Сообщений в теме: 1086

[Mag1987]

Поздняя осень. Стою возле дома, прогреваю машину, стряхиваю снег со стёкол. Рядом паркуется Лексус. Выходит солидный дядька, лет шестидесяти – холёный, с профессорской бородкой, очки в элегантной оправе, пальтишко. Закуривает. Из задней двери, шурша пакетами вылезает бабулька с внешностью аристократки, за ней мальчишка лет четырёх, весёлый, энергичный, с лицом проказника. Пока бабулька возилась с пакетами, мальчишка, со знанием дела, подбегает к замёрзшей луже и начинает по ней скользить. Дядька не реагирует, молча курит, лениво наблюдает за ним – как армейский генерал за новобранцами. 

Наверное, дед с бабушкой, внука взяли на выходные погостить - подумал я. 

И тут, как говорится - по закону жанра, лёд трескается, и мальчишка всем телом погружается в холодную и грязную воду. Слёзы, сопли. Бабулька бросает пакеты, мчится к нему, вытаскивает из лужи. Дядька даже не шелохнулся, постоял, посмотрел на всё это безобразие, крепко затянулся, выдохнул отчаянно, и говорит начальственным басом: 
- Артёмка, по-моему, тебя п*здить пора…

[Mag1987]

День рабочий сегодня выдался на удивление спокойный. Не было ощущения, что где-нибудь недалеко, в психбольнице, покрасили полы, а пациентов выпустили воздухом подышать. Немногочисленные клиенты были адекватны. Зашла колоритная парочка, муж и жена. Дама ростом под метр восемьдесят пять и центнер весом. Супруг же наоборот метр в прыжке, обнять и плакать. Но не о них сказ. Когда я вижу таких персонажей, сразу вспоминается мне байка рассказанная мужем. По молодости работал он на заводе. И был у них в бригаде вот такой же мужичок-с-ноготок. А жена как раз крупненькая, да к тому же МС по метанию ядра. И вот, на очередной пьянке, то ли в честь ЗП, то ли аванса, мужичок этот перебрал. Стали тереть за жён, кто-то хвалил свою, кто-то хаял.. Смотрят на него, а он сидит и тихонько плачет. Мужики к нему, мол ты чего? Да классная у тебя жена! И красавица, и хозяюшка(пироги он знатные домашние на работу таскал, угощал), и спортсменка(комсомолка))).
Да, говорит, красавица, да спортсменка.. И с надрывом так, глотая слёзы: А вы знаете как она меня пи*дит?!
Вот смотрю я на таких супругов и думаю, а как у них то дома?)

[Unknown]

Идёт женщина по улице и видит - куча американских долларов разбросаны на дороге. Она, не долго думая, начинает их собирать и судорожно рассовывать по карманам. Утром просыпается, а вся простынь в трусы заправлена.

Сообщение отредактировал UnPreacher: 20 Июнь 2018 - 16:04

[Region50]

 IMG-20180621-WA0012.jpg   84,2К   6 Количество загрузок:

[Unknown]

Два эстонца захотели женщину. Приходят в публичный дом и стучат.
- Кто там?
-Это мы два эстонца.
- Че надо.
-Хотим женщину.
- А деньги у вас есть?
-Да, десять крон.
-Идите и трахайте за эти деньги друг друга.
Они через пол часа приходят. Тук-тук.
-Кто там?
-Это мы два эстонца.
-Че надо?
-Пришли узнать кому отдать деньги.

[Mag1987]

Однажды прочитал, что все девочки делятся на три типа: девочки-девочки, девочки-женщины, девочки-бабушки. Понял, что мне достался третий вариант, когда узнал, что у моей жены в сумке нет косметички, но есть аптечка...

[Mag1987]

Работала я с тетенькой по фамилии Кучерявая. Естественно, муж ее был абсолютно лысый. Так вот, этот муж, когда они были молодыми, очень ждал первенца, переживал. Сообщили ему, что увезли жену в роддом, когда он на работе был. Звонит, взволнованный, туда и спрашивает:
- К вам сегодня Кучерявую привезли?
- К нам всегда кучерявых привозят, но мы их бреем.

[ubufyn]

Однажды прочитал, что все девочки делятся на три типа: девочки-девочки, девочки-женщины, девочки-бабушки. 

 

Я тоже однажды прочитал, что все женщины делятся на три типа: дам, не-дам и дам-но-не-вам.

На основе личных наблюдений мною был выявлен четвертый тип: дам-но-не-там...

[Mag1987]

Мамина мама, то бишь - моя бабушка, - очень любопытный человек, любящий совать нос везде, куда только можно. Мама частенько возмущается по этому поводу. Только что зашла ко мне и говорит: 

- Ну что за манера! Принесла с магазина пакет, а она (бабушка) уже свой нос туда сунула! - и мимоходом открывает мою сумку и смотрит, что там лежит. 

