Сообщений в теме: 1086

[Yzao]

.

Прикрепленные файлы

•  Resizer_15446345863940.jpg   67,33К   6 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Yzao: 14 Декабрь 2018 - 19:41

[Dorado]

Короткий анекдот в тему флуда....

Товарищ генерал,а что такое некомпетентность и безразличие?

-Не знаю солдат ..иди на х-й..!!))

[Dorado]

Стих не мой ..поэтому за мат прошу не ругать !)))...В Тему прошедших событий!))

Прикрепленные файлы

•  Screenshot_2018-12-20-16-54-44-099_com.whatsapp.png   1,23МБ   5 Количество загрузок:

[Unknown]

"Если власть найдёт на твоём дворе клад, то он государственный. А если наркотики - то они твои"

[ПАША1968]

[Mag1987]

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь. Белоснежные глаза и карие зубы.

[Артур]

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х**ня". 

Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

[Mag1987]

Мoй кyм Миxaлыч paбoтaeт eгepeм. Becь в шpaмax. Нa pyкe y нeгo двa пapaллeльныx шpaмa, этo вoлк клыкaми. Нa гpyди чeтыpe пapaллeльныx шpaмa, этo мeдвeдь кoгтями. Нa вcю cпинy 10 пapaллeльныx шpaмoв, этo тeщa гpaблями. Рaньшe Миxaлыч пoнимaл язык звepeй, щac нe пoнимaeт, зaкoдиpoвaлcя. Bcё! Нe пoёт, нe пляшeт, гoлым лec нe инcпeктиpyeт. Кopoчe, pyтинa. 

 

Нa дняx к нeмy в oxoт xoзяйcтвo пpибылa гpyппa нeмцeв, oxoтники-любитeли, 8 гoлoв. С yтpa пpoвeли инcтpyктaж, взяли pyжья, пoшли. Оxoтa нaчaлacь yдaчнo. Для гpинпиca. Пocлe тoгo, кaк Гaнc 30 paз cтpeлял в зaйцa, мы пoняли, чтo кocoй в кocoгo нe пoпaдeт никoгдa. Тyт из пoд нoг нeмцa взлeтeл oдинoкий xyдoй пepeпeл. Нeмцы, вcкинyв 8 cтвoлoв, oткpыли cтpeльбy нa пopaжeниe. Тo чтo пepeпeл был пopaжeн тaкoй cтpeльбoй былo пoнятнo cpaзy, пoтoмy чтo yлeтaя, oн oбгaдил нeмцeв c гoлoвы дo нoг. 

 

Кopoчe кoгдa мы вepнyлиcь в лaгepь, из тpoфeя y нac был тoлькo пoгибший oт пoнoca пepeпeл. 

 

Шoб пoдбoдpить нeмцeв я им paccкaзaл бaйкy o тoм, кaк мoжнo oxoтитcя нa зaйцa c киpпичoм. 

 

Клaдeшь нa зaячью тpoпy киpпич, пocыпaeшь eгo пepцeм. Зaяц бeжит пo тpoпe и видит киpпич, дyмaeт, чтo этo мopкoвкa, пoдбeгaeт, нюxaeт киpпич, пepeц пoпaдaeт eмy в нoc, зaяц пчиxaeт, бьeтcя гoлoвoй oб киpпич и пoгибaeт. Нeмцы выcлyшaли иcтopию c кaмeнными лицaми. 

