Перейти к содержимому



Фотография

Анекдоты (пополняемая тема)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 699

#681 Оффлайн   Ден848

Ден848

    Искатель древности

  • Специалисты
  • 5 039 сообщений
  • ГородТучково
  • Имя:Денис

Награды

                                         

Отправлено 11 Ноябрь 2018 - 09:26

Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась…
— А новую пришить, что рук нет?

 

 

Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:

— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют… А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют… И через день около мусоропровода пьют и пьют…
— А суть то где?
— Так прямо в подъезде и ссуть…

 

 

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем! Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели…. думают чуть чуть заварим…. не заметит Медведь. Так по чуть—чуть от чая одна труха осталась…. кончился…. Ежик:

— Что же мы скажем??? Чая то нет.
Зайка:
— Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь. Медведь:
— Где мой чай?
Зайка:
— Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????

 

 

Чукча жене:

— Чайника кипела?
Жена:
— Кипела, кипела.
Чукча стал чай наливать, а он холодный. Как даст жене чайником по голове. Жена потирая голову:
— Хорошо, что не кипела!

 

 

Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас?

— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: «Был у меня в роте один х*й…» А ему говорю: «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»…

 

 

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения… Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10!!!

 
 
 
Милый, мы с девочками посидим где—нибудь, чай попьём, поболтаем.
— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
 

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости...

 

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане «Прага». Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

 

 

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

 

 

— А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем.

 

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

 

 

У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:
— Евреи! Сыпьте побольше заварки!

 

 

 

 

 


  • 4
Кладоискатель должен стойко переносить все тягости и лишения поискового дела!!!
Т.89637284694
Ace-350 evro

#682 Оффлайн   Vladelets

Vladelets

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 27 сообщений
  • ГородМосква-Елец
  • Имя:Владислав

Награды

        

Отправлено 11 Ноябрь 2018 - 09:54

Как правильно заваривать чай.
Берем 5 грамм краснодарского чая, ополаскиваем чашку, завариваем кипятком 95 градусов, затем 5 грамм индийского, завариваем кипятком 90 градусов, дальше берем 10 грамм цейлонского чая, заливаем кипятком 85 градусов, все смешиваем, открываем форточку, выливаем это все нафиг и наливаем водочки!
  • 5

#683 Оффлайн   Comrades

Comrades

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 2 307 сообщений
  • ГородНогинск
  • Имя:Станислав

Награды

              

Отправлено 11 Ноябрь 2018 - 16:03

Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед, ворча, отворачивается со словами: "Ёбаный Путин!!!" Бабка: "Господя, Путин то тута причём ???" Дед: "Ну не знаю, при Брежневе такого не было!"
  • 3

#684 Оффлайн   Оля858

Оля858

    Пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 165 сообщений
  • ГородТучково
  • Имя:Оля

Награды

                    

Отправлено 12 Ноябрь 2018 - 10:35

:sarcastic:

Прикрепленные изображения

  • image (3)_LI.jpg

  • 5

#685 Оффлайн   conung

conung

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 35 сообщений
  • ГородУльяновская обл
  • Имя:андрей

Отправлено 13 Ноябрь 2018 - 18:37

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..." 


  • 2

#686 Оффлайн   Yzao

Yzao

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 143 сообщений
  • ГородМосква Ясенево
  • Имя:Сергей

Отправлено 13 Ноябрь 2018 - 20:22

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
  • 2

#687 Оффлайн   Glad_r

Glad_r

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 113 сообщений
  • ГородМосква
  • Имя:Александр

Отправлено 14 Ноябрь 2018 - 12:25

 
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». 
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль». 
 
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.

  • 6

#688 Онлайн   СЕВЕР

СЕВЕР

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 614 сообщений
  • ГородНогинск
  • Имя:СЕРЁГА

Награды

     

Отправлено 17 Ноябрь 2018 - 16:19

Добрый вечер, други!

Вот наткнулся на анекдот...

 

 

Суд идёт... Судят мужика за поиск монет. Судья - вы копали при помощи МД ямки? Мужик - нет. Судья - копали!!!!! Мужик - нет. Судья: но прибор то есть? Мужик: -тогда судите меня за изнасилование! Судья: а что был такой случай? Мужик: - нет, - но прибор-то есть!!!  :hurray: 


  • 2

#689 Оффлайн   Mag1987

Mag1987

    Продвинутый пользователь

  • Почетный форумчанин
  • 677 сообщений
  • ГородОдинцово
  • Имя:Влад

Награды

                                      

Отправлено 19 Ноябрь 2018 - 09:10

«Я очень-очень проголодался»- неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.


