Сидят три проститутки в кафешке и рассказывают о оплате сегодняшнего ночного труда .
Первая - Поработала сегодня только ртом . вот и клиент говорит :" Сделай губки бантиком . " Сделала . а он трубочкой сотню баксов скрутил и мне в рот сунул .
Вторая - А мой клиент повелел прижать груди друг к дружке и вложил в щель сотню .
Третья - А меня сегодня всю ночь втроём имели кругом и в разных позах . Один утром говорит : " Сожми ягодицы вместе ." Я сжала . а он чем-то провёл между ними и говорит :" Пацаны . пошли по домам - я за всех расплатился кредиткой . "
Анекдоты (пополняемая тема)
#1021 Оффлайн
Отправлено 20 Октябрь 2020 - 21:41
#1022 Оффлайн
Отправлено 22 Октябрь 2020 - 10:07
Слушается дело о разводе.
Судья - Гражданка, почему вы решили развестись?
-Я на днях совершенно случайно узнала, что квартира, которую мы снимали больше 15 лет, на самом деле оформлена на моего мужа.
Судья - Это же просто гениально...
#1023 Оффлайн
Отправлено 22 Октябрь 2020 - 10:44
Прогул работником ночной смены... На следующий день выходит на работу, а менеджер смены с наездом: Ты где вчера был? Почему не вышел на смену?!?
Ответ: Ехал на работу на своей машине, попал в аварию!!!Поэтому не смог выйти(
Менеджер: Знаешь что?!?
Надо заранее предупреждать!!!
Щоб всi жили, жили, жили i всi жили Нам служили! А ота найдовша жила щоб всi лiта нам служила!!!
#1024 Оффлайн
Отправлено 22 Октябрь 2020 - 11:15
Тоже история из рабочей жизни, рассказывал отец.
Рабочий день с 8, начало 9-го, одного работника нет на месте. Приходит ближе к 9, его так сказать на обозрение всех и давать песочить.
-Где был, почему опоздал.
-Вышел на работу как положено, иду мимо залива, смотрю на мостках стоит девушка и полощет бельё, присмотрелся, а она без трусов.
-И что?
-Да вот стоял и любовался, пока она не дополоскала и не пошла домой.
Все работники посмеялись, начальник тоже. В итоге просто все пошли дальше работать.
Анекдот из моей жизни...
Прогул работником ночной смены... На следующий день выходит на работу, а менеджер смены с наездом: Ты где вчера был? Почему не вышел на смену?!?
Ответ: Ехал на работу на своей машине, попал в аварию!!!Поэтому не смог выйти(
Менеджер: Знаешь что?!?
Надо заранее предупреждать!!!
#1025 Оффлайн
Отправлено 22 Октябрь 2020 - 15:34
Работал он в шахте. Добывали уголь.
Пришел к ним работать новенький. Толи грузин, то ли армянин. Не суть. Плохо разговаривал на русском.
Первая рабочая смена, спустились под землю начали работать... Тут бежит он и кричит: мужики! Мужики! Там мишин папа!!!
Мужики посмотрели друг на друга... Какой такой мишин папа?!?
Он: ну мишин папа! Вы что не видели мишин папа?!?ну? Ну вот мишь видели маленький?!? А то мишин папа большой!!!
Человек до этого не разу не видел крыс!
Тоже долго всей сменой смеялись)
Щоб всi жили, жили, жили i всi жили Нам служили! А ота найдовша жила щоб всi лiта нам служила!!!
#1026 Оффлайн
Отправлено 22 Октябрь 2020 - 19:04
В продолжении истории так сказать. Также было у отца на работе.
Один токарь до жути боялся крыс. Над ним решили пошутить. Одну крысу из рогатки метко сняли с пути следования по цеху. Взяли резинку, привязали тушку к резинке (венгерке), один конец резинки к ручке двери, другой к станку.
После обеда этот токарь дергает ручку двери в токарку (дверь на себя открывалась), тушка прыгает на него. Он в испуге отпрыгивает от двери. Ждёт, выдыхает.
Успокоившись опять к двери, крыса снова на него.
Подход на пятый он всё таки увидел венгерку и сказал полузаикаясь - мужики, да за такое еб....к бьют.
Так и вот и рождаются анекдоты из жизни.
Тоже отец рассказывал, а ему его отец.
Работал он в шахте. Добывали уголь.
Пришел к ним работать новенький. Толи грузин, то ли армянин. Не суть. Плохо разговаривал на русском.
Первая рабочая смена, спустились под землю начали работать... Тут бежит он и кричит: мужики! Мужики! Там мишин папа!!!
Мужики посмотрели друг на друга... Какой такой мишин папа?!?
Он: ну мишин папа! Вы что не видели мишин папа?!?ну? Ну вот мишь видели маленький?!? А то мишин папа большой!!!
Человек до этого не разу не видел крыс!
Тоже долго всей сменой смеялись)
#1027 Оффлайн
Отправлено 23 Октябрь 2020 - 00:03
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами...
#1028 Оффлайн
Отправлено 26 Октябрь 2020 - 16:23
Сильно выпивший мужик идёт домой.
Друг на него лось, как не уворачивался, лось по нему пробежался, мужик упал.
Только встал, видит на него медведь. Мужик и в право и влево, снова упал, а медведь по нему.
