- Представляешь, Светка, он запомнил цвет моих глаз!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи!
Кремль продолжает запугивать Украину, угрожая вернуть ей технику и вооружение из Крыма.
Всего за месяц Арсений Яценюк выучил фразу «Покормите меня!» на 20 языках мира.
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.
- Не бояны?
- Ну нет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Бандеровцы уже столько раз говорили, насколько Крым убыточный, что стало непонятно - почему они считают Россию оккупантом, а не избавителем?
Телефонный разговор:
- Дедуль, там на шоссе большая пробка?
- Не знаю, я там первый.
Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников - это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.
Анекдоты (пополняемая тема)
#61
Оффлайн
Отправлено 04 Апрель 2014 - 10:10
#62
Оффлайн
Отправлено 07 Апрель 2014 - 08:28
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»
#64
Оффлайн
Отправлено 08 Апрель 2014 - 09:06
Жители приграничных украинских деревень продолжают предательски выкапывать пограничные столбы и отодвигать границу Украины за свои наcелённые пункты
Приходят во сне к Обаме Наполеон и Гитлер и говорят: «Обамушка, не надо! Бог с ней с этой Россией!»
#66
Оффлайн
Отправлено 15 Апрель 2014 - 09:45
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать - не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот 3,14здить его у врагов самое оно.
#67
Оффлайн
Отправлено 16 Апрель 2014 - 08:20
- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие.
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О да, у меня есть 4 сына и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Сирию.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями «Как остановить вторжение России в другие страны».
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена нам два батона?
#68
Оффлайн
Отправлено 17 Апрель 2014 - 09:05
Умный мужчина позволяет своей жене знать, где спрятана его заначка. Во-первых, это укрепляет доверие в семье, во-вторых, повышает самооценку жены, в-третьих, повышает сохранность основной заначки.
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет... чихнул в шкафу!
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину..
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.
- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.
#69
Оффлайн
Отправлено 18 Апрель 2014 - 10:13
Корреспондент: Шесть экипажей БТР перешли на сторону восставших.
Редактор: Откуда на Украине взялось столько техники?
Корреспондент: Ах да, четыре экипажа перешли без техники.
Звонок из России другу на Украину:
- Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
- Так я же из Донецка!
- Ой, извини, перезвоню через две недели.
#70
Оффлайн
Отправлено 23 Апрель 2014 - 09:01
+7(916)4571789
#71
Оффлайн
Отправлено 23 Апрель 2014 - 09:30
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
#73
Оффлайн
Отправлено 25 Апрель 2014 - 08:44
Заходит мужик в автобус и кричит:
- Слава Украине!
Ему народ отвечает:
- Пошёл на х#й!
- Ну, слава Богу, свои!
В течение двух недель, проведенных на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: «Где штопор?».
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.
Саперы диплом не покупают!
Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более что пришел я туда пешком.
#75
Оффлайн
Отправлено 06 Май 2014 - 16:06
Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
- Мам, зачем? …
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!
#76
Оффлайн
Отправлено 07 Май 2014 - 10:17
- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу.
Когда Путин говорит - Европа может заслушаться.
Когда Путин молчит - Европа может обосраться.
Историки установили, что в своё время и Суворову, и Кутузову, и Скобелеву, и Чапаеву, и Жукову постоянно в штаб приходили какие-то люди и угрожали заблокировать какие-то карточки.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!
- Не волнуйтесь, - отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода».
Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролеру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Сегодня в выпуске новостей:
В Кейптауне из зоопарка сбежал лев и загрыз мальчика. В ответ Барак Обама потребовал введения дополнительных санкций против России.
- Скажите, г-н и. о. президента, зачем вам понадобилось в ходе антитеррористической операции брать штурмом гору Карачун? Ведь это фактически единственное, чего вы добились.
- Единственное, но самое важное!
- Почему же?
- Нам сообщили друзья из американской разведки, что, по их данным, заветная мечта народа Украины выражается всего в двух словах: «Карачун - хунте!»
#77
Оффлайн
Отправлено 08 Май 2014 - 10:30
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: «Что-то сломалось».
Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Армянскому радио задали вопрос:
- Зачем Саакашвили ездил на Майдан?
Ответ:
- Рассказать Турчинову, с какой стороны галстук вкуснее.
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу... А потом смотрю: жизнь-то моя налаживаться начала!
Решила Беларусь отомстить США за все издевательства. Долго думали, как им, супостатам, отомстить и наконец придумали. Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрёт их с лица Земли.
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!! Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара. Проходит неделя, другая... Тишина. Решили запустить ещё одну. Бдыщщщ!!! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И снова тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боятся! Боятся отвечать! Нужно с ними кончать!
И решили запустить последней ракетой по Пентагону. Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут:
- Где же, б***ь, эта ё**ная Беларусь?!
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Заброшенная украинская деревня. Жители - два старых деда. Один за «майдан» другой против. Яростно спорили, и один другого застрелил из охотничьего ружья.
Утром украинские СМИ: «Сепаратист убил из ружья полдеревни!»
#79
Оффлайн
Отправлено 12 Май 2014 - 10:05
+7(916)4571789
#80
Оффлайн
Отправлено 12 Май 2014 - 10:19
+7(916)4571789
