.
....................

 

 

- Герда, где моё ледяное сердце?
- Прости Кай, я ебанула его с вискарём.

[Оля858]

 

Прикрепленные файлы

•  image (9).jpg   59,63К   2 Количество загрузок:

[ПАША1968]

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

...........................................................................

 

 

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

............................................................................

 

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

[Unknown]

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:

- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломился с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:

- Ты тут свинью не видел?

Пятачок поднимает лицо и говорит:

- Ту, которая медведя тр@хнула?

- @ля! Уже каждый крот знает.

[ПАША1968]

Приходит немолодая женщина к косметическому хирургу подтянуть морщины на лице.
Врач: - Хотите, я предложу вам новую американскую технологию?
- Конечно! Вставил ей в затылок болт, прикрепил к нему кожу и говорит: - Подкручивайте по необходимости.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор, как ни кручу - мешки под глазами.
- Мадам, это не мешки, это ваши груди... И вообще, если будете так подкручивать - скоро и борода появится...

............................................................................................

 

   Троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка  и бабулечка, сначала парень как то умиротворенно закатывал глаза, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!

Парень: - ВООБЩЕ ТО МНЕ КТО ТО ЯЙЦА ГЛАДИТ.

Бабулька: - ЭТО НЕ Я, НЕ НАДО ТАК СМОТРЕТЬ!

И откуда то из толпы: - У МЕНЯ СОБАКА ГДЕ ТО МЕЖДУ ВАМИ ЗАСТРЯЛА!

[Region50]

 IMG-20190331-WA0012.jpg   70,58К   2 Количество загрузок:  IMG-20190331-WA0010.jpg   83,14К   2 Количество загрузок:  IMG-20190331-WA0011.jpg   55,7К   2 Количество загрузок:

[Unknown]

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:

- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?

- Да ладно, лишь бы в ж... не давала.

[ПАША1968]

      Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
   - Фотографируйте   !

 

..............................................................

 

   Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
     Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял , что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

[conung]

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

[conung]

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

[Бюро находок]

    Ехал мужик на машине и проколол колесо. Остановился, стал менять и так вышло, что остановился возле психбольницы. Бегает с запаской, с домкратом и балонником, а пока бегал да колупался, куда-то прое-ал все болты от колеса. Стоит и репу чешет... А из-за забора психушки за всем этим с интересом наблюдают несколько пациентов и переговариваются меж собой.

    И тут один и говорит мужику:

- А что, мужик, колесо с тремя болтами крутиться будет?

- Будет конечно!

- Так выкрути по одному из каждого колеса и вкрути в заменённое!

 

    Мужик аж подпрыгнул:

- Точно, ё-моё! А как же вы до этого додумались-то, ведь вроде в таком месте живёте?!

- Так мы психи, а не долбо-бы!))))))    

[Unknown]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:

- Дай разок пыхнуть!

- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!

Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:

- Где взял?

- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.

Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

- Выдыхай, бобер, выдыхай!

[Unknown]

Буратино приходит к папе Карло:

- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...

- Понял, сынок.

И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:

- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!

- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

[Unknown]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: 

- Вот тварь неблагодарная!

[Оля858]

Прикрепленные файлы

•  image.jpg   42,5К   2 Количество загрузок:

[Unknown]

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову - на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:

- Ну слава Богу хоть на пиво осталось!

[Unknown]

Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух говорит:

- Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, все ухожу.

Еще неделя проходит, кот говорит:

- Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а ты пойдешь?

- Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег не принесешь у Шарика сосать будешь, - Я пока подожду.