Сообщений в теме: 1086

[Glad_r]

Старенький анекдот вспомнился

-----------------------------------------------------------------------
После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :

- В какой ад пойдете, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

[Region50]

 IMG-20190405-WA0009.jpg   218,8К   2 Количество загрузок:

[Unknown]

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее.

[Unknown]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладенец!

- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?

- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!

- Ну и как я теперь такой поеду?

[Unknown]

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил.

- И что там делал?

- Просто квасил.

[Tailor]

Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дезориентации.

[Unknown]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение на тему "Как я провел лето". Пятачок говорит:

- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном опять почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол Букваря за ухом торчит."

[ПАША1968]

     К стоматологу в кабинет зашел друг,не стоматолог. звонок.,хозяина кабинета вызывают к главврачу.     -погоди немного,я сейчас приду.    ушел. тут в кабинет вваливается тётка вся в голде,в мехах.       -доктор,любые деньги,зуб болит,терпежу никакого!     мужик усаживает тётку в кресло,может друган придёт,всё сделает. тот задерживается,тётка воет. а чё бы бабла не рубануть! берёт щипцы побольше,суёт в рот,за что-то ухатился и рванул по сильнее. тётка как заорёт и бежать!  через минут пять в кабинет заходят браток бритый,в цепях голдовых, с ним ещё два побольше.        -ты стоматолог?        -ну всё!-думает,-северный пушной зверёк пришел.     -я.    братело ставит дипломат на стол,от туда бабосы несколько пачек на стол кидает.   

       -братан! я сколько лет терпел а ты за 5 секунд тёще язык выдрал!

 

...........................................................................

 

        Вопрос армянскому радио:
— Почему немецкие машины лучше японских?
Армянское радио ответило:
— Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще «Ниссан», а у немцев уже «Пассат»!

[круг]

Анекдот старый, но очень мне нравится

Лев собрал всех зверей и говорит :
Умные налево, красивые направо.
Ну, звери разделились на две кучки.
А мартышка бегает , туда сюда, туда сюда
Лев и говорит
Ты чё блин круги нарезаешь?
Ну а что мне, разорваться что ли?

[Джегош]

Анекдот старый, но очень мне нравится
Лев собрал всех зверей и говорит :
Умные налево, красивые направо.
Ну, звери разделились на две кучки.
А мартышка бегает , туда сюда, туда сюда
Лев и говорит
Ты чё блин круги нарезаешь?
Ну а что мне, разорваться что ли?

прикольный анекдот.

[Никитос 22]

 Молодо - зелено, или старый конь борозды не испортит.

 

 Экзамены в универе. Престарелый препод. Заходит студентка первого курса. Мялась, мялась перед билетами ну и выдаёт преподу:

- А может, это самое, трахните меня, ну и " хорошо" за экзамен?

Препод думал не долго. Уходят значит в препараторскую, через энное время первым выходит препод:

- Знал бы, что целка - " Отлично " бы поставил!!!

За ним студентка:

-Знала б, что встанет - колготки бы сняла!!!

[Никитос 22]

 Не суй свой нос - куда собака свой болт не совала.

 

 Общага. По комнате мечется мужик, весь в наколках. На спине купола, на плечах звёзды. Что-то ищет. Рядом на шконке два жильца из той же комнаты. Спрашивают у него, что мол потерял?!.

- Да вот бля, кусок сала! Пятнашку с ним по зонам, петухам жопы смазывал!!!

 Чуваки, один другому шепотом:

- Я те говорил, говном воняет! А ты копчёное, копчёное!!!

[Unknown]

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:

- Зубы, может у тебя и большие...

[Unknown]

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трех маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит ее и говорит:

- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?

А собачка ей и говорит:

- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее. Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:

- Ты тоже умеешь говорить??

Собачка отвечает:

- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее.

Девушка поворачивается к третьей собачке:

- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день.

Собачка, с криком:

- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня отвратительный день!!!

[Unknown]

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

[Tailor]

Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.

[Unknown]

Мальвина воспитывает Буратино:

- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

- Дык! Лазер Боре хер обрезал!

[Unknown]

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила.

[Unknown]

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:

- Кто ел из мой чашки?!

Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:

- А кто ел из мой чашки!? 

Мама-медведица, стоя у плиты:

- Ох, как вы меня затр@х@ли! Да не готовила я еще!

[Region50]

 IMG-20190411-WA0018.jpg   60,82К   2 Количество загрузок:  IMG-20190409-WA0014.jpg   31,98К   2 Количество загрузок:  IMG-20190409-WA0013.jpg   31,06К   1 Количество загрузок: