Сообщений в теме: 1086

[Unknown]

"Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее".

[Server_Mm]

Стук в дверь . Мужик открывает . а там ни кого . Глянул на коврик . вдруг что-то положили . а там ма-а-аленькая смерть с косой стоит . Он так по косяку и опустился на пол .

--  Не ссы мужик . я не за тобой пришла . а за твоим попугаем . 

[Unknown]

Женщина - доктору:

- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!

- Но вам, наверное, было неудобно?

- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся.

[saint_12]

Сударь, вы хам и свинья! Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие, которым будете защищаться. Я выбираю шпагу! Отлично-с! Вот вам и

пиз..ц, я выбираю пистолет...

[Unknown]

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:

- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?

Парень засмущался и отвечает:

- Да нет... "М" - это для "Морды".

[SOWA]

   

[Хипыч]

Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, помидоры, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: - Серёга!, когда есть огород, еба..ся будешь регулярно.

[Unknown]

- Доктор, я, кажется, гей.

- Вы актер?

- Нет.

- Музыкант?

- Нет.

- Шоумен?

- Нет.

- Может, политик?

- Нет.

- А кто же Вы?

- Я слесарь.

- Э-э-э, батенька, тогда Вы пид@р!

[Unknown]

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берете швабру, стучите ею в потолок и я приду.

[SPRAVEDLIVO]

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Маршрутка.
Экзаменатор:
— Почему маршрутка?!! Откуда там взялась маршрутка?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти маршрутки берутся...

[saint_12]

Пациент приходит к Кардиологу с анализами после курса лечения. Кардиолог....Скажите сколько вы сейчас пьете пиво? Пациент...Четыре бутылки в день. Кардиолог...Как так, я же сказал две бутылки в день. Пациент...Да, но и Терапевт разрешил две бутылки в день 

 

[saint_12]

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой! 

 

[saint_12]

Разговаривают двое: - А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция? - Нет, а как? - Ментавры! 

У Олега на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо! 

 

 

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми". Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы". Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила". Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!" 
 

 

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора. 
 

 

Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала: - Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми! 

 

Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету. - Может быть, распечатку? - Нет. 


 

Сообщение отредактировал saint_12: 10 Сентябрь 2019 - 09:22

[saint_12]

 FoUDLX2-KoI.jpg   78,41К   1 Количество загрузок:

 STBqUnG4P-k.jpg   33,74К   2 Количество загрузок:

[saint_12]

Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет. Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу. 

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

 

 

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка. — Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие. 

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» 

 

[saint_12]

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада. - Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался. -

 

И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине? - А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

 

 

- Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад! 

 

- Мам, мне нужна палка для селфи. - Что? - Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. - Ты идиот? Иди огород копай, палочник. 

 

Сообщение отредактировал saint_12: 12 Сентябрь 2019 - 16:54

[Unknown]

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:

- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию. Боксер:

- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию. Дог:

- Я чё, я ни чё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил.

- Так тебе вообще п%%%%ц!!!

- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только когти постричь.

[Unknown]

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

[Server_Mm]

  Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.

Сообщение отредактировал Ckalolaz: 01 Октябрь 2019 - 21:26

[Unknown]

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить. Ну говорят:

- Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется.

Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.

- Ну, что... последняя просьба - говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз. Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

- А можно мне сразу последнее желание?

- Дык чего уж там, все равно промахнешься.

- Две бутылки водки!

Выпил он водочку. Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол. У индейцев челюсти попадали.

- И как это ты попал так ? - спрашивают.

- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае!