Перейти к содержимому



Фотография

Анекдоты (пополняемая тема)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 699

#1 Оффлайн   Брянский

Брянский

    Новичок

  • Клуб "Старейшина"
  • 35 сообщений
  • ГородТучково

Отправлено 23 Январь 2014 - 18:59

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - гов4о... " 
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
 
 
Один фермер пришел в гости к другому. 
— А почему у тебя петух в штанах ходит? 
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штаны... 
— Он что, до сих пор не оброс? 
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
 
 
 
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. 
Психиатр: 
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? 
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: 
— Собачка? 
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: 
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка? 
Мужик вынимает провод изо рта и говорит: 
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
 
 
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. 
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? 
— Да, конечно. 
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? 
— Не знаю, не обращал внимания. 
— Ну, извините... 
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: 
— С*ка! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
 
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
 
 

 


  • 9



#2 Оффлайн   ЖБАН

ЖБАН

    .......

  • Почетный форумчанин
  • 4 547 сообщений
  • ГородМосква
  • Имя:Юрий

Награды

                 

Отправлено 23 Январь 2014 - 19:09

- Алло
- Привет любимый
- Привет.
- А у меня для тебя хорошая новость
- Да,,, какая?
- Я беременна))))
-,,,,,,неправильно набран номер, неправильно набран номер...
  • 3
"Поменьше в наши дни имей друзей, простак.
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."

О.Хайям

#3 Оффлайн   зубастик.

зубастик.

    Продвинутый пользователь

  • Почетный форумчанин
  • 1 056 сообщений
  • Городгород на глобусе М.О Климовск
  • Имя:Игорь

Награды

                                         

Отправлено 23 Январь 2014 - 19:46

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. -Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. -Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
  • 14
Изображение +7 (929) 611-93-38

#4 Оффлайн   зубастик.

зубастик.

    Продвинутый пользователь

  • Почетный форумчанин
  • 1 056 сообщений
  • Городгород на глобусе М.О Климовск
  • Имя:Игорь

Награды

                                         

Отправлено 23 Январь 2014 - 19:57

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках Соседки ей: - Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко. - А без валенок никак нельзя, не догоню.:)
  • 8
Изображение +7 (929) 611-93-38

#5 Оффлайн   ЖБАН

ЖБАН

    .......

  • Почетный форумчанин
  • 4 547 сообщений
  • ГородМосква
  • Имя:Юрий

Награды

                 

Отправлено 24 Январь 2014 - 11:52

"Мужчина, ..Какая у Вас рука крепкая... Давно один живёте?icon_cool.gif


  • 0
"Поменьше в наши дни имей друзей, простак.
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."

О.Хайям

#6 Оффлайн   ЖБАН

ЖБАН

    .......

  • Почетный форумчанин
  • 4 547 сообщений
  • ГородМосква
  • Имя:Юрий

Награды

                 

Отправлено 24 Январь 2014 - 11:57

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку,//
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

icon_sad.gif


  • 3
"Поменьше в наши дни имей друзей, простак.
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."

О.Хайям

#7 Оффлайн   зубастик.

зубастик.

    Продвинутый пользователь

  • Почетный форумчанин
  • 1 056 сообщений
  • Городгород на глобусе М.О Климовск
  • Имя:Игорь

Награды

                                         

Отправлено 24 Январь 2014 - 16:27








**************************




Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа!... Мужа берегите тоже. Убирайте свой по дальше!


************




Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, а не 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу."




*********






"Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя"


*******



Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

*****







Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами))

****

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: -Кто там? - Откройте полиция! Муж: - Не могу! - Почему?… - У нас закрытая вечеринка! .....Ржали все! Даже за дверью))


*******




Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.." Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как?


*******



Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Не кастрирован.
********



Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку))))



******



Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета))
*****


На меня лучше не наезжать! Я знаю бокс, карате, дзюдо, и ещё кучу страшных слов!!!

*******
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.


********




Не надо, девочки худеть, Коль Бог Вас телом не обидел, И, Клеопатра, не секрет, Была пышнее Афродиты. Не надо, милые, худеть, И над собою издеваться, Опорой служит Вам скелет, А тело - чтобы любоваться!!!))




*******


Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


****



Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ты ночью не посадешь морковку,завтра я это поле здам в аренду .:)


*****

Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали? - Два. -Чего два? - Два раза.



