Сообщений в теме: 1086

[Unknown]

- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.

- Не может быть! Она же в рот не берет!

- И опять вынужден Вас огорчить.

[saint_12]

Жены мои, у меня для вас плохая весть - я полюбил другой гарем! 

 

Софочка, и шо показало УЗИ? - Оно показало, шо таки будет свадьба! 

 

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов". - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. - Так заведите, сделайте милость: - А, зачем? ? - Моя теща обосралась от вашей колбасы! 

 

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь. 

 

Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит: - Я тебя пока в машине подожду, ладно?! 

 

 

С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать. 

 

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! 

 

Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого... миллиарда долларов. 

 

 

 

- Дорогая, что ты хочешь на день рождения? - Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. - Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил? 

 

[Unknown]

Двое тр@хаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая.

- Слышь, мужик... Я следующий.

- Ну ладно, - улыбается мужик, - давно я ментов не драл!

[cat61ru]

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом её выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики ещё не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я ещё в реанимации!

[Server_Mm]

 

 

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.

Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:

- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.

И старый петух отвечает:

- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?

 

Но молодой петух ни в какую:

- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!

 

Отвечает старый:

- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.

 

Молодой рассмеялся и говорит.

- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...

Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...

 

... вдруг жена фермера кричит:

- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!

 

Фермер в ярости берет ружье и ба-бах  в мододого петуха. Всё, пипец молодому...

 

- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

 

МОРАЛЬ:

Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...

 

ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА  ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

[Unknown]

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела!

- А она теперь после вашего шара все сначала примеряет.

Сообщение отредактировал Ckalolaz: 01 Октябрь 2019 - 21:26

[Glad_r]

Если ранее было, прошу прощения.

Отец семейства возвращается домой после работы. К нему подбегает маленькая дочка (Д) и спрашивает
Д -Папа ты де бил?
О -Дочка, прости что ты спросила?
Д -Папа ты де бил?
Отец в замешательстве зовёт мать и просит повторить вопрос.
Д - Папа ты де бил?
Мама - ну что тут не понятного, дочка интересуется, папа где ты был?

[Unknown]

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

[Glad_r]

Парень с девушкой в постели. Вдруг неожиданно возвращаются родители девушки и заходят к ней в комнату.

Парень - ну всё, я попал.

Девушка - теперь он на мне точно женится.

Отец - эх, прям как я в молодости.

Мать - Боже мой, как же она неудобно лежит.

[Server_Mm]

.

Прикрепленные файлы

•  э.jpg   113,35К   3 Количество загрузок:

[Unknown]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: 

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно:

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[degol77]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. 
И один мужик другому говорит: 
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

Сообщение отредактировал Ckalolaz: 13 Октябрь 2019 - 19:51

[Unknown]

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

[Елена Шабалина]

)))

Прикрепленные файлы

•  Screenshot_2019-10-14-20-39-45.png   375,94К   2 Количество загрузок:

[Server_Mm]

. 

Прикрепленные файлы

•  юь.jpg   62,74К   1 Количество загрузок:

[Unknown]

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.

(Мужик): — Мне ничего не нужно!

(Сотрудник банка): — Ну, как же, такие выгодные условия. 

— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.

— А что, был печальный опыт?

— Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной?

— Ну... Вообще-то, отрицательно.

— А что, был печальный опыт?

[Елена Шабалина]

)))

Прикрепленные файлы

•  Screenshot_2019-10-15-18-30-46.png   281,58К   2 Количество загрузок:

[Unknown]

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят. Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются. Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:

- Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им:

- Да не, просто мне Витек сказал, что к нам овчарка с двумя х%ями пришла.

[Елена Шабалина]

)))

Прикрепленные файлы

•  Screenshot_2019-10-16-07-26-24.png   434,74К   1 Количество загрузок:

[Unknown]

- Мама, ты кого хотела - сына или дочь?

- Я, вообще, шнурки завязать хотела.