Сообщений в теме: 1086

[Server_Mm]

Решила супруга мужа пристыдить за его попойки с гулянками . Слепила из пластилина хер и ночью прилепила его ему в трусы - пойдёт ссать . возьмёт пластилиновый в руку и нассыт в трусы . а испугается . то и наложит в трусы . Утром жена просыпается от причитаний мужа . Подходит к туалету с улыбкой . а там муж стоит в луже крови и говорит ей :

-  Всё ! Бросаю пить ! Решил поссать . а у меня два хера . оторвал один  я. а второй сам отвалился . 

[Никитос 22]

 Старый советский анекдот.

 

9 Мая. Праздник! Встречаются два ветерана:

- Здорово Петро!!

- Здорово Андреич!!! Давненько не виделись!!! Может нам за это дело, да и за праздник по 100 наркомовских?! Скинемся по червонцу, отметим!!!

- Да, можно было бы, да вот понимаешь,денег нет!

- Ну, а дома, дома то есть жеш? Пенсию то ты получаешь?!

- Да, дома, понимаешь, жена. Я, вроде как, ей всю пенсию, да и левачок какой. Она у меня там, что-то рассчитывает, подсчитывает, экономит.

-Тю!!! Да тож херня!! Ты сделай как я!!

- Это как?!!

- Так я пришёл домой, говорю своей: "Помнишь, я тебе рассказывал, как во время войны мы Днепр форсировали? А я ротой пулемётчиков командовал? Так вот, пулемёт один и утонул у нас!!! Так-то, вроде, никто не заметил, всё тихо было. А тут вот всплыло! Откуда, как - не понятно! Так вот, высчитывать теперь будут с меня червонец каждый месяц, за тот пулемёт! Иначе, всё - хана, тюрьма! 

 И теперь у меня каждый месяц в заначечке червончик!!!

Приходит мужик домой.

- Жена!!

- Что?

- Ты помнишь, я тебе рассказывал, как во время войны, я служил командиром танка?! И мы Днепр форсировали?! Так вот, танк-то у нас и утонул!!! Так-то, вроде, всё тихо было, никто не заметил! А тут всплыло - теперь хана! Или двадцатку выплачивать в месяц, или тюрьма!

Жена:

- Как так?! Какая двадцатка?! Они там что, совсем охренели?!! Пошли к военкому!!!!!

Притащила мужика к военкому:

- У меня муж ветеран! Воевал!!! Пенсионер!!! А вы двадцатку в месяц, за какой-то танк!!! Да вы что, охренели?!!!!

 Военком:

- Женщина! Успокойтесь!!! Выйдите, мне надо с вашим мужем поговорить!

Жена вышла. Военком мужику:

-Слышь, ты не оху...л?!! Я, блядь, за линейный корабль пятнашку плачу!!! А ты за сраный танк, двадцатку?!! Не пали контору, хочешь всех ветеранов подставить?!! Вот тебе десятка - и иди отсюда.

Выходит мужик от военкома. И жене:

- Ну, что блядь? Допиз....лась?!!! Ещё десятку накинули!!!!

[сержик]

Идет опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику: — Что бы Вы пожелали бы нашему премьеру при встрече? — Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб … А то не много ли украшений на одну то извилину" ..

[сержик]

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:  "Специально умер, лишь бы нихрена не делать! " 

[сержик]

2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России. 

[Никитос 22]

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:  "Специально умер, лишь бы нихрена не делать! " 

Серёга- вот если дуба дам, то так и будет!!!

[ПАША1968]

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

[ПАША1968]

          На уроке биологии учитель спрашивает    дети,как вы думаете,почему девочки обычно выше мальчиков?  

 

    Вовочка: а потому что у парней яйца есть и они к земле тянут ,  а почему тогда взрослые мужчины выше женщин ?  -  так у девочек к тому

 

   времени успевают титьки отрости , а они гораздо тяжелее яиц !

[ПАША1968]

    Очень старая  еврейская бабушка  поспорила с внуком Сёмой , что он не съест 25 пельменей  ! На уборку в квартире  !
Сёма съедает 24 пельменя , а 25го - нет !
...........Сёма был не еврейский мальчик, если сперва не пересчитал пельмешки...

[Tailor]

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

 

Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде бы отпустило...

[Unknown]

Супружеская пара цирковых артистов приходит в агентство по усыновлению. Социальный работник насторожился:
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Х-м-м... А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами:
— Ну, хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Кого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

[Unknown]

- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?

- А привези мне, батюшка, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!

- Иди ты на фиг, доченька! У меня с твоим маком, вечно проблемы на таможне!

[Server_Mm]

На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает:
-Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку. Раздается дверной звонок и я в «ужасе» кричу:
-Это муж!
Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне!
Подруга:
-Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю! Благо у меня тоже низкий этаж!
Проходит месяц. Подруги случайно встречаются.
-Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!
-А что случилось?!
-Я всё сделала, как ты мне посоветовала. Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало. Уже месяц лежит у меня. Я его кормлю, пою, под ним убираю. Вчера первые три слова сказал.
-Какие?
-Сука, где муж?

[Unknown]

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти доченька младшенькая?

- Привези мне батюшка, чудище страшное, для ceкcуальных утех и извращений.

- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

[Котофей 138]

...

Прикрепленные файлы

•  CEB36F66-1296-4731-91D8-7577CCAAD614.jpeg   99,38К   2 Количество загрузок:

[Unknown]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Unknown]

- Дорогая, закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Прикольно! Это что, карамелька?
- Нет это карбид.

[Unknown]

Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего КАА:

- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?

Каа очнулся, посмотрел, говорит:

- Достанут.

Маугли посидел, ножками поболтал и спрашивает:

- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?

Каа вздрогнул, очнулся, говорит:

- И сильный Балу достанет.

Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:

- Каа...Каа...

- Чего? 

- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?

- Достанет, достанет.

Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:

- Каа, а Каа, а я до того банана достану?

Каа переворачиваясь на другой бок:

- Достанешь, Маугли, достанешь.Ты, сука, кого хочешь достанешь.

[Unknown]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу.

Не приняла земля русская ног татаро-монгольских.

[Unknown]

- Ты что, ни разу в жизни на лево не ходил?

- Конечно ходил!

- И как?

- Как-Как? Коня потерял.