Сообщений в теме: 1086

[Дэн848]

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?


Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

[Glad_r]

Муж с женой в постели.

- Милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

- Ну, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе на кровать и вдруг голос из темноты:

- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

[Unknown]

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает:

- Что вам надо?

- Я пришел, чтобы меня поимели!

- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит.

- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос. 

- Я пришел, чтобы меня поимели! 

- Вам что, одного раза мало?

[Mag1987]

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 

10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде! Москва ведь не резиновая" 

20%: "Пусть едут, лишь бы вели себя нормально". 

70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

[Хипыч]

...Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2–3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
— Не, ну ты видел, а.......?
Вот так всегда, блять!!! Кому–то всё, а кому–то нихуя!!!..."

[Unknown]

Гинеколог:

- Это что?

- Ну как что? Писька!

- Я понимаю. Почему не бритая?

- Муж не разрешает брить.

- Где муж?

- В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:

- Это что? Мужик, долго любуясь, говорит:

- Ну как что, писька. Доктор:

- Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик:

- Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: 

- А вы говорили — не разрешает! Женщина:

- Это - не мой муж

[ПАША1968]

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал еще один парень — красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой.

Ну, думаю, сегодня мне точно повезет.
Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошел где-то час болтовни ни о чем, я уже начал к ней приставать, как вдруг ее телефон зазвонил.
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
Я удивленно смотрю на нее, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
Ну, думаю, ясно все с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю? ".
Я пошел на кухню заваривать чай, а мое разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
Уже в дверях она меня снова спросила: "Без обид? " и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у нее прихватит живот через пару часов и она подумает о своем отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обоc@алась прям на сиденье его новенького автомобиля.
Это был лучший день в моей жизни.

[Vladelets]

 

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал еще один парень — красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой.

Ну, думаю, сегодня мне точно повезет.
Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошел где-то час болтовни ни о чем, я уже начал к ней приставать, как вдруг ее телефон зазвонил.
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
Я удивленно смотрю на нее, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
Ну, думаю, ясно все с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю? ".
Я пошел на кухню заваривать чай, а мое разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
Уже в дверях она меня снова спросила: "Без обид? " и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у нее прихватит живот через пару часов и она подумает о своем отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обоc@алась прям на сиденье его новенького автомобиля.
Это был лучший день в моей жизни.

 

Печальная история!

[ПАША1968]

Печальная история!

Машину жалко !

[Unknown]

...Это был лучший день в моей жизни.

 

Сделал гадость - в душе радость     

[SPRAVEDLIVO]

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!

- Не дашь cекcа? 
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

[SPRAVEDLIVO]

Вечер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем

[SPRAVEDLIVO]

 Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит:

- "Не по чину берешь!"

[SPRAVEDLIVO]

Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. 
Ведущий:
На на помост выходит французский спортсмен. 
В это время русский спортсмен разминается
в буфете красненьким. 
Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами.
Первый фужер, второй,... пятый,... десятый, сломался. 
В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. 

На помост выходит английский спортсмен. 
Он будет пить джин стаканами. 
Первый стакан, второй,... десятый,...пятнадцатый, сломался. 
Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким.

На помост выходит русский спортсмен. 
Он будет пить водку ковшечками. Первый ковшичек, второй, третий, сломался... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русский
спортсмен разминается в буфете красненьким.

[SPRAVEDLIVO]

Приходит к врачу женщина и жалуется: 
— Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить. 
— Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет. 
На следующий день женщина привела мужа... 
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать: 
— Что я с вашей женой делаю? 
— Ттыыы еееее оообббниммааешшь... 
Док снимает женщине трусики: 
— А щас? 
— Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии 
Начинает ее "пилить": 
— А щас? 
— Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь 
— ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!

[Путник]

.  IMG_20190806_170336.jpg   45,7К   1 Количество загрузок:

[Unknown]

"В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать говном прямо из телевизора."

[Server_Mm]

:Сидят в ресторане парень с новой девушкой. У парня навороченные часы, девушка заинтересовалась ими и начала расспрашивать парня по разным наворотам на часах. Ну он рассказывает ей, эти стрелки показывают время, эти-направление ветра, эти температуру в Африке, а эти говорят мне что Вы сейчас без трусов! Девушка-а вот и нет, на мне есть трусики! Парень стучит по часам и говорит-ну, блин, опять на два часа вперед убежали!

[Server_Mm]

Как то я нашёл хабарное место, рассказал соседу по лестничной площадке, через два дня там копала веся наша многоэтажка. Я взял и написал перед окнами "когда твой уедет на коп, звони!! Валера." С тех пор я копаю там один..

[Unknown]

Утро. Жена мужу:

— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася!  Не-ет, Вася, ты весь вставай.