Сообщений в теме: 1086

[Server_Mm]

Сидят три проститутки в кафешке и рассказывают о оплате сегодняшнего ночного труда .
Первая - Поработала сегодня только ртом . вот и клиент говорит :" Сделай губки бантиком . " Сделала . а он трубочкой сотню баксов скрутил и мне в рот сунул .
Вторая - А мой клиент повелел прижать груди друг к дружке и вложил в щель сотню .
Третья - А меня сегодня всю ночь втроём имели кругом и в разных позах . Один утром говорит : " Сожми ягодицы вместе ." Я сжала . а он чем-то провёл между ними и говорит :" Пацаны . пошли по домам - я за всех расплатился кредиткой . "

[Glad_r]

Слушается дело о разводе.
Судья - Гражданка, почему вы решили развестись?

-Я на днях совершенно случайно узнала, что квартира, которую мы снимали больше 15 лет, на самом деле оформлена на моего мужа.

Судья - Это же просто гениально...

[Invinoveritas]

Анекдот из моей жизни...
Прогул работником ночной смены... На следующий день выходит на работу, а менеджер смены с наездом: Ты где вчера был? Почему не вышел на смену?!?
Ответ: Ехал на работу на своей машине, попал в аварию!!!Поэтому не смог выйти(
Менеджер: Знаешь что?!?
Надо заранее предупреждать!!!

[Glad_r]

Тоже история из рабочей жизни, рассказывал отец.
Рабочий день с 8, начало 9-го, одного работника нет на месте. Приходит ближе к 9, его так сказать на обозрение всех и давать песочить.
-Где был, почему опоздал.
-Вышел на работу как положено, иду мимо залива, смотрю на мостках стоит девушка и полощет бельё, присмотрелся, а она без трусов.
-И что?
-Да вот стоял и любовался, пока она не дополоскала и не пошла домой.

Все работники посмеялись, начальник тоже. В итоге просто все пошли дальше работать. 

Анекдот из моей жизни...
Прогул работником ночной смены... На следующий день выходит на работу, а менеджер смены с наездом: Ты где вчера был? Почему не вышел на смену?!?
Ответ: Ехал на работу на своей машине, попал в аварию!!!Поэтому не смог выйти(
Менеджер: Знаешь что?!?
Надо заранее предупреждать!!!

[Invinoveritas]

Тоже отец рассказывал, а ему его отец.
Работал он в шахте. Добывали уголь.
Пришел к ним работать новенький. Толи грузин, то ли армянин. Не суть. Плохо разговаривал на русском.
Первая рабочая смена, спустились под землю начали работать... Тут бежит он и кричит: мужики! Мужики! Там мишин папа!!!
Мужики посмотрели друг на друга... Какой такой мишин папа?!?
Он: ну мишин папа! Вы что не видели мишин папа?!?ну? Ну вот мишь видели маленький?!? А то мишин папа большой!!!
Человек до этого не разу не видел крыс!
Тоже долго всей сменой смеялись)

[Glad_r]

В продолжении истории так сказать. Также было у отца на работе.
Один токарь до жути боялся крыс. Над ним решили пошутить. Одну крысу из рогатки метко сняли с пути следования по цеху. Взяли резинку, привязали тушку к резинке (венгерке), один конец резинки к ручке двери, другой к станку.
После обеда этот токарь дергает ручку двери в токарку (дверь на себя открывалась), тушка прыгает на него. Он в испуге отпрыгивает от двери. Ждёт, выдыхает.
Успокоившись опять к двери, крыса снова на него.
Подход на пятый он всё таки увидел венгерку и сказал полузаикаясь - мужики, да за такое еб....к бьют.

Так и вот и рождаются анекдоты из жизни. 

Тоже отец рассказывал, а ему его отец.
Работал он в шахте. Добывали уголь.
Пришел к ним работать новенький. Толи грузин, то ли армянин. Не суть. Плохо разговаривал на русском.
Первая рабочая смена, спустились под землю начали работать... Тут бежит он и кричит: мужики! Мужики! Там мишин папа!!!
Мужики посмотрели друг на друга... Какой такой мишин папа?!?
Он: ну мишин папа! Вы что не видели мишин папа?!?ну? Ну вот мишь видели маленький?!? А то мишин папа большой!!!
Человек до этого не разу не видел крыс!
Тоже долго всей сменой смеялись)

[oleg48]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами...

[Glad_r]

Сильно выпивший мужик идёт домой.
Друг на него лось, как не уворачивался, лось по нему пробежался, мужик упал.
Только встал, видит на него медведь. Мужик и в право и влево, снова упал, а медведь по нему.
Собрался с силами, встал и видит на него волк. 
Мужик - да что такое то? Откуда такой зверинец?
Голос сзади - Мужчина, да отойдите же от карусели.