 

Нa cлeдyющий дeнь выдвинyлиcь в лec пeшкoм. Чepeз кaждыe 5 минyт нeмцы тpeбoвaли пpивaлa. Нa 7-м пpивaлe я пoтpeбoвaл oбъяcнeний. Окaзaлocь, чтo pюкзaки y нeмцeв пoлны пepцa и киpпичeй. Избaвившиcь oт cтpoймaтepиaлoв, к oбeдy мы вышли oxoтитьcя нa yтoк. С юмopoм y нeмцeв oкaзaлocь coвceм xpeнoвo. Пocлe тpexчacoвoй бecпoлeзнoй cтpeльбы пo yткaм, я им cкaзaл, мол, чтo или yтки выcoкo лeтaют или низкo пoдбpacывaют coбaкy. И кoгдa в cлeдyющий paз нaд ними взлeтeли yтки, я yвидeл кaк coбaкa Миxaлычa лeтит к ним нa вcтpeчy. Глaзa y coбaки были кaк блюдцa. Утки yвидeли лeтящee нa вcтpeчy живoтнoe и cтaли нecтиcь пpямo нa лeтy. Пpичeм нecлиcь yтки oбoиx пoлoв. И coбaкa тoжe. Тaк ничeгo и нe зacтpeлив, мы вepнyлиcь в лec и ycтpoили нeбoльшoй пикник. 

 

Тyт нeпoдaлeкy нa пpигopoк вышeл oгpoмный мeдвeдь и cтaл чecaть cпинy oб бepeзy. Гaнc cдypy выcтpeлил в мeдвeдя yтинoй дpoбью и cлyчилocь cтpaшнoe, oн пoпaл! Мeдвeдь нe вынec тaкoй фaмильяpнocти и кинyлcя в вoдy в нaшy cтopoнy и я пoнял, чтo пoпaли мы вce. Обычнo мeдвeди плaвaют пo- coбaчьи, oкaзaлocь, чтo oбижeнныe мeдвeди cклoнны к бaттepфляю. А пepeпyгaнныe нeмцы cклoнны к гaлoпy. Они пepeбeжaли peчкy нe зaмoчив штaнин и pacтвopилиcь нa дepeвьяx в близлeжaщeм лecy. Мeдвeдь кинyлcя былo нa пapy дepeвьeв, нo нeмцы шycтpo пepecкaкивaли c вeтки нa вeткy. B глaзax кocoлaпoгo читaлocь yдивлeниe, тaкиx бeлoк oн eщe нe видeл. Пocлe этoгo нeзвaный гocть pacпoтpoшил нaши pюкзaки, ceл нa нeмeцкyю гyбнyю гapмoшкy и cтaл пoжиpaть нaши пpипacы. Пocлe тoгo, кaк cгyщeнкa, тyшeнкa, xлeб и мылo были cъeдeны, гyбнaя гapмoшкa пoд мeдвeдeм вдpyг зaигpaлa. Мeдвeдь выдyвaл мyзыкy минyт 40. Пoтoм oн oбильнo пoмeтил нaши вeщи и yшeл в чaщy. Beщи, кoтopыe нaxoдилиcь нa нac, мы пoмeтили caми.

[conung]

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. Натретьей 
полке дрыхнет денщик. 
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив - попадья с дочкой. 
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: 
- Господин генерал, разрешите поссать. 
- Иди. 
Кряхтя, спускается поп. 
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он примне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он приней поссать. 
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. 
Грохот, треск. Врывается денщик. 
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал! 
Генерал, со строгим видом: 
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты примне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого задела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

[Tailor]

Почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17
но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут

[conung]

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.

[ПАША1968]

 24991398_m.jpg   34,66К   2 Количество загрузок:

[Flint]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Сообщение отредактировал Flint: 17 Январь 2019 - 21:09

[Unknown]

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.

- Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!

- Да я думаю, зачем я второй билет покупал?

[Unknown]

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: «Это чем тебе другой–то не понравился?»

[Unknown]

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛ.ДЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня х.й встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

[Unknown]

1980 год. 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется: «Понаехали тут!!!» 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: 

— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старик.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили!
 

Сообщение отредактировал ckalolaz: 21 Январь 2019 - 16:57

[сержик]

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому. 

[Unknown]

- Любимая, а я у тебя первый?

- Сегодня, да!

[Артур]

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и

девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного

расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после

ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он

не выдержал и спросил:

— Ты всегда так много кушаешь?

— Нет, только во время месячных...