Сообщений в теме: 1086

[Никитос 22]

У мужика откручивается и отлетает колесо на машине. Происходит всё это напротив психушки. Мужик подобрал колесо, а гайки порастерялись, долго и упорно прочесав всю местность в округе, и не найдя гаек, присел возле машины и ломает голову как быть дальше. Психи со стороны лечебницы наблюдали все манипуляции чувака. Ну и один спрашивает:

- Мужик, а колесо на трёх гайках держаться будет?

- Да будет.

- А машина поедет?

- Да поедет.

- Так ты возьми, открути по одной гайке с оставшихся трёх колёс и езжай себе с богом.

Мужик в ах....е, что сам до этого не додумался, спрашивает : 

- Какого ляда Вас здесь держат, млять я не додумался, а Вы сообразили???!!!

- Мужик, ну мы жешь ПСИХИ, а не ДОЛБО...БЫ!!!

[Unknown]

- Мама, а что получится, если порвется презерватив?

- Дочка, подойди к зеркалу и узнаешь!

[SOWA]

   

[conung]

Симбирская губерния знаменита тем..что именно  в ней вроде писатель Карамзин придумал букву Ё(Она была и ранее известна..но говорят что он главный)

 Так многие часто говорят какой смысл писать Е или Ё..и часто пишут как удобно..

Но смысл есть..К примеру:

1 Я сейчас ебу дам

 2 Я сейчас ёбу дам

[варелик]

Симбирская губерния знаменита тем..что именно  в ней вроде писатель Карамзин придумал букву Ё(Она была и ранее известна..но говорят что он главный)

 Так многие часто говорят какой смысл писать Е или Ё..и часто пишут как удобно..

Но смысл есть..К примеру:

1 Я сейчас ебу дам

 2 Я сейчас ёбу дам

Можно и по другому. 

Ща, как Ёбну....

Ща въЕбу.

Пардон за мат, но смысл фразы не меняется.

Сообщение отредактировал варелик: 31 Январь 2019 - 00:12

[варелик]

Я в смысле по 100, а не по морде.

[Unknown]

Встретились три подруги, сплетничают:

- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.

- Это как?

- Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!

[Хипыч]

Когда мне было 15 лет. В Кисловодске. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила,как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин.

[Unknown]

- Я вот наконец-то сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

- Стиральная!

[СЕВЕР]

В Отделе Кадров: 
- Что умеете делать? 
- Могу копать! 
- Хорошо. А еще что? 
- Могу не копать! 
- Ну хорошо, а еще что? 
- Могу так запрятать лопату, что вообще никто не будет копать!

[Alferus77]

свежий анекдот:
"Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил что сейчас будут арестовывать преступника к выходу рванули все, включая Матвиенко...
...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка"

Его и задержали...

[lxshmelev]

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.       

[Unknown]

Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:

- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато? Мужчина рассматривает и говорит:

- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?

- Ты что, нет конечно...

- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.

[molnien]

Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:

- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато? Мужчина рассматривает и говорит:

- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?

- Ты что, нет конечно...

- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.

 

[Alferus77]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво. Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

[Хипыч]

))

Прикрепленные файлы

•  IMG-20190204-WA0020.jpg   77,13К   2 Количество загрузок:

[Alferus77]

"А давайте пить чай!"- сказала хозяйка.
- А давайте пить, что пили!!!"- заорали гости.

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....

Я в шоке от русских людей!
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день -- это нормально...
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала.
Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Начали ремонт в стиле "хай-тек".
Продолжили в стиле "пусть-так".
Закончили в стиле "хер с ним"!

-- Я знаю ВСЁ! -- сказала Википедия.
-- Во мне всё можно найти! -- похвастался Google.
-- Я самый главный в мире! -- заявил Internet.
-- Ну, ну... -- тихо ответило электричество.

Урок физики.
Учительница:
- Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.
Робкий голос с задней парты:
- А не эбонёт?

[lxshmelev]

Сидят два полярника рыбачат. 

Тут из-за сугроба медведь белый выходит!!!

Один молча-снимает унты и надевает кроссовки. 

Второй ему: Ты еб.....ый? Он по прямой 60км\ч бежит!

Да мне по...й сколько Он бежит,главное чтобы ты меня не обогнал!

   

[Alferus77]

Прикрепленные файлы

•  458DA9C3-41E6-4FD8-86FC-0822F9403E46.jpeg   71,09К   2 Количество загрузок:

[Unknown]

Муж возвращается вечером с работы и дома видит такую картину: жена голая перед зеркалом рассматривает себя со всех сторон. Он вопрошает:

- Что ты делаешь?

- Да вот, смотрю: беременная я, или это газы.

На следующий ситуация складывается аналогичным образом. Жена перед зеркалом снова рассматривает своё тело. Опять вопрос:

- Что ты делаешь?

- Да вот, смотрю: беременная я, или это газы.

На третий день возвращается супруга с работы и видит, как голый муж разглядывает себя в зеркале. Теперь она задаёт вопрос:

- Что ты делаешь?

- Да вот, смотрю - .уй у меня, или газовый баллон.