[Glad_r]

Диспетчер "скорой помощи" принимает вызов:
-Женщина, не кричите, успокойтесь! Объясните внятно: Еб*нулся, это значит упал или сошёл с ума? Мне надо понимать, какую бригаду вам отправлять.  

[sarov75]

— Мама, а что у нас сегодня на ужин?
— Не называй меня мамой! То, что я сплю с твоим отцом, ещё ничего не значит.
— А как же мне тебя называть?
— Ну, называй просто: дядя Серёжа.
*
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?
*
Кто такая Татуха? Почему все её бьют?
*
Утро. Звонок в дверь.
— Доброе утро! Я - свидетель Иеговы. Хотел бы поговорить с вами.
— Хорошо, проходите... Итак, о чём вы хотели поговорить?
— Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.
*
Моя любимая поза:
Я снизу, одеяло сверху.
*
— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
*
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну, паааааап...
— Заканчивай, Сергей
*
— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
*
Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
*

[Unknown]

Вовочку отправили в театральный кружок.

- Вовочка, покажи чайничек.

- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.

[Server_Mm]

Как-то приземлилась тарелочка с космоса на двор одинокого хутора . Хозяева вышли на шум диво посмотреть . ну и ни кто не сможет отнять у нас наше гостеприимность - завели обоих " лунатиков " в хату . Хлеб - соль ... Самогон - бражка ... За разговором выяснили . что залётные - семейная пара . Ну и прикинули земляне - можно раз ради науки и изменить друг другу . Мужичок уединился с звезданутой в одну комнату . хозяюшка с гостем в другую ... Разделся инопланетянин . а у него писюн как у младенца и два ма-а-аленьких шарика . Экое чудо - сексуальный гигант ! А инопланетянин и говорит : " Ты покрути мне яйца по часовой стрелке . Левое увеличивает член в длину . а правое - в толщину . Настрой " свой любимый размерчик " и погнали ! " Тут бабу в смех прорвало . " Что случилось ? " " Да я представила . как у моего мужика сейчас настройка пойдёт ! "

[Glad_r]

Приходит пьяный муж домой и говорит жене - Дай попить.
Она достаёт из холодильника сок и наливает ему в стакан.

Он - свежевыжатый хочу!
Она  выливает сок на пол, берёт тряпку, вытирает и выжимает ему в стакан - как ты просил 

[Glad_r]

Беседуют две старушки
-Слушай, а ты со своим дедом ещё балуешься?

-Да ты что, старые мы, уже за 80 давно перевалило.
-А мы вот балуемся?

-Как?
-Ляжем рядом, поднимем "это самое" кверху и глядим. В чью сторону упадёт, тому завтра в магазин идти.  

[conung]

Поймал на свадьбе букет невесты.

Долго лечился

 

варенье без вкуса и запаха-ковидло

Водка без вкуса и запаха-вода

Сообщение отредактировал conung: 17 Ноябрь 2020 - 12:11

[Unknown]

- Папа, пойдем в цирк!

- Некогда, сынок, некогда...

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!

- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

[Unknown]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИТСОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести.

- А когда? То еб@сь, то несусь!

[ПАША1968]

 

-А почему у вас угол дома светится ???

- дык пивная напротив ...

- ээээ ??????

- ну смена с АЭС в пивной , избыток радиации выводит , вот на угол и выводится.

- а стесняюсь спросить за забор , на против , с дырами ....

- а , это с аккумуляторного завода работяги.

[Glad_r]

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала: "Сядьте поближе друг к другу, я вас сфотографирую..... На памятник!"

В купе поезда едут мама с девочкой. В какой-то момент дочка спрашивает у мамы: "Мама, а какая боль самая сильная?"
- Дочка, ты уже большая, я тебе расскажу. Скоро ты станешь совсем взрослой, выйдешь замуж, забеременеешь. И самая сильная боль на свете, это когда ты рожаешь.
С верхней  полки свешивается мужик и спрашивает - Простите мадам, а кованный сундук вам на яйца не когда не падал?

[conung]

Генерал спрашивает денщика:
- Слушай, никак не пойму: ты мне чай приносишь всегда до краёв налитый. А ведь кабинет у меня на втором этаже. Как тебе удаётся по лестнице пронести стакан, не расплескав?
- Не могу сказать, Ваше высокоблагородие. Заругаете!
- Ладно, говори, не заругаю.
- А я перед лестницей отсёрбываю, поднимаюсь, а перед дверью кабинета Вашего обратно в стакан чай возвращаю.