Яблоко от яблони, как говорится...

[Mag1987]

У нас проблема с мышами. Моя жена настояла, чтобы вместо традиционных ловушек или ядов она готовила им специальный усыпляющий корм. План состоял в том, что грызуны заснут сразу же после еды, мы выкинем их подальше от дома, и все будут счастливы. Супруга уже несколько раз увеличивала дозу снотворного, но, похоже, это абсолютно не влияет на мышей. Им понравилась бесплатная и вкусная еда, поэтому теперь они при виде кого-то из нас бесстрашно выбегают и, радостно попискивая, ждут еды.

[Mag1987]

Студентом я работал техничкой в торговом центре. Знал там одну продавщицу.

Красивая, приятная, одинокая. Сталкивались в конце её и начале моего 

рабочего дня. Я подкатывал к ней очень странно. В её отделе я каждый раз немного смещал каждый манекен. То руку подниму, то голову поверну, то сделаю так, что друг на друга смотрят. Ждал, когда она поймет, что это мои подкаты. Так вот, однажды я её не застал.

Потом сарафан принес весть, что она свихнулась и уволилась. Говорила, что манекены живые. Директриса не стала терпеть и выгнала по собственному.

Ты прости, если жива. Я познакомиться хотел просто.

[Mag1987]

История о том как мы влипли.

Решил один мой друг баньку себе на даче соорудить. Как он её сооружал это отдельная история, растянувшаяся на три года. Нас интересует только финал.

Итак, мероприятия по случаю торжественного открытия бани по случаю холодов решили перенести в саму баню. Парную посетили и пересели в сауну, где и места побольше и не так жарко. Пиво и рыба соответственно составили нам компанию.

И вот в разгар торжества ответственный бане-строитель произносит:

- А чувствуете какой в бане дух хвойный стоит?

Мы хоть и чувствовали но значения этому особого не придавали, мало ли какие эфирные масла сейчас есть.

- Это все потому, что я полки из сосны сделал, а не из осины, как все твердили. и вот результат - запах ОБАЛДЕННЫЙ!

Мы за хозяина порадовались, какой он умный. А один из нас спросил:

- А смолу куда дел?

ну мы на него зашикали. Чего это он тут умный выискался, у самого то бани вообще нет.

Еще раз хозяина поздравили с удачной придумкой в общем.

Но пиво не смотря на жару выходило из организма не только через кожу, и первый празднующий решил посетить туалет. А так как спешить был резон - поднялся он резко и... Матерился он долго.

Вы делали когда-нибудь депиляцию? А депиляцию ануса?

На жаре сосна дала таки смолу, которая пропитала простынки, смешалась с потом и собственно волосами. По такой технологии когда-то давно янтарь образовывался вроде. Смола + жара + морская (соленая) вода. 

Короче влипли все, пострадали в разной степени тоже все. Ну и полки в итоге тоже поменяли на стандартные - осиновые.

[Glad_r]

Если было, прошу прощения.
 

Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак сразу начинает хвастаться, что был на рыбалке, поймал щуку метра полтора в длину, пару часов выводил, но всё таки добыл трофей.
Охотник послушал и говорит – был у меня на днях случай. Пошёл я на утку, иду к водоёму, а на встречу лось. Ну не упускать же столько мяса. Только хотел разделывать тушу, как откуда не возьмись егерь. Путёвки на лося нет, штраф грозит не малый, что делать, пришлось грохнуть его. Тащу я его к воде, а на берегу парочка любовников сексом занимаются. Ну как не как свидетели, пришлось и их хлопнуть. Начал грузить их в машину, а тут туристический автобус. Так что ты рыбину поубавь, а то все сейчас лягут.

[Mag1987]

Когда ругаемся с парнем, если у него заканчиваются аргументы, он говорит: "Я сейчас маме позвоню!" — и звонит моей маме...

[Glad_r]

Из старого

 

Приходит новый начальник, собирает весь состав и объявляет - Вводим новый режим работы:

• понедельник - отдыхаем от тяжёлых выходных
• вторник - готовимся к работе
• среда - работаем
• четверг - отдыхаем от работы
• пятница - готовимся к выходным

-Вопросы есть?

-Есть! А сколько по средам будем работать?

[Mag1987]

Историю рассказал сосед по даче Кирилл. Далее от его лица.

Увлекался я тогда Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити - ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий - со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.

Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали - со стороны обычный кустарник.

Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше - надо было видеть.

Земля летит в стороны, с криком "ах ты сука! на мою могилу ссать!" из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле обсосанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.

[Mag1987]

Жил был крыс, и звали его Хреник. Почему Хреник? Когда я принесла его домой, первая фраза мамы была: “Опять ты, drunkMisha, всякую хрень домой тащишь!”. Отсюда и пошло.