Собрался с силами, встал и видит на него волк.
Мужик - да что такое то? Откуда такой зверинец?
Голос сзади - Мужчина, да отойдите же от карусели.
#1029 Оффлайн
Отправлено 27 Октябрь 2020 - 12:00
Диспетчер "скорой помощи" принимает вызов:
-Женщина, не кричите, успокойтесь! Объясните внятно: Еб*нулся, это значит упал или сошёл с ума? Мне надо понимать, какую бригаду вам отправлять.
#1030 Оффлайн
Отправлено 29 Октябрь 2020 - 14:46
— Мама, а что у нас сегодня на ужин?
— Не называй меня мамой! То, что я сплю с твоим отцом, ещё ничего не значит.
— А как же мне тебя называть?
— Ну, называй просто: дядя Серёжа.
*
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?
*
Кто такая Татуха? Почему все её бьют?
*
Утро. Звонок в дверь.
— Доброе утро! Я - свидетель Иеговы. Хотел бы поговорить с вами.
— Хорошо, проходите... Итак, о чём вы хотели поговорить?
— Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.
*
Моя любимая поза:
Я снизу, одеяло сверху.
*
— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
*
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну, паааааап...
— Заканчивай, Сергей
*
— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
*
Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
*
#1031 Оффлайн
Отправлено 01 Ноябрь 2020 - 22:07
Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
#1032 Оффлайн
Отправлено 03 Ноябрь 2020 - 23:34
Как-то приземлилась тарелочка с космоса на двор одинокого хутора . Хозяева вышли на шум диво посмотреть . ну и ни кто не сможет отнять у нас наше гостеприимность - завели обоих " лунатиков " в хату . Хлеб - соль ... Самогон - бражка ... За разговором выяснили . что залётные - семейная пара . Ну и прикинули земляне - можно раз ради науки и изменить друг другу . Мужичок уединился с звезданутой в одну комнату . хозяюшка с гостем в другую ... Разделся инопланетянин . а у него писюн как у младенца и два ма-а-аленьких шарика . Экое чудо - сексуальный гигант ! А инопланетянин и говорит : " Ты покрути мне яйца по часовой стрелке . Левое увеличивает член в длину . а правое - в толщину . Настрой " свой любимый размерчик " и погнали ! " Тут бабу в смех прорвало . " Что случилось ? " " Да я представила . как у моего мужика сейчас настройка пойдёт ! "
#1033 Оффлайн
Отправлено 10 Ноябрь 2020 - 13:31
Приходит пьяный муж домой и говорит жене - Дай попить.
Она достаёт из холодильника сок и наливает ему в стакан.
Он - свежевыжатый хочу!
Она выливает сок на пол, берёт тряпку, вытирает и выжимает ему в стакан - как ты просил
#1034 Оффлайн
Отправлено 13 Ноябрь 2020 - 12:25
Беседуют две старушки
-Слушай, а ты со своим дедом ещё балуешься?
-Да ты что, старые мы, уже за 80 давно перевалило.
-А мы вот балуемся?
-Как?
-Ляжем рядом, поднимем "это самое" кверху и глядим. В чью сторону упадёт, тому завтра в магазин идти.
#1035 Оффлайн
Отправлено 17 Ноябрь 2020 - 12:09
Поймал на свадьбе букет невесты.
Долго лечился
варенье без вкуса и запаха-ковидло
Водка без вкуса и запаха-вода
Сообщение отредактировал conung: 17 Ноябрь 2020 - 12:11
#1036 Оффлайн
Отправлено 21 Ноябрь 2020 - 16:27
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
#1037 Оффлайн
Отправлено 23 Ноябрь 2020 - 21:00
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести.
- А когда? То еб@сь, то несусь!
#1038 Оффлайн
Отправлено 01 Декабрь 2020 - 11:07
-А почему у вас угол дома светится ???
- дык пивная напротив ...
- ээээ ??????
- ну смена с АЭС в пивной , избыток радиации выводит , вот на угол и выводится.
- а стесняюсь спросить за забор , на против , с дырами ....
- а , это с аккумуляторного завода работяги.
#1039 Оффлайн
Отправлено 01 Декабрь 2020 - 19:46
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала: "Сядьте поближе друг к другу, я вас сфотографирую..... На памятник!"
В купе поезда едут мама с девочкой. В какой-то момент дочка спрашивает у мамы: "Мама, а какая боль самая сильная?"
- Дочка, ты уже большая, я тебе расскажу. Скоро ты станешь совсем взрослой, выйдешь замуж, забеременеешь. И самая сильная боль на свете, это когда ты рожаешь.
С верхней полки свешивается мужик и спрашивает - Простите мадам, а кованный сундук вам на яйца не когда не падал?
#1040 Оффлайн
Отправлено 14 Декабрь 2020 - 00:16
Генерал спрашивает денщика:
- Слушай, никак не пойму: ты мне чай приносишь всегда до краёв налитый. А ведь кабинет у меня на втором этаже. Как тебе удаётся по лестнице пронести стакан, не расплескав?
- Не могу сказать, Ваше высокоблагородие. Заругаете!
- Ладно, говори, не заругаю.
- А я перед лестницей отсёрбываю, поднимаюсь, а перед дверью кабинета Вашего обратно в стакан чай возвращаю.