Перейти к содержимому



Фотография

Анекдоты (пополняемая тема)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 992

#981 Оффлайн   UnPreacher

UnPreacher

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 2 214 сообщений
  • ГородДомодедово - он один такой в мире.
  • Имя:Мишаня

Награды

                 

Отправлено 17 Февраль 2020 - 00:25

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.

- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!

Мужики (в офигевшем шоке):

- Говорящая собака!

Му-Му (в еще большем шоке):

- Говорящие мужики!


  • 5

UnPreacher.gif

Находок много не бывает.

#сидимдома


#982 Оффлайн   arhangel

arhangel

    Пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 217 сообщений
  • ГородМосква
  • Имя:Сергей

Отправлено 20 Февраль 2020 - 08:40

Попали трое русский,француз и немец на необитаемый остров. Думали как же быть дальше, пришли к выводу, чтобы не умереть с голоду хотя бы надо рыбы наловить.
И поймали они золотую рыбку, та молвит, отпустите меня и я исполню по одному желанию каждому.
ФРАНЦУЗ
Самую крутую, дорогую тачку и домой.
Рыбка исполнила.
НЕМЕЦ
Самую большую, наикрутейшую и дорогущую виллу, и домой.
Рыбка исполнила.
РУССКИЙ
Подумал, подумал и говорит ящик водки и этих двоих обратно...
  • 2

#983 Оффлайн   Server_Mm

Server_Mm

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 3 003 сообщений
  • ГородЭски Къырым
  • Имя:Сервер

Награды

     

Отправлено 20 Февраль 2020 - 09:55

В лихие 90-е бандиты наехали на деда - будешь ежемесячно отстёгивать нам . Отдал дань .ну и дедок с горяча :" Да чтоб вы усрались !"
Через неделю вновь приехали братки :" Дед . да ты же нас проклял - с горшка не встаём всю неделю !Скажи . чтобы мы не срали .Мы с тебя дань снимем ."
--Ну . чтоб вы не срали !
Опять приезжают через неделю братки :"Дед . у нас уже дерьмо со рта скоро полезет - всю неделю не срём . Сними проклятье . а мы сами будем тебе ежемесячно отстёгивать . "
-- Ладно . сниму . НЕ ССЫТЕ !


  • 3

#984 Оффлайн   Server_Mm

Server_Mm

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 3 003 сообщений
  • ГородЭски Къырым
  • Имя:Сервер

Награды

     

Отправлено 25 Февраль 2020 - 16:00

--Дорогой зятёк . что ты нам с дочей на восьмое марта подаришь ?
-- Линейку !
--??? А на кой нам линейка ?
-- Да будете . мама . хер измерять . что мне вы на двадцать третье подарили !

  • 6

#985 Онлайн   Дэн848

Дэн848

    Искатель древности

  • Специалисты
  • 7 403 сообщений
  • ГородТучково
  • Имя:Денис

Награды

                                            

Отправлено 27 Февраль 2020 - 09:34

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и
подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура,
и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий
бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться
вопросом: eсть ли на Земле разум?

- Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,
значит поехали его добывать.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника
правоохранительных органов.
- На тебе 1000 и слушай дальше!!!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" .

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили?
- Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, да ты и раньше был козлом!

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

- Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Одесская больница.
- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает

"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты Моня чего? француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай .

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..
  • 8

Кладоискатель должен стойко переносить все тягости и лишения поискового дела!!!
Т.89637284694
Ace-350 evro

Detech EDS Reasher


#986 Оффлайн   arhangel

arhangel

    Пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 217 сообщений
  • ГородМосква
  • Имя:Сергей

Отправлено 27 Февраль 2020 - 19:58

Приходит женщина ко врачу и говорит:
У муж во всех видит пидо...сов.
Врач ей:
Приводите посмотрим.
На следующий день прихоит муж. Доктор долго и упорно с ним беседует, но тот остаётся при своём мнении. Докто не выдержал и говорит:
Давайте я вам буду показывать картинки, а вы говорить свои ассоциации.
Муж:
Давайте.
Доктор показывает косяк летящих гусей.
Муж не долго думая:
Пидо...сы.
Доктор:
Почему?
Муж:
Видите один спереди летит, а остальные все ему в задницу смотрят.
Доктор показывает следующую картинку "Охотники на привале."
Муж думал, думал и говорит:
Пидо...сы.
Доктор возмущённо:
Почему же?
Муж:
Ну смотрите доктор, мужики отдыхают одни, жрачки море, водки море, а женщин нет. Пидо...сы, пидо...сы.
Доктор в недоумении:
А я тогда кто?
Муж:
А вы доктор, самый главный пидо...с.
Доктор:
Да почему же.
Муж:
А откуда доктор у вас такие картинки?
  • 0

