Сообщений в теме: 1086

[Unknown]

Похитили нового русского. Тащат его на озеро, окунают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет. Снова окунают, снова спрашивают:

- Евро есть?

- Нет. Снова окунают, снова спрашивают:

- Рубли есть?

- Мужики вы или поглубже окунайте или дольше держите, не успеваю ничего увидеть.

[Unknown]

- Ты чё так долго ехал?

- Да гаишник, гад, тормознул.

- А чё хотел?

- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

[Server_Mm]

-- Наум Аронович . и почему вы такой грустный ?
-- Сын женится ...
-- Зачем же грустить ? У всех сыновья женятся !А как невесту зовут то ?
-- Степан ...
-- А-а ... да-а ... не еврейское имя ...

[Unknown]

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.

[Unknown]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.

Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, то услышав цену, боюсь - тут же усрётесь!

[Comrades]

 Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. 

ㅤБеатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. 

ㅤГлядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив. 

ㅤКогда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. 

ㅤПастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел: 

– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? 

– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.

 И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

 

Не болейте гриппом, Друзья!!!

[Server_Mm]

Станислав . этот бы анекдот в тему о гриппе     

[Джегош]

 Screenshot_20200129-203413.jpg   48,86К   2 Количество загрузок:

[Елена Шабалина]

)))

Прикрепленные файлы

•  Screenshot_2020-02-05-00-33-46.png   312,65К   2 Количество загрузок:

[Unknown]

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?

- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

[Unknown]

- Любезный, а дорого ли вырвать зуб?

- 5000 рублей.

- Ой, как дорого. А как бы дешевле?

- Если без анестезии, то 3000 рублей.

- Ох, как всё дорого. А если ещё дешевле?

- Если без анестезии и рвать будет студент, то можно и за 1000 рублей.

- Это годится. Запишите мою жену на вечер пятницы.

[Unknown]

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.

- Вы переспите со мной за 1 миллион рублей?

- Да, конечно - отвечает женщина.

- А за сто рублей? - продолжает мужчина.

- Да за кого Вы меня принимаете?

- Кто Вы, мы уже установили. Теперь мы просто торгуемся.

[Mag1987]

Мы с мужем покупали пылесос. Менеджер расхваливал новую модель со словами: "Мощный, хорошо сосет!" Муж посмотрел на меня и сказал: "Кто хорошо сосет — у меня уже есть. Мне теперь нужен тот, кто хорошо убирает". Я вся красная вышла из магазина. Хозяйка я и правда никакущая.

[Елена Шабалина]

)))

Прикрепленные файлы

•  Screenshot_2020-02-06-00-05-20.png   381,1К   2 Количество загрузок:
•  Screenshot_2020-02-05-23-52-34.png   261,43К   2 Количество загрузок:
•  Screenshot_2020-02-05-23-30-39.png   324,73К   2 Количество загрузок:

[Елена Шабалина]

)))

Прикрепленные файлы

•  Screenshot_2020-02-05-22-28-40.png   199,01К   2 Количество загрузок:
•  Screenshot_2020-02-05-23-06-06.png   321,75К   2 Количество загрузок:
•  Screenshot_2020-02-05-23-55-06.png   326,49К   2 Количество загрузок:
•  Screenshot_2020-02-05-23-40-08.png   255,24К   2 Количество загрузок:

[conung]

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .." Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. ... Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу"

[Unknown]

Детеныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла ... И только человеческий ребенок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

[варелик]

По последним сведениям МВД в Ростове собрались авторитетные люди и раскороновали вирус.

[Unknown]

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма. Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

[Юрьевич II]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже на*»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина ап*здолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся»