Сообщений в теме: 1086

[Unknown]

Вы всё еще считаете женщин слабыми? А вы пробовали ночью перетянуть на себя одеяло?

[Tailor]

Сбежал слон из зоопарка.
Через три часа звонок в полицию из пригородной деревни:
-Полиция? У меня на участке ходит какое-то большое серое животное и
хвостом капусту рвет!
Полицейский:
-А что он с этой капустой делает?
-Да вы все равно не поверите!

[Unknown]

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

[Unknown]

Кощей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца ... Почесал утку ... И, наконец, добрался до искомого места.

[Unknown]

Отимел, или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наоборот. 

[Unknown]

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!

- Сука... - обреченно подумало полено.

 

***

 

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.

- Ну, вот я и посадил дерево!

[Unknown]

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз"

[Хипыч]

Всречаются Порываев с Кавчиком за столом и начинают хвастаться.Порываев говорит-"Я говорит раз откопал сундук,в нем 200кг золота было"..А Кавчик говорит-"Это все фигня,я говорит откопал старинный подсвечник,дык на нем даже свечи еще горели"...Порываев отвечает-"Ладно я сто кг золота скину,ну ты все же свечи то потуши"..."Потуши"....))))))

[Unknown]

Идет Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает:

- Не холодно ли тебе, девица?

- Отвернись, нахал!

[Котофей 138]

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

[Unknown]

Сидит ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр. Бежит мимо лиса.

- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!

- Угу.

- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!

- Угу.

- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный!

- Угу.

- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь.

- Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке.

[Unknown]

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя.

Так появились смешарики.

[варелик]

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

[Unknown]

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.

- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега.

- Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.

Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживленной трассе, крича:

- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

[Unknown]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона!

Она молчит.

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съе%ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съе%ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание. Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание.

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%ать хотим?

- ДА! 

[Unknown]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась:

- Ну, тогда я тоже гном.

[Оля858]

Прикрепленные файлы

•  image (9).jpg   123,44К   2 Количество загрузок:

[Unknown]

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой:

- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.

- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.

- Вытащи меня отсюда, - попросила она.

Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь. А Удача за ним побежала.

[Unknown]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик говорит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы охренели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

[Tailor]

Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.