 

Хреник рос любознательным и свободолюбивым. В клетке он только ночевал, все остальное время проводил в диване, откликался на “кис-кис-кис” и завтракал со всеми членами семьи. С каждым по отдельности. Поэтому вскоре он раздобрел до неимоверных размеров, однако оставался по-прежнему таким же ловким, как в пору своей золотой юности.

 

Время шло, я уехала учиться в институт в другой город. Родители не разрешили мне взять Хреника с собой. Наверное, боялись, что студенческое “В холодильнике мышь повесилась” может воплотиться в реальность, только с заменой мыши на крысу. Так или иначе, Хреник остался с ними.

 

Тут следует сказать, что работа родителей временами носила разъездной характер. И, так как у нас был пес, они просили знакомых приглядывать за ним. Пса нужно накормить и выгулять. А крысе особо заботы не нужно. Вот и в очередной раз, родители оставили Хренику еды и питья и попросили коллегу погулять вечером с Рексом. Про Рекса-то знали все, а вот про то, что дома теперь поселился крыс необъятных размеров и острой жаждой удовлетворения своих социальных потребностей, выражающихся в погладушах и кормлении семечками , - практически никто не знал.

 

Поэтому, я не могу себе представить, чувства Николая Петровича, который присел отдохнуть на диван после прогулки с собакой, и которого за ухо деликатно потрепал взабравшийся на спинку дивана Хреник. Я не знаю, какая была бы у меня реакция, если бы я, думая,что нахожусь в помещении одна, оглянувшись наткнулась на КРЫСУ. Скорее всего, меня бы пришлось долго откачивать.

 

Со слов папапши, ему в тот вечер поступил звонок и вкрадчивый голос тихо спросил: “Виктор...а вы в курсе, что у вас дома….мышка живёт?”

[Mag1987]

Вчера ночью не спалось. Лежу Стори листаю, время где то 2-3 ночи. Слышу из-за стены стоны женские начались. Громкие такие, приятные...)

Лежу слушаю и думаю завтра подколоть соседей, записку вставить в дверь. Утром перед работой на листочке написал:

«Занимайтесь этим тише, спать не получается, завидно...»

Выхожу и пытаюсь в соседскую дверь листочек пристроить. Вдруг из-за спины сосед появляется. Широкий такой мужик, с грозным взглядом.

Стало как-то неловко. Ну делать нечего, начал объяснять ему. Мол подколоть хотел, без претензий мол. Записку показываю и улыбаюсь. А чувствую себя дураком и неловко просто жуть.

Он меня внимательно выслушал, записку покрутит.

- Подколол, ничего не скажешь. Если учесть, что меня два дня дома не было...

Через час стучит, сунул бутылку коньяка и молча ушёл.

[Mag1987]

Пока с парой декларантов курили, травили дичайшие истории, которые случались в нашей практике, вспоминали, как изворачивались, скрывали косяки, будучи ещё зелёными. И вот один рассказал такую историю.

 

Везли как-то из Голландии 50 свиней. В дороге одна свинья отдала богу душу. Картина в машине не из приятных: дерьма под завязку и свиной труп. Что делать? При сдохшей свинье машину на карантин на месяц должны поставить, а 49 хрюшек надо кормить, содержать, убирать за ними.

 

Начальник СВХ, конечно, был от такой перспективы в ужасе и панике. И, пораскинув мозгами, предложил одну докупить, а сдохшую без шума и пыли похоронить. Так и сделали. Подрядился один мужичок привезти на своей машине живого купленного неподалеку хряка. С горем пополам его доставил, тоже бед хлебнул. Но хоть живую привёз.

 

Смотрим, говорит товарищ, а голландская порода-то короткошёрстная, не то, что наши чубаки. Начальник СВХ как инициатор всей этой операции снова принял удар на себя. Говорит, надо брить. Раздобыли где-то машинку для стрижки и давай цирюльничать. Ох там визгу стояло! Выпустили хрюшу в стадо, а она по цвету отличается, ну прям бельмо на глазу. Тут в начальнике СВХ в полную силу проснулся талант несостоявшегося барбершопера, потому как, не поведя бровью, он предложил её покрасить.

 

Взяли хну, покрасили, шлангом смыли, а цвет не тот. Поехали за басмой, покрасили басмой! Как свинья это все пережила и не последовала за своей предшественницей на тот свет, непонятно. Но манипуляции остались незамеченными, и машину выпустили. 50 свиней по документам, 50 живых и почти одинаковых свиней в наличии.

 

Ни за что бы не поверил, не проработай на таможне десяток лет.

[Region50]

 IMG-20180718-WA0004.jpg   173,22К   5 Количество загрузок: