Сообщений в теме: 1086

[Unknown]

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

[Unknown]

Однажды проповедник-миссионер шел по Африканской долине. Вдруг видит: к нему бежит лев! Он, что есть сил начинает убегать от льва, но все же лев его начинает догонять, тогда проповедник начал молится:

- Боже, дай этому льву сердце христианина!

Бог услышал его молитву, и, когда лев все-таки догнал миссионера, то положил ему лапу на плече, поднес голову к небу и сказал:

- Боже, благослови эту пищу!

[Unknown]

- Я Железный Дровосек!

- Я Смелый Лев! А ты наверное Страшила?

- Н-ет, я Элли.

- Пипец ты страшила, Элли!

[Unknown]

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: 

- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

[Tailor]

Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.

[Akril12]

Звонок в скорую: девушка мне бригаду скорой на Смирновскую 25. У меня муж ёбн...ся.
На другом конце провода: женщина уточните пожалуйста ёбн..ся это упал или умом поехал, это что бы знать какую бригаду к вам отправить...

Вчера в такси ехала таксист кипятком писал когда рассказывал)))

[Unknown]

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:

- Какая твоя заветная мечта?

- Хочу кентавра.

- А что это такое? 

- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.

- А зачем тебе оно?

- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

[Unknown]

Едут три богатыря по степи. Вдруг - впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:

- Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х@и имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.

Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили - 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили - 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты. Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили - и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит:

- Ну что же, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.

Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец:

- А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.

Добрыня Никитич:

- А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.

Алеша Попович:

- Да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

[Comrades]

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

 

Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся

медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький

колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех

медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку

перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.

Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти

всегда торчит маленький колокольчик.

[Хипыч]

В тему копательской ломки)))

Прикрепленные файлы

•  IMG-20190315-WA0010.jpg   82,56К   2 Количество загрузок:

[Unknown]

Лежит Герасим на сеновале и говорит:

- Хорошо-то как было, Машка!

- Я не Машка, я Му-му!

Вот тут Герасим и онемел.

[Vladelets]

Вот прикольно.

Прикрепленные файлы

•  IMG-20190316-WA0002.jpg   44,56К   2 Количество загрузок:

[Unknown]

Идет лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застегивая ширинку, и говорит:

- Как хорошо знать иностранные языки!

[Unknown]

- Вы трепач, господин волшебник, - сказала Принцесса, вылезая из кустов.

- Что-то не так?

- Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.

[conung]

Анекдот рассказали, я раньше не слышал. 

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:

— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»

Сын показывает макет билборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».

Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…» 

[Unknown]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два.

[ПАША1968]

Смеркалось...
Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.
Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук.

Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса "vaginismus", поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит: - "Натали душа моя, ведь я же говорил, давайте раком, сейчас бы как - ебанули галопом!

 

         .....................................................................................................................................................................................

 

 

            Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
…. Возразили глаза:
          Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
…. Сказало сердце:
          Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
          Желудок:
… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
        Ноги сказали:
…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
        Все органы взорвались от смеха….
…. И говно отказалось выходить 5 дней.
          Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор….
Каждое Говно хочет быть начальником!

[Unknown]

Папа Карло к Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка.

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

[Tailor]

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».

[Unknown]

Лев в джунглях очертил территорию со словами:

- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!

Все звери приняли это к сведению. Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:

- Ну, что он с тобой сделал? ? ?

- . . . Он меня съел.