Сообщений в теме: 1086

[Игорь.]

Зять говорит теще:Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу,сдача твоя.Теща побежала .Снова зять зовет : Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю,сдача тебе .Теща счастливая бегом в магазин.Раздается телефонный звонок .Жена говорит:Милый,ты Маме пенсию отдал? Муж : Отдаю потихоньку... 

[Glad_r]

В словосочетании "романтический ужин" для женщины главное слово "романтический", а для мужчины ужин.

 

Перфекцихyист - человек, который хочет всё идеально, но пох... и так сойдёт.

[Игорь.]

Вот кошек я уважаю. Отвез я кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. 

А она домой,через месяц, вернулась. Не орала, не угрожала, заявлений в полицию не писала...

Не то, что теща...

 

Едут в купе три девушки. 

Одна говорит: 

- Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро занялся любовью, быстро убежал. 

Вторая: 

- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два занялся любовью, на счет три ушел. 

Третья: 

- А я люблю с индейцами. Дети природы. Занимаются любовью как звери. 

Тут поезд тормознул. Падает армянин с верхней с полки: 

- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук! 

 

Приходит парень в церковь. 

— Отец,мне надо исповедоваться! 

— Ну давай,сынок,облегчи свою душу! 

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь,она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр.хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока,подожди". И я ее тр.хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь,оставайся,выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр.хнул.Что мне делать,отец? 

— Иди на .уй отсюда,пока дождь не пошел!

 

Вовочка подходит к бабушке и говорит: 

- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел у вас банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...

Дед резко вскакивает со стула,бьёт бабку по башке и орет: 

- Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

 

 

 

[Glad_r]

То, что мы не выбросили - хлам

То, что не выбросили родители - раритет

То, что не выбросили дед и бабка - антиквариат

[dvigok]

 IMG-20210816-WA0008.jpg   68,11К   0 Количество загрузок:  IMG-20210816-WA0010.jpg   70,78К   0 Количество загрузок:

[conung]

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

[Server_Mm]

Муж приходит под утро домой .

--   Где шлялся ?

--  Да . Сашка - одноклассник  женится  - устроил мальчишник с друзьями .

--  Ага . на десять парней две-три шалашовки и групповой секс до утра !

--  Нет . просто пиво пили и Сашке ценные указания давали . что да как ...

--  Что ты врёшь ! Я сама ни раз на мальчишниках была ! Знаю !

[Server_Mm]

.

Прикрепленные файлы

•  ь.PNG   516,66К   0 Количество загрузок:

[298СД]

Дед, а правда, что ты в войну 2 самолета сбил???

 

Нуууу.....да, ну несовсем сбил, - недозаправил(

[Server_Mm]

Прилетели на личном самолёте два новых русских на Гавайи . сняли лучший номер в отеле . зашли в ресторан в вип-кабинку .Перелистывают меню   -  это мы ели на Мальдивах . это на Сейшелах ... Опа-на  -  "Чёрное молоко " ! Заказали . Через минуту заходит к ним в кабинку огромная негритянка с голым бюстом и большущими титьками . Сгребла братков  и приложила к титькам . Пока они не опустошили содержимое держала их . как в тисках . Всё ... Выпустила . Они изнеможённые присели за стол и один говорит : " Братан . хорошо я . в натуре . ещё не успел заказать "Чёрную колбасу ! " 

[ДемонТ]

очень понравился патриотичный анекдот, надеюсь и вас посмеёт)) может кто слышал, звиняйте)

 

31 декабря 1972, пустой коридор МИДа, все по домам, готовятся к встрече Нового Года.. 

По пустому коридору идёт Андрей Андреевич Громыко, навстречу бежит молодой парень:

- Стой! Ты кто?

- Я практикант тут, заканчиваю МГИМО...

- Очень хорошо. Тут поступила нота протеста, в связи с тем, что наш крейсер наехал и утопил яхту наследного принца Мгумбы.. Надо дать ответ. У тебя полчаса!

Через 10 минут практикант приносит листок с текстом, Громыко читает и говорит:

- Ну в общем не плохо.  Единственное что "по*уй" надо писать слитно, "не е*ёт" раздельно и "чёрная обезьяна" надо писать с большой буквы, наследный принц всё таки. Как тебя зовут?

- Сергей.

- Фамилия?

- Лавров.

[conung]

Как сбросить до заводских настроек зеркало в ванной?

Раньше я отображался нормально, а в последние  несколько лет там стал отображаться какой то похожий на меня мужичок, с пивным животом и морщинами.

