Сообщений в теме: 1086

[Unknown]

- Любимый, ты же oобещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил!

[Unknown]

В школе:

- Машенька, напиши на доске предложение со словом, Девочка и Лес. Машенька выходит и пишет:
- Девочка вышла из леса.
- Хорошо Маша садись.
- Вовочка сделай из это предложения, отрицательным.
Вовочка пишет:
- Не девочка вышла из леса.
- Вовочка, это не правильно! Нужно исправить!
- Марья Ивановна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

[Unknown]

Старый бородатый анекдот.

 

На уроке литературы учительница даёт детям задание.

- Ребята. Сейчас вы должны придумать стихотворение, в котором первые слова будут словами русско-советских поэтов, а последние придумаете сами. Все сидят репу чешут и с рифмой борются. Учительница видит, как Вовочка тянет руку.

- Давай Вовочка.

- Однажды в студёную зимнюю пору, лошадка примёрзла 3,14здою к забору!

- Садись Вовочка, плохо. Ребята, нужно поменять задание. Первые слова вы придумываете сами, а последние будут слова русско-советских поэтов. Все ещё больше репы зачесали. Учительница видит, как Вовочка вновь тянет руку и про себя думает, что он, в принципе, всё правильно сделал, но только матом. Нужно попробовать ещё раз и обращается к Вовочке

- Давай Вовочка.

- Соседку йоп на сене я, sиsьки белые крутя. То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя!

[Unknown]

- Алло, это булочная?

- Нет, это сливочная.

- Это где сливки делают?

- Нет, это где говно сливают.

[Server_Mm]

[Server_Mm]

Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!

[Server_Mm]

В одесской аптеке: — Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов... — Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь

[Путник]

Идет Леха по Красной площади, тут ему ср@ть захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает
— Ты че, совсем ох@@л? Это же Красная площадь! !
— Я Леха, меня все знают, мне все можно
Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться!

Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:

— О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?

— Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.
Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!

Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:

— О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?

— Да не, не могу... Меня в отделение мент забирает.
Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются... Леха говорит менту:

— Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники. 
Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоем руками машут...Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
— Э, мужик, ты чего? Мент в полуобморочном состоянии: Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники.... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «Че это там за х@й с Лехой на балконе?».... я вообще ох@@л...

[Unknown]

На экзамене преподаватель спрашивает студента:

- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит, второй не получит стипендию.

[Unknown]

Сын приходит с улицы с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: "Знаешь сынок, испокон веков, сережку в ухе носили пираты и 3,14доры. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!"

[bes]

Запрещенная на территории РФ организация ИГИЛ не взяла на себя ответственность за проведение Пенсионной Реформы.
«Мы звери, но не на столько!» - заявил официальный представитель Халифата.

Ассоциация гомосексуалистов России отказалась вступать в партию «Единая Россия», 
- не такие уж мы и пидарасы, - заявил представитель движения.

[kennet]

- Моня, а шо там недавно творилось на Стагейшине?
- Сарочка, как бывший хирург, удаливший немало лишних конечностей, таки скажу шо это фантомные боли!

[lord-xx]

Недавно услышал.

 

Приходит мужик в магазин авто запчастей и спрашивает у продавца.

У вас запчасти на Ниву есть?

Продавец: Какие?

Мужик: Проволока, скотч, изолента.

Продавец: Да есть, только странная у вас нива какая то, это запчасти от УАЗика.

[Glad_r]

С баша
воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

[Бюро находок]

Муж возвращается домой, жена ему говорит:

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

Муж:

- Здорово! А ты что, беременна?

Жена:

- Нет, блин, из Ватикана звонили!

 

   

[Mag1987]

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: Гулять едет. Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны, а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали.

[Unknown]

Идёт мент возле дома. Видит мальчик что то лепит. Мусор спрашивает:
- Что лепишь?
- Милиционера.
- Из чего?
- Из говна.
Мент надавал мальчугану подзатыльников. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает:
- Что лепишь?
- Пожарного.
- Из чего?
- Из глины.
- А почему не из говна?
- А из говна мент получается.

[Unknown]

Граф с графиней лежат в постели. Рядом лакей Василий держит канделябр. Граф исполнил супружеский долг.
- Ну что, графиня, вы довольны?
- Ах… — пожимает плечиком графиня.
- Так! — Граф садится в постели. — Василий! Перейди с канделябром на другую сторону. Василий переходит. Граф снова исполняет свой супружеский долг.
- Графиня, на этот раз вы довольны?
- Хм… — опускает глаза супруга.
- Василий! Встань с канделябром вон там и подними его повыше. Василий встает. Граф опять исполняет. Графиня опять недовольна. Тогда граф вскакивает, выхватывает у Василия канделябр:
- Васька! Ложись с графиней!
Теперь граф стоит с канделябром, а лакей исполняет его супружеский долг.
- Ну что, графиня, вы довольны? — интересуется граф.
- О да!
- Вот видишь, Василий, как нужно держать канделябр!

[Unknown]

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает другая лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хер! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

[Unknown]

Сидят два деда в кустах, нужду справляют. Один другому, мечтательно,
- Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
- Да, осела земля, сильно осела.