**************************
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа!... Мужа берегите тоже. Убирайте свой по дальше!
************
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, а не 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу."
*********
"Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя"
*******
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
*****
Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами))
****
Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: -Кто там? - Откройте полиция! Муж: - Не могу! - Почему?… - У нас закрытая вечеринка! .....Ржали все! Даже за дверью))
*******
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.." Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как?
*******
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Не кастрирован.
********
Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку))))
******
Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета))
*****
На меня лучше не наезжать! Я знаю бокс, карате, дзюдо, и ещё кучу страшных слов!!!
*******
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
********
Не надо, девочки худеть, Коль Бог Вас телом не обидел, И, Клеопатра, не секрет, Была пышнее Афродиты. Не надо, милые, худеть, И над собою издеваться, Опорой служит Вам скелет, А тело - чтобы любоваться!!!))
*******
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
****
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ты ночью не посадешь морковку,завтра я это поле здам в аренду .
*****
Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали? - Два. -Чего два? - Два раза.
********
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?!
******
****Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?! - Дорогой.... зависть..... это отвратительно....
******
-Каг пишица видешь или видишь?........-Ишь...я бы на твоём месте.....для начала разобрался со словом каГ........-А что не таг?))
*******
— Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов"… — Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали…
*******
Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм! (Вам просто не объяснили...)
********
Мужик приходит домой, жена с подругами "Мартини" пьют. - Я не понял, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили? - Три бутылки "Мартини".
*******
Больница. Палата с дистрофиками! Врач: — Здорово орлы! Пациенты: — Доктор, да какие же мы орлы…? Врач: — А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
******
- А тебе что, дочь моя любимая, привезти? - А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете! - Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!
****
Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом - воспитатели и детский сад. Затем - семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше -жена и дети... А сам по себе МУЖИК ни в чём никогда не виноват...))
*******
22 января .....Увидела статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад) Чтоб меня так колбасило!!! -)))
*******
Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
******
.Бабское похмелье - это такая х*рня,.... когда хочешь накрасить утром глаза,... а найти их на морде не можешь!
*****
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя офигенное зрение!
******
Глухой аквалангист Виталий прочитал по губам акулы, что ему пздц.
*****Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? ...
••• подробнее
*****
У вас перхоть ???....Сухие и ломкие волосы ???.....Вам изменяет муж ???....Ваш сын голубой ???....Друзья кинули на деньги ???......Это не проблема !!!.......Это пздц !!!
********
Если Ваш МУЖ ХРАПИТ, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ..... до ЩЕЛЧКА ;-))
*****
Милый, а я в твоем гараже прибралась! — Моя ты умничка, иди сюда я тебе горлышко пожму!