Может там как в компе надо что то почистить или перезагрузить его как то?

[conung]

Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.

- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть?

*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.

Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".

Идем на кассу, и он говорит:

"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его хуем отмудохали".

[conung]

* * * Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем? -
Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[Хотт@быч]

Жена, игриво: — Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик? Муж: — Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

[Mag1987]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого

стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за

мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем

весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?

Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не

читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

 

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,

дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это

надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти

кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре

Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и

беседуя о смысле жизни?"

 

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную

куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?

Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта

Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где

холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за

стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

 

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.

Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню - убью нах*й!!!"

[conung]

Сидят в сауне олигархи и обсуждают своих детей, кто кем стал, чем занимаются. Один говорит: Мой сын банком рулит, дела хорошо, вот недавно своему другу открыл счёт на 5 миллионов евро в подарок. Второй олигарх говорит: Мой недвижимостью занимается, тоже дела неплохо, недавно своему другу виллу в Испании подарил. Третий говорит: Мой в автомобильном бизнесе, вот недавно своему другу Ламборджини подарил. Тут дверь в сауну открывается входит четвёртый олигарх: О чём базар братва, кому кости моем? Да вот детей обсуждаем, кто кем стал. Бля а мой дурак дураком - пидоров ебёт, но ничего так бабла поднимает, то ему счёт в банке подарят на 5 лямов евриков, то виллу в Испании купят, то Ламборджини...

[conung]

 Час пик. В переполненный автобус заходит молодой парень и кое-как пристраивается на задней площадке. Спустя некоторое время к нему проталкивается дородная женщина-кондуктор, трогает его за плечо и говорит: — Мужчина, проезд оплачиваем! — А я, — мужчина гордо задирает нос, — я отец-одиночка, мне положен бесплатный проезд! — Да? — подозрительно сощурилась кондукторша. — А сколько же у вас детишек? — Да целых восемь: пять дочек и три сына! Кондукторша схватилась за сердце и охнула. — Вы же такой молодой! Как же вы с такой большой оравой один справляетесь? Наверное, вы сильно устаёте? — Ой, да чего там с ними справляться-то, чего уставать? Они со своими мамами живут. — А вы?! — возмущается кондуктор. — А что я, что я? А я отец-одиночка!

[conung]

Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелёк, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов. Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.
Шёл по той дороге местный плотник и нашел тяжёленький кошелек. Принёс его домой. Никому о нём не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька – придётся же отдавать. А если не найдется – то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать.
В ближайшее воскресенье священник объявил в церкви, что потеряно 800 гульденов и тому, кто их найдёт и вернёт, выплатят 100 гульденов вознаграждения. Честный плотник принёс деньги пастору. Тот попросил, чтобы пришёл купец.
Торговец прибыл. Взял кошелёк. Пересчитал деньги и дал плотнику не обещанных 100 гульденов, а всего лишь 5, и сопровождал это очень обидными словами:
- А сто гульденов ты взял без разрешения сам, потому что в кошельке было 900 гульденов!
Таким бесчестным образом жадный торгаш решил схитрить и сэкономить. Плотник, разумеется, возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
- Я ни одного гульдена не взял, не то чтобы сотню. Я человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник, действительно, порядочный и глубоко верующий человек, соблюдающий заповеди Божьи, и поэтому он не мог взять эту сотню гульденов. Но алчный купец настаивал на своём. Спорили они долго, и тогда священник отвел и плотника, и купца в суд города Франкфурта.
Дело рассматривалось несколько дней и стало для горожан предметом многочисленных кривотолков. Поэтому в день заседания суда и оглашения приговора здание суда было переполнено. Всех интересовало, чем завершится денежный спор. Судья сначала спросил купца:
- Ты можешь поклясться, что потерял именно 900 гульденов?
Купец даже глазом не моргнул, положил руку на Библию и поклялся. В то время присяга на Библии, это было, ну, очень серьёзное дело. Затем судья обратился к плотнику:
- А ты можешь поклясться, что нашёл 800 гульденов?
Честный мастер спокойно положил руку на Библию и тоже поклялся. После этого судья объявил своё решение:
- Дело очевидно. Кошелёк, найденный плотником не принадлежит купцу, потому что он потерял 900 гульденов. Поэтому кошелёк и 800 гульденов передаются плотнику и он может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же предстоит продолжить поиск своего кошелька, в котором было 900 гульденов!

[vit906]

Как то не похоже на анекдот. Так и не понял когда смеяться.