Перейти к содержимому



Фотография

Анекдоты (пополняемая тема)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1012

#1001 Оффлайн   conung

conung

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 171 сообщений
  • ГородУльяновская обл
  • Имя:андрей

Отправлено 29 Июль 2020 - 09:27

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать-то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, больше нет!!!


  • 2

#1002 Оффлайн   Копарь

Копарь

    Нумизмат-кладоискатель

  • Почетный форумчанин
  • 8 426 сообщений
  • ГородМосква
  • Имя:Виктор

Награды

                          

Отправлено 09 Август 2020 - 22:22

Баварская деревня. В горах, в долине, озеро, раскиданные по холмам домишки, церковь. Все представили?) Путник заезжает на постоялый двор. Ему предлагают еду, пиво, ночлег. Он обращается к хозяйке. 

--Хозяйка, вот такой вопрос, а можно у вас купить секс?

--Пожалуйста, фрау Марта, 2-й этаж, 100 евро.

--Хозяйка, ну мне не удобно, но уточняющий вопрос, можно ли у вас купить секс с мужчиной?

--Вообще не проблема, Руди, 3-й этаж, 500 евро.

--Почему так дорого?

--Ну понимаете у нас деревня маленькая, все друг друга знают, и наш бургомистр он не любит этого. Но мы ему даём 100 евро и всё нормально.

--Ну хорошо, а остальные 400 получает Руди?

--Нет. Наш священник, он не любит этого, но мы ему даёт 100 евро и всё нормально.

--Ну хорошо, а остальные 300 получает Руди?

--Нет. У нас тут есть ещё шериф местный. Он тоже не любит этого, но мы даём ему 100 евро и всё нормально.

--Ну ладно. А что 200 евро получают Руди?

--Нет. 200 евро мы делим между Петером и Франком, потому что они должны держать Руди, потому что Руди тоже не любит этого! :D


  • 2
аська 250 --> терра 705 --> деус
копаю (выношу "ценный" археологический слой) с 8 сентября 2007 года.

#1003 Оффлайн   UnPreacher

UnPreacher

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 2 409 сообщений
  • ГородДомодедово - он один такой в мире.
  • Имя:Мишаня

Награды

                 

Отправлено 07 Сентябрь 2020 - 21:15

Беременная жена - мужу:

- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж:

- Я НЕ ПОНЯЛ СЕЙЧАС!!! Жена:

- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…


  • 3
Изображение
Находок много не бывает.

#1004 Оффлайн   Invinoveritas

Invinoveritas

    Новичок

  • Клуб "Старейшина"
  • 76 сообщений
  • ГородДомодедово
  • Имя:Родион

Награды

        

Отправлено 07 Сентябрь 2020 - 22:39

Возвращается отец из долгой командировки, глядь, а у дочери пузо... Нуууу, говорит звони своему, пусть приезжает... Знакомиться будем...
Дочь звонит, через пару часов подъезжает Феррари, выходит весь при параде жених... Заходит в дом, садится за стол напротив отца... Отец говорит, ну что ссын, попал ты... Тот послушал отца девочки и говорит: Так мол и так, я молодой, не нагулялся еще, но Вы не переживайте. Ваша дочь не в чем нуждаться не будет! Если родится дочь - дам ей 10 лямов зелени! Если родится сын - дам 20 лямов зелени! Если двойня - каждому по 20 лямов зелени! Ну, а если вдруг выкидыш...Отец кладет ему руку на плечо и говорит...А если будет выкидыш, ты от...ш ее ещё один раз!!!
  • 3

Щоб всi жили, жили, жили i всi жили Нам служили! А ота найдовша  жила щоб всi лiта нам служила!!! :negative:  :good:  :smile_19:  :siski:


#1005 Оффлайн   Invinoveritas

Invinoveritas

    Новичок

  • Клуб "Старейшина"
  • 76 сообщений
  • ГородДомодедово
  • Имя:Родион

Награды

        

Отправлено 08 Сентябрь 2020 - 10:29

Собрались 3 кумы и решили вместе бухнуть, да так, чтоб мужья не узнали где и с кем они были... Думали-думали где забухать, да в голову ничего не приходило. Тут одна говорит: А пойдёмте на кладбище! Там спокойно, ни кто нам не помешает! Нажрались в зюзю! Начало темнеть...
Одна говорит, блин что же мне мужу говорить то?!? А, придумала! Надергаю 2 букета цветов, вручу мужу, улыбнусь, он и вопросов не задаст!
Вторая дергала-дергала, нарвала всего букет!Ну, думает и так прокатит!
А третья, рыскала-рыскала, темно уж совсем стало...Не нашла цветов( Бац, а тут ей под руку венок попался. Ну думаю, возьму его раз такое дело...
На следующий день собираются на работе их мужья и один другому говорит... Представляете, приходит вчера моя ночью, вся в зюзю с двумя букетами цветов... Довольная... Ну, улыбнулась, отдала мне 2 букета и пошла спать...
Второй, а моя мне 1 букет вручила, сама в полное г..но! Пришлось нести до кровати...
Третий говорит: Это ещё что! Мужики, вы не представляете что моя учудила! Стук в дверь, открываю,стоит на четвереньках, ничего сказать не может, только улыбается, а во рту венок с надписью: "Дорогой нашей от Всей бригады!"... И где она с..ка лазила?!?
  • 3

Щоб всi жили, жили, жили i всi жили Нам служили! А ота найдовша  жила щоб всi лiта нам служила!!! :negative:  :good:  :smile_19:  :siski:


#1006 Оффлайн   UnPreacher

UnPreacher

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 2 409 сообщений
  • ГородДомодедово - он один такой в мире.
  • Имя:Мишаня

Награды

                 

Отправлено 15 Сентябрь 2020 - 20:38

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

- Отец купил,

- А где он сам?

