Сообщений в теме: 1086

[Unknown]

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала гостям с табуреточки не совсем то, что учила.

[Unknown]

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок.

Пух: 

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлая ишачина!

Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах Ты, гребаная подлая ослятина.

От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, сук@, с друзьями разговариваешь?

[Unknown]

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на коне?

- Да.

- Ну вот. Я пришел.

- Круто, а где принц? 

[Unknown]

Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся."

БЯ: Зеленое, прыгает и квакает. Что это?

ИЦ (быстро): Кузнечик!

БЯ (еще быстрее): Угадал, шалунишка.

[Tailor]

Пятница в консерватории.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
- Петрович, что вы там у себя делаете?
- Пианинствуем.
- Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.

[Tailor]

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин…
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.

[Unknown]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот, вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает Пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее. Это какой-то не правильный Кролик!"

[Unknown]

- Доктор, начинает слабеть память.

- И когда это начало проявляться?

- Проявляться что?

[Glad_r]

Сидят бабку у подъезда и обсуждают своих внуков.
Первая - мой будет агрономом, всё траву какую растит.

Вторая - а мой врачом, всё уколы себе какие-то делает.

Третья - а мой водителем, набрызгает что-то на тряпку, понюхает и говорит - Всё баб, я отъезжаю.

[Glad_r]

из чёрного юмора
Одноглазая девочка больше не хочет знать, кто живёт в дупле. 

[Vladelets]

- Остап Львович, Вы меня совсем позабыли!

- Мадам, шоб Вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

[Vladelets]

- Сема, я была такой дурой в молодости...

- Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

 

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?

- Совсем нет, но его схема великолепна, надо запомнить...

 

- Ну-с, Яков Соломонович, как Вы слышите с новым слуховым аппаратом?

- Намного лучше, Борис Игнатьевич!

Я уже три раза менял завещание!

[Vladelets]

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!

- Сёмочка, ты же можешь простудиться...

- Мама! Но вы же раскрываете мою жену!

[Vladelets]

- Софочка, дорогая, а эти котлеты точно не испортились?

- Кушай, Марик, не бойся, завтра всё равно выходной!

[Unknown]

После того, как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

[Unknown]

Устраивается мужик на работу в школу переводчиком. Директор начинает задавать вопросы.

- Каким языком владеете?

- Английским.

- Как будет по английски "спасибо"?

- Dankeschön.

- Так это же по немецки.

-О! Так я ещё и немецкий знаю!!!

[ПАША1968]

       В трамвае Жорик уступил место… ясновидящей старушке…
- Спасибо внучек… - поблагодарила она… Насидишься ещё !

...........................................................................

     Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

...................................................................................

      Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет ?

..............................................................

И старенькое !

     .....  Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
 ......   Я  дико извиняюсь, а Вы с какой стороны паяльника тогда были?

[Tailor]

У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.

[Tailor]

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

[Glad_r]

Рюмка водки попадает в желудок.
- Как тут хорошо, уютно, жаль, что я тут одна.

Через некоторое время прилетает вторая рюмка.
- О, как здорово, теперь и компания есть.
Затем, третья, четвёртая.

-Что-то тут тесно стало и душно, пойду гляну, как там снаружи.