  • 2

#690 Оффлайн   Путник

Путник

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 355 сообщений
  • ГородЦентр Родины.
  • Имя:Дмитрий

Награды

        

Отправлено 22 Ноябрь 2018 - 13:22

IMG_20181122_131920.jpg .IMG-20181122-WA0018.jpg
  • 4

Если тебя обсуждают за спиной, значит ты впереди.


#691 Оффлайн   UnPreacher

UnPreacher

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 965 сообщений
  • ГородДомодедово - он один такой в мире.
  • Имя:Миша

Награды

        

Отправлено 22 Ноябрь 2018 - 20:39

Идёт обдолбаный наркоман. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит ему:

- Я на ножки хочу.
Тот ставит его на ножки. Слоник опять капризничает:
- Я на ручки хочу.
Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет. Слоник снова:
- Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
- Господи! Когда же меня отпустит!


  • 0
Находок много не бывает.

#692 Оффлайн   UnPreacher

UnPreacher

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 965 сообщений
  • ГородДомодедово - он один такой в мире.
  • Имя:Миша

Награды

        

Отправлено 22 Ноябрь 2018 - 20:43

Гибедедешник останавливает превышающую скоростной режим машину. Смотрит за рулем, его бывшая учительница:

- Здравствуйте Ирина Петровна! Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения!


  • 0
Находок много не бывает.

#693 Оффлайн   Mag1987

Mag1987

    Продвинутый пользователь

  • Почетный форумчанин
  • 677 сообщений
  • ГородОдинцово
  • Имя:Влад

Награды

                                      

Отправлено 25 Ноябрь 2018 - 22:40

У нас сегодня на работе черная пятница: начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

  • 1

#694 Оффлайн   UnPreacher

UnPreacher

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 965 сообщений
  • ГородДомодедово - он один такой в мире.
  • Имя:Миша

Награды

        

Отправлено 29 Ноябрь 2018 - 15:39

Дочь-отцу: Папа, знакомься - это Александр!"

- Проходите Александр, поужинайте с нами.

- Пап, Александр не будет кушать, он сыт.

- Александр, не ссыте, проходите.


  • 2
Находок много не бывает.

#695 Оффлайн   Mag1987

Mag1987

    Продвинутый пользователь

  • Почетный форумчанин
  • 677 сообщений
  • ГородОдинцово
  • Имя:Влад

Награды

                                      

Отправлено 03 Декабрь 2018 - 17:44

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо! " А потом съездил в Воронеж — и застрелился.


  • 1

#696 Оффлайн   Путник

Путник

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 355 сообщений
  • ГородЦентр Родины.
  • Имя:Дмитрий

Награды

        

Отправлено 07 Декабрь 2018 - 19:08

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики в ах@е и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все за@бись. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь гонд@ном, рассказывай. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо х@ею. Тут она говорит: а теперь ты! Я в шоке, мнусь, да ну нах@й, а она говорит Лооорд!!!! Пес на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на@бнули.
  • 1

Если тебя обсуждают за спиной, значит ты впереди.


#697 Оффлайн   vodoley

vodoley

    Специалист по чешуе

  • Специалисты
  • 654 сообщений
  • ГородЯрославль
  • Имя:Денис

Отправлено 09 Декабрь 2018 - 09:53

Пришли человеческие органы в райсобес для выхода на пенсию.Первым зашёл желудок вышел довольный начислили 55 руб,спрашивают его за что , он говорит всю жизнь работал пищу переваривал.Вторым заходит сердце ему начислили 70 руб за что всю жизнь кровь качал.Заходит мужской член ,выходит довольный начислили  120 руб , спрашивают за что , говорит за вредность работал в горячем цеху вниз головой.Заходит женский пол. орган вышла вся в слезах говорит что пенсии лишили сказали причешись и дальше работай.


  • 2

#698 Оффлайн   Dorado

Dorado

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 669 сообщений
  • ГородМосква
  • Имя:Александр

Награды

        

Отправлено 09 Декабрь 2018 - 12:41

))

Прикрепленные изображения

  • Screenshot_2018-12-07-16-49-19-000_com.UCMobile.intl.png

  • 1

#699 Оффлайн   UnPreacher

UnPreacher

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 965 сообщений
  • ГородДомодедово - он один такой в мире.
  • Имя:Миша

Награды

        

Отправлено 14 Декабрь 2018 - 16:01

Одесса. Встречаются два приятеля:

- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.
- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
-  А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету.


  • 2
Находок много не бывает.

#700 Оффлайн   Yzao

Yzao

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 143 сообщений
  • ГородМосква Ясенево
  • Имя:Сергей

Отправлено 14 Декабрь 2018 - 19:41

.

Прикрепленные изображения

  • Resizer_15446345863940.jpg

Сообщение отредактировал Yzao: 14 Декабрь 2018 - 19:41

  • 1