- Дома. Билет ищет.


  • 3
Изображение
Находок много не бывает.

#1007 Оффлайн   Glad_r

Glad_r

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 127 сообщений
  • ГородМосква
  • Имя:Александр

Отправлено 16 Сентябрь 2020 - 10:09

Бабушка с внучкой идут с детской площадки.

- Внученька, а ты не ругалась в песочнице матом?
- Да ты что бабушка, с чего ты такое взяла?

- Да так, птички напели

- Вот бл@дь, а я их хлебом кормила.
 


  • 3

#1008 Оффлайн   UnPreacher

UnPreacher

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 2 409 сообщений
  • ГородДомодедово - он один такой в мире.
  • Имя:Мишаня

Награды

                 

Отправлено 16 Сентябрь 2020 - 15:06

- Чем отличается мама от папы?

- Падежом.

- Почему?

- Мама - родительный, а папа - творительный!


  • 4
Изображение
Находок много не бывает.

#1009 Оффлайн   Glad_r

Glad_r

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 127 сообщений
  • ГородМосква
  • Имя:Александр

Отправлено 16 Сентябрь 2020 - 15:46

Стоят на вершине холма три богатыря, а перед ними войско орды тысяч десять воинов.
Говорит Алёша Попович - вот возьму сейчас лук, да как стрельну, так полвойска поляжет.
Говорит Добрыня Никитич - вот замахнуть я сейчас булавой и вторая половина сляжет.
Илья Муровец - Попи@дели братцы, а теперь давайте сваливать отсюда. 


  • 4

#1010 Оффлайн   Invinoveritas

Invinoveritas

    Новичок

  • Клуб "Старейшина"
  • 76 сообщений
  • ГородДомодедово
  • Имя:Родион

Награды

        

Отправлено 16 Сентябрь 2020 - 16:31

Блондинка приходит в ГАИ ставить на учёт авто и говорит: Господа полицейские! Так как я лесбиянка мне нужны розовые номера!
Те переглянулись друга и говорят: извините девушка, но для лесбиянок, и тем более розовых номеров не существует!
Она: как так?!? Для п...в значит есть голубые, а для лесбиянок нет?!?
  • 3

Щоб всi жили, жили, жили i всi жили Нам служили! А ота найдовша  жила щоб всi лiта нам служила!!! :negative:  :good:  :smile_19:  :siski:


#1011 Оффлайн   Invinoveritas

Invinoveritas

    Новичок

  • Клуб "Старейшина"
  • 76 сообщений
  • ГородДомодедово
  • Имя:Родион

Награды

        

Отправлено 16 Сентябрь 2020 - 20:01

Умирает старый еврей, лежит уже при смерти и еле дрожащим голосом зовёт жену: Сара! Сарочка!Быстро таки поди сюда!
Она подбегает к мужу и говорит: Что случилось дорогой мой?!?
Сара, я всю жизнь был к тебе очень плохим мужем! Но пока ещё я здесь, хочу чтоб ты подошла к серванту, достала вон ту маленькую вазачку и взяла там мою заначку! Взяла?
Да, дорогой!
Теперь пойди в самою лучшую парикмахерскую, сделай самую лучшую прическу, бровки, губки, маникюр, педикюр, ну вообще все шо только можно!
Приходит жена и говорит: все сделала дорогой мой! Тебе нравится?
Да! Очень красиво!
Теперь подойди к шкафчике, на верхней полочке стоит коробочка! Видешь?
Да, дорогой!
Возьми с нее все эти деньги и пойди в самый дорогой магазин, купи себе самую красивую и дорогую шубу!
Приходит жена, села возле него и снова спрашивает: тебе нравится мой любимый?
Да, очень красиво!
Она снова с расспросами... Мойша, любимый, родной! Мы с тобой 50 лет в браке и ты никогда мне не делал таких красивых и дорогих подарков! Что случилось???
Понимаешь, говорит Мойша Сарочке... С минуты на минуточку за мной смерть придет...
Она: И что?!?
Он: да я тут пока лежал, подумал... Вдруг когда она за мной придет, увидит тебя... Так может ты ей Больше чем я таки понравишся?!?
  • 3

Щоб всi жили, жили, жили i всi жили Нам служили! А ота найдовша  жила щоб всi лiта нам служила!!! :negative:  :good:  :smile_19:  :siski:


#1012 Оффлайн   UnPreacher

UnPreacher

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 2 409 сообщений
  • ГородДомодедово - он один такой в мире.
  • Имя:Мишаня

Награды

                 

Отправлено 22 Сентябрь 2020 - 17:38

Вовочка пришел в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.


  • 3
Изображение
Находок много не бывает.

#1013 Оффлайн   ДокТор

ДокТор

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 3 013 сообщений
  • ГородМосква
  • Имя:ник

Награды

     

Отправлено 25 Сентябрь 2020 - 20:03

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
 
В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсь, трясся всем телом и еле слышно молился: "Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"
 
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..
 
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

  • 2