Сообщений в теме: 1086

[ПАША1968]

Пожалуйста, войдите ЗДЕСЬ или Зарегистрируйтесь ЗДЕСЬ для просмотра ссылок!

[Елена Шабалина]

)))

Прикрепленные файлы

•  Screenshot_2019-10-20-00-42-40.png   448,76К   1 Количество загрузок:
•  Screenshot_2019-10-20-00-55-31.png   369,16К   1 Количество загрузок:

[Елена Шабалина]

)))

Прикрепленные файлы

•  Screenshot_2019-10-23-00-28-17.png   308,47К   2 Количество загрузок:
•  Screenshot_2019-10-23-00-35-59.png   364,3К   2 Количество загрузок:

[Елена Шабалина]

)))

Прикрепленные файлы

•  Screenshot_2019-10-24-22-19-59.png   668,77К   2 Количество загрузок:

[Елена Шабалина]

)))

Прикрепленные файлы

•  Screenshot_2019-10-26-23-47-01.png   270,74К   2 Количество загрузок:
•  Screenshot_2019-10-27-00-07-35.png   387,16К   1 Количество загрузок:

[Kladoiskatel_MSC]

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота - 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли

[Kladoiskatel_MSC]

Китаец пришел в Русский ресторан , а по русски ничего не мог сказать. В ресторан заходит русский . Китаец думает , что он сейчас повторит заказ русского и всё будет хорошо .

Русский:

Официант, щавель с яйцами , краба ко мне на стол и сосисок за 15 рублей.
Китаец :

Офисиант ,щавили яйсами , раком ко мне под стол и соси за 15 рублей...

[Kladoiskatel_MSC]

Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха. Русский кофе выпил, а муху выбросил. Немец кофе вылил и послал официанта. Француз вылил кофе на голову французу и бросил в него мухой. Китаец выпил кофе и съел муху. А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.

[Mag1987]

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

[айрус]

 Не Анекдот,а смешной случай из жизни(не к столу рассказан будет).

 

Муж с будуна встаёт, жрать охота,зеньки ещё не открыл бежит на кухню,

садится за тол,на столе стоит кастрюля,берёт ложку и хлеб,

смотрит в кастрюле жир плавает,макароны,картошка ( суп подумал)и вот наяривает.

Уммм,ууммм. Попадается тряпка и он орёт жене.

Люська!!!! а чё в супе тряпка-то плавает!

Ты чё алкаш!!! не видишь что я тут посуду мою.

- Нууууууу!-бляяяяяя! ааааа!!! кхааа!!кхаааа!

-уууу бляяаа!!!Люська ааааааа!!!ууууу бляяяяяяя! 

 

[Unknown]

Сидят три бабки и хвастаются:

- У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки). Другая:

- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает:

- А где он живет?

[Unknown]

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!

- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

[Юрьевич II]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.

В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

— Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.

2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:

— Продажа икры только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"

6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:

— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!

Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Продаваться икра будет только ветеранам Отечественной войны 12 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:

— Отец, вы коммунист?

— Да! — отвечает окоченевший старикашка.

— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?

— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреям опять повезло — их первыми отпустили...

[Unknown]

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.

- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!

- Какие люди?

[Unknown]

Учительница на уроке ботаники:

- Пестик и тычинки - это половые органы цветов. Вовочка в ужасе:

- Да вы что? А я их нюхал.

[Server_Mm]

Привела учительница свой класс на стройку на экскурсию . Смотрят на работу каменщика . сварщика . штукатура . плотника ... Тут шум . гам - сварщик упал с лестницы . его на носилки и в ближайшую больницу .
Учительница собрала детишек в кучу и спрашивает :
-- Отчего случился этот несчастный случай ?
Танечка :
-- Дяденька не соблюдал технику безопасности .
-- Молодец !
Вовочка :
-- Дядька работал без ремня безопасности .
-- Точно !
Сереженька :
-- Дядька некрасивые слова говорил .
-- ? ? ? Какие ?
-- Ёб твою мать . пацан . не раскачивай лестницу !

[Unknown]

Алиса (любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Алиса (офигев): 

- В аиста что ли?

[Unknown]

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.

[Server_Mm]

Пятница . Муж возвращается с работы и прям с порога :
-- Сейчас я еду на охоту . Даю тебе три варианта действия - едешь со мной . делаем анальный секс или оральный секс !
Жена ему отвечает :
-- На охоту с тобой я не поеду - ко мне завтра приезжает мама . После анального секса у меня несколько дней нарушен стул . Давай по быстрому сделаю тебе  орально и езжай на свою охоту !
Удовлетворила потребность мужа и спрашивает :
-- А что это за запах такой у твоего хозяйства ? Да и вкус странный ...
-- А-а . я же во дворе предложил и нашему Тузику поехать со мной на охоту . Так он от охоты отказался . а оральным сексом с ним заниматься мне как-то боязно .

[Unknown]

- Гиви, про таблетки "Виагра" знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?