Анекдоты (пополняемая тема)
#681 Оффлайн
Отправлено 11 Ноябрь 2018 - 01:16
#682 Оффлайн
Отправлено 11 Ноябрь 2018 - 09:26
Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась…
— А новую пришить, что рук нет?
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют… А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют… И через день около мусоропровода пьют и пьют…
— А суть то где?
— Так прямо в подъезде и ссуть…
Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем! Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели…. думают чуть чуть заварим…. не заметит Медведь. Так по чуть—чуть от чая одна труха осталась…. кончился…. Ежик:
— Что же мы скажем??? Чая то нет.
Зайка:
— Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь. Медведь:
— Где мой чай?
Зайка:
— Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????
Чукча жене:
— Чайника кипела?
Жена:
— Кипела, кипела.
Чукча стал чай наливать, а он холодный. Как даст жене чайником по голове. Жена потирая голову:
— Хорошо, что не кипела!
Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: «Был у меня в роте один х*й…» А ему говорю: «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»…
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения… Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10!!!
— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости...
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане «Прага». Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
— А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем.
В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.
У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:
— Евреи! Сыпьте побольше заварки!
Т.89637284694
Ace-350 evro
Detech EDS Reasher
#683 Оффлайн
Отправлено 11 Ноябрь 2018 - 09:54
Берем 5 грамм краснодарского чая, ополаскиваем чашку, завариваем кипятком 95 градусов, затем 5 грамм индийского, завариваем кипятком 90 градусов, дальше берем 10 грамм цейлонского чая, заливаем кипятком 85 градусов, все смешиваем, открываем форточку, выливаем это все нафиг и наливаем водочки!
#684 Оффлайн
Отправлено 11 Ноябрь 2018 - 16:03
#685 Оффлайн
Отправлено 12 Ноябрь 2018 - 10:35
Прикрепленные файлы
#686 Оффлайн
Отправлено 13 Ноябрь 2018 - 18:37
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
#687 Оффлайн
Отправлено 13 Ноябрь 2018 - 20:22
#688 Оффлайн
Отправлено 14 Ноябрь 2018 - 12:25
#689 Оффлайн
Отправлено 17 Ноябрь 2018 - 16:19
Добрый вечер, други!
Вот наткнулся на анекдот...
Суд идёт... Судят мужика за поиск монет. Судья - вы копали при помощи МД ямки? Мужик - нет. Судья - копали!!!!! Мужик - нет. Судья: но прибор то есть? Мужик: -тогда судите меня за изнасилование! Судья: а что был такой случай? Мужик: - нет, - но прибор-то есть!!!
#690 Оффлайн
Отправлено 19 Ноябрь 2018 - 09:10
«Я очень-очень проголодался»- неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.
XP Deus X35 + Ака Беркут 5
#691 Оффлайн
Отправлено 22 Ноябрь 2018 - 13:22
Заживают раны от ножа, а от слов не заживают раны…
#692 Оффлайн
Отправлено 22 Ноябрь 2018 - 20:39
Идёт обдолбаный наркоман. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит ему:
- Я на ножки хочу.
Тот ставит его на ножки. Слоник опять капризничает:
- Я на ручки хочу.
Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет. Слоник снова:
- Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
- Господи! Когда же меня отпустит!
#693 Оффлайн
Отправлено 22 Ноябрь 2018 - 20:43
Гибедедешник останавливает превышающую скоростной режим машину. Смотрит за рулем, его бывшая учительница:
- Здравствуйте Ирина Петровна! Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения!
#694 Оффлайн
Отправлено 25 Ноябрь 2018 - 22:40
XP Deus X35 + Ака Беркут 5
#695 Оффлайн
Отправлено 29 Ноябрь 2018 - 15:39
Дочь-отцу: Папа, знакомься - это Александр!"
- Проходите Александр, поужинайте с нами.
- Пап, Александр не будет кушать, он сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.
#696 Оффлайн
Отправлено 03 Декабрь 2018 - 17:44
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо! " А потом съездил в Воронеж — и застрелился.
XP Deus X35 + Ака Беркут 5
#697 Оффлайн
Отправлено 07 Декабрь 2018 - 19:08
Заживают раны от ножа, а от слов не заживают раны…
#698 Оффлайн
Отправлено 09 Декабрь 2018 - 09:53
Пришли человеческие органы в райсобес для выхода на пенсию.Первым зашёл желудок вышел довольный начислили 55 руб,спрашивают его за что , он говорит всю жизнь работал пищу переваривал.Вторым заходит сердце ему начислили 70 руб за что всю жизнь кровь качал.Заходит мужской член ,выходит довольный начислили 120 руб , спрашивают за что , говорит за вредность работал в горячем цеху вниз головой.Заходит женский пол. орган вышла вся в слезах говорит что пенсии лишили сказали причешись и дальше работай.
#699 Оффлайн
Отправлено 09 Декабрь 2018 - 12:41
Прикрепленные файлы
#700 Оффлайн
Отправлено 14 Декабрь 2018 - 16:01
Одесса. Встречаются два приятеля:
- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.
- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету.