Сообщений в теме: 1086

[Mag1987]

Знакомый поведал мне такую историю. Был он какое-то время научным руководителем по какой-то строительной специальности. Один из его студентов писал диплом, и пришел к нему с таким вопросом: "Где взять ГОСТ - ы на марки стали? ". Ну а он возьми и ответь: "Вот берешь сосиски, а на них написано ГОСТ такой-то такой-то. Переписываешь в свою работу и все". Пришла пора сдачи диплома. Студент сдает диплом, и называет один из ГОСТ - ов. А среди приемной комиссии был профессор с кафедры металлургии черных металлов. И вот он, услышав цифры, просто зависает. Дело в том, что марок стало не то чтобы безумно много, и если ты каждый день сталкиваешься с этими номерами ГОСТ- ов, то хочешь или нет - ты их запоминаешь. А тут - новый номер! Неужели новая марка появилась? Не усидел професор, сказал: "Я сейчас!" - и вышел в библиотеку. Разумеется, по названному ГОСТ- у оказались сосиски. А когда профессор вернулся, и рассказал, что это за ГОСТ, все знатно поржали, а студент знатно понервничал.

[Mag1987]

Мне 21, сестре девять. Пошли вместе в магазин купить мне джинсы. Первая пара была немного маловата. Спросил у сестры, как ей. Ответ: "Кажется, в этих джинсах у тебя яйца выпирают". ЯЙЦА, БЛИН!

[Mag1987]

Сослуживец поехал с прапором (здоровый, мощный шкаф) получать топливо. На обратном пути видят следующую картину: Мощный орел раздирает пойманного зайца, готовится к обеду. Прапор, увидев это, останавливает машину, выходит, идёт по направлению к орлу и отбирает у него зайца (!), кидает зайца в багажник и спокойно едет дальше. Нет, я знал, что прапорщики способны сп*здить всё, но такое...

[Unknown]

"Никак не пойму одну вещь - есть одна девочка, с которой вместе ходили в детский сад в одну группу, потом вместе ходили в школу в один класс, за одной партой сидели. А сейчас смотрю "Одноклассники", мне 38, а ей 27"

[Glad_r]

Из старого

 

Возвращается мужик с города в деревню. Его спрашивают: "Салют видел?"
-Видел.
-И как?
-Сначала них@я, потом ху@к, ху@к. Ну них@я себе! 

[Mag1987]

Если на банке корейских консервов изображена собака, то фиг поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.

[Mag1987]

Из интернета: На протяжении долгого времени работаю в аптеке. Один случай я точно никогда не забуду: заходит девушка, прямым уверенным шагом двигается к кассе (то есть ко мне), по пути достает телефон и в следующее мгновение пред моим лицом воздвигается член с картинки. Спокойным голосом меня спрашивают, какой размер ему подойдет. И так же спокойно удаляется под удивленные взгляды публики. Через неделю возвращается с шоколадкой: размер подошел.

Сообщение отредактировал Mag1987: 04 Сентябрь 2018 - 17:55

[dvigok]

Так это подкат к тебе был.

[Mag1987]

Из темы про самостоятельную варку пива:

 

- Попробовал. Что могу сказать - получилось не очень вкусное, но зато экологически чистое и сделанное своими руками ох*ительное слабительное. Срал всю ночь с ничем не передаваемым ароматом хмеля и дрожжей. Кстати, одна двушка в шкафу ещё стоит, уже год. На случай запора держу.

[Unknown]

Муж - жене: "Дорогая, ты лучше всех! Вчера я в этом снова убедился".

[Server_Mm]

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

[Mag1987]

Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.

[Vladelets]

Сколько раз вам говорить, что очковая змея это кобра, а не глисты!!!

[Unknown]

У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевт?
— Нет, пиявка.
Кровь сука сосет.

[Unknown]

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле лошадь оборачивается:
— Ага, блин, он привез.

[bes]

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?"

[Mag1987]

Мама работала в техникуме преподавателем, и за пропуски там требовали справки приносить, или стипендии лишали. Справки, естественно, большинство учащихся покупали. Она как-то вчиталась в печати: один парень принёс справку с гинекологи, другой с печатью овощного магазина, третий от ветеринарного врача.

[СЕВЕР]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота - пенетратора… 
Жена: — … Да как ты мог подумать!! !… Да я никогда ни с кем тебе не изменю!!! … даже с роботом!… 
Муж: — … Ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК, КО МНЕ!!! И он все сделает… 
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЁЛИК. 
Жена думает: 
— Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА … может попробовать? Чего даром стоит? 
Жена решается: — … ЛЁЛИК, КО МНЕ!!! 
ЛЁЛИК включается. И что тут началось... 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - она не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. 
Жена: — … Михалыч!… есть дело на бутылку!!! Крикни — ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!… 
Михалыч не долго думая: — …. ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!… 
Прошёл месяц, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. 
Муж: — … Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???… 
Михалыч: 
— … Тсссс!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО… ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

[Unknown]

Заходят сваты в избу и говорят:

– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

[Mag1987]

Ехал я как-то с друзьями ночью по загородной дороге. В общем безлюдно, машины проезжают ооочень редко, кругом лес. И вдруг я увидел впереди, в свете фар, посреди дороги, валяется велосипед. Как-то это странно и жутко. 

 

Мы остановились и решили осмотреть округу, вдруг кто-то сбил велосипедиста и скрылся с места происшествия, а велосипедисту нужна помощь, если он жив. На дороге никого не было и мы решили обследовать кюветы. 

 

Вдруг я услышал, что кто-то кряхтит и различил силуэт сидящего в кювете человека. Я подошёл поближе, спросил, нужна ли помощь и посветил фонариком на срущего человека.