#987 Оффлайн   Юрьевич II

Юрьевич II

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 181 сообщений
  • ГородНа реке Коломна
  • Имя:Стас

Отправлено 03 Март 2020 - 22:15

На совещании в одной крупной фирме директор сообщает:

- По итогам 2019 года первое место по всем показателям заняла менеджер отдела продаж Элла Леонтьевна Кускова. Товарищи, руководство решило премировать Эллу Леонтьевну. Какие будут предложения?

- Наградить Кускову туристической путевкой!

- Что ж, предложение отличное, но – куда мы ее отправим?

- Давайте в Китай, туда сейчас самые дешевые путевки!
  • 1

#988 Оффлайн   Server_Mm

Server_Mm

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 3 003 сообщений
  • ГородЭски Къырым
  • Имя:Сервер

Награды

     

Отправлено 06 Март 2020 - 22:19

Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов . ну и приходит в первый дом :
--Мыша есть ?
--Какой Миша ? Светин брат что ли ?
--Какой Светин брат ? Крысин сестра !


  • 4

#989 Оффлайн   Glad_r

Glad_r

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 125 сообщений
  • ГородМосква
  • Имя:Александр

Отправлено 19 Март 2020 - 13:24

Когда мне было 5, помню просила у родителей собаку. Или кошку. В общем что-то живое и пушистое, с кем можно весело играть. Родители все отказывали а потом спросили: а хочешь обезьянку?

Это конечно не собака, и про обезьян я знала мало, но предложение все равно повергло меня в дикий восторг.

Я: настоящую?
Р: конечно!
Я: и она будет жить у нас дома без клетки и с ней можно будет играть?
Р: да!

Ну а потом появился мой брат.

 

© 

Пожалуйста, войдите ЗДЕСЬ или Зарегистрируйтесь ЗДЕСЬ для просмотра ссылок!


  • 0

#990 Оффлайн   Mag1987

Mag1987

    Продвинутый пользователь

  • Почетный форумчанин
  • 934 сообщений
  • ГородОдинцово
  • Имя:Влад

Награды

                                      

Отправлено 23 Март 2020 - 20:26

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер! Если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поля в аренду сдам!

  • 3

XP Deus X35 + Ака Беркут 5


#991 Оффлайн   UnPreacher

UnPreacher

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 2 214 сообщений
  • ГородДомодедово - он один такой в мире.
  • Имя:Мишаня

Награды

                 

Отправлено 25 Март 2020 - 11:24

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет -20-25.

- Да? А по телику сказали -45?

- А-а-а...Ну так это может на улице!


  • 4

UnPreacher.gif

Находок много не бывает.

#сидимдома


#992 Оффлайн   UnPreacher

UnPreacher

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 2 214 сообщений
  • ГородДомодедово - он один такой в мире.
  • Имя:Мишаня

Награды

                 

Отправлено 01 Апрель 2020 - 10:49

- Мам, у нас закончилась туалетная бумага.
- Знаю сынок. Придётся вытирать @опу гречкой.
  • 3

UnPreacher.gif

Находок много не бывает.

#сидимдома


#993 Оффлайн   Comrades

Comrades

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 2 875 сообщений
  • ГородНогинск
  • Имя:Станислав

Награды

                    

Отправлено 07 Апрель 2020 - 12:36

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
Серега обернулся. К нему приближался полицейский патруль, две фигуры в респираторах и с перекинутыми через плечо «калашами».
– Сержант Кутузов, курсант Суворов, – представил себя и коллегу тот, что был повыше. – Дежурный патруль Измайловского района. Пропуск, паспорт.
Серега достал из кармана паспорт с вложенным в него квитком временного пропуска, что выдавали им в отделе кадров на отдыхающие дни.
– Куар-код!
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
– Аккаунт в Инстаграме!
– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.
– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!
Он полистал ленту еще немного вниз.
– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.
– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.
Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.
Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.
– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.
Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.
– Бибик! – закричала женщина.
Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.
– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!
Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.
– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.
Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.
Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.
Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко. 
Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.
– А эти почему не в масках? – спросил Серега.
– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.
Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.
Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.
– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.
Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.
Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь

  • 3