Сообщений в теме: 1086

[Нрав]

Дешёвая комната страха - это когда темно и всюду разбросаны грабли...

 

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

 

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

[зубастик.]

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

***********


Если меня любить - то я горы сверну! если не любить, то шею...)))

[Нрав]

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
- Ну что вы! Ничего страшного!

 

 

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

 

 

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?

 

 

 

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

[зубастик.]

И что за жизнь!...... Я достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать... иногда... приходится так...... словно у меня....... две судимости!...)))))))))))))))))))

[зубастик.]

ДЕРЕВЕНСКИЙ МАГАЗИН ГОРЕЛ . . . . НО НИКТО НЕ СПЕШИЛ ЕГО ТУШИТЬ . . . . ВСЕ ЖДАЛИ . . . КОГДА СГОРИТ ТА САМАЯ ТЕТРАДКА ..........))

[зубастик.]

Смешно, когда просят —- опиши себя!!!......... Да , пожалуйста!!!...... Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями.............. веселые задорные глаза!!!

[зубастик.]

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку? — Да, только с одним условием! Не разбей свое «стеклышко»! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила «стеклышко»! Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

[Нрав]

Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на х@р со своими извинениями!!!

 

 

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: 
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

 

 

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые пр#зерв#тивы.

[Нрав]

В Верховной Раде предложили приравнять ДНР И ЛНР и всех кто их поддерживает к террористам!
Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!

[Нрав]

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл...ть - плакал!

 

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

 

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

 

 

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
- Идиоты! Это же вообще про собак!

 

 

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

 

 

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

[Dionisiy]

 После выборов.
Тимошенко:
- Все на 3-й майдан!
Порошенко:
- По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

 Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко. - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює.

Девиз американского бомжа: «Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000?»

 Армянское радио спрашивают:
- Чем различаются для украинца «чемодан - вокзал - Европа» и «чемодан - вокзал - Россия»?
Армянское радио отвечает:
- В Россию можно со своим вокзалом.

Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже коллег, потому что очень любил чёрную смородину.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках.

- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!

По черной дороге, на белом такси
Лечу я в ближайший ночной магазин,
Ведь так не бывало ни разу,
Чтоб взяли достаточно сразу.

[Dionisiy]

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь?! Отняли и отняли.

[ЖБАН]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит: 
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! 
- What did you say? 
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Dionisiy]

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

- Дочурке берёте?

- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста

[Dionisiy]

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

Читаю в новостях: «Порошенко намерен судить всех членов бывшего правительства Украины».
И думаю: какой срок он себе припаяет?

[Dionisiy]

 Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

 На Украине теперь два президента: один - незаконно изгнанный, а другой - незаконно избранный.

 Встречаются две блондинки.
Одна:
- Прикинь, подруга, я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на 7 килограммов, хожу в солярий, бассейн…
Другая:
- Да, милая, теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!

 Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.

 - Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?

[Dionisiy]

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

[Che Guevara]

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу — сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит…

[Dionisiy]

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

[Dionisiy]

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.

- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!