********

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?!


******


****Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?! - Дорогой.... зависть..... это отвратительно....


******
-Каг пишица видешь или видишь?........-Ишь...я бы на твоём месте.....для начала разобрался со словом каГ........-А что не таг?))

*******

— Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов"… — Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали…

*******

Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм! (Вам просто не объяснили...)


********
Мужик приходит домой, жена с подругами "Мартини" пьют. - Я не понял, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили? - Три бутылки "Мартини".


*******
Больница. Палата с дистрофиками! Врач: — Здорово орлы! Пациенты: — Доктор, да какие же мы орлы…? Врач: — А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
******

- А тебе что, дочь моя любимая, привезти? - А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете! - Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

****

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом - воспитатели и детский сад. Затем - семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше -жена и дети... А сам по себе МУЖИК ни в чём никогда не виноват...))

*******


22 января .....Увидела статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад) Чтоб меня так колбасило!!! -)))


*******




Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

******
.Бабское похмелье - это такая х*рня,.... когда хочешь накрасить утром глаза,... а найти их на морде не можешь!

*****

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя офигенное зрение!

******
Глухой аквалангист Виталий прочитал по губам акулы, что ему пздц.

*****Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? ...



••• подробнее


*****
У вас перхоть ???....Сухие и ломкие волосы ???.....Вам изменяет муж ???....Ваш сын голубой ???....Друзья кинули на деньги ???......Это не проблема !!!.......Это пздц !!!
********
Если Ваш МУЖ ХРАПИТ, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ..... до ЩЕЛЧКА ;-))


*****
Милый, а я в твоем гараже прибралась! — Моя ты умничка, иди сюда я тебе горлышко пожму!
  • 2
Изображение +7 (929) 611-93-38

#8 Оффлайн   ЗЯБЛИК68

ЗЯБЛИК68

    Пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 343 сообщений
  • ГородМосква,Чертаново
  • Имя:Володя

Отправлено 26 Январь 2014 - 15:18

Однажды два еврея нашли медную монету-так появилась проволока! :)


  • 3

#9 Оффлайн   Dionisiy

Dionisiy

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 1 051 сообщений
  • Городмосква ювао
  • Имя:Денис

Награды

              

Отправлено 27 Январь 2014 - 11:00

1) Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.

Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!

Матрос:

- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан!

Капитан с гордостью поворачивается к остальным:

- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...

 

 

2) Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если обнаженная девушка случайно попадает в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

 

 

3) Два ангела у входа в рай.

- Ну вот, опять прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!

- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом.

 

 

4) Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

 

 

5) Армянин читает на пивном ларьке: «Пива нет, а для армян вообще нет!».

Спрашивает у продавца:

- А почему для армян вообще нет?

- Потому что когда армяне спрашивают: «Пиво есть?», а им отвечают: «Нет», то они обязательно переспрашивают: «Вообще нет?»

 

 

6) Мою тёщу в больницу положили на операцию. Просила принести что-нибудь почитать, чтобы отвлечься. Сижу и думаю, что лучше ей принести: «Безнадёгу» Кинга или «По ком звонит колокол» Хемингуэя?

 

 

7) Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.

После второй - он может преподавать философию.

 

 

8) Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

 

 

9) Объявление в детском саду:

«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

 

 

10) Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.


  • 0

#10 Оффлайн   Dionisiy

Dionisiy

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 1 051 сообщений
  • Городмосква ювао
  • Имя:Денис

Награды

              

Отправлено 29 Январь 2014 - 10:01

Эскалатор московского метро. Пока толпа движется из динамиков льется реклама и информация. Доносится

- За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей, ушибы...

Один пассажир поворачивается к другому

- Во менты озверели...

 

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

- И как же тебе это удалось?

- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

 

Секс по телефону:

- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...

- Ты что, из Чернобыля?

- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

 

XXX: Выяснил для чего нас когда-то учили писать сочинения в стиле "Что хотел сказать автор в своем произведениии..."

ХХХ: 4й час курю ТЗ по проекту и пытаюсь понять что от нас хотят то

 

Ноги от ушей - это такой комплимент, руки из *опы - это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое - некрасиво.

 

Ты не можешь знать, что такое настоящий дикий животный ужас, от которого застывает кровь, останавливается сердце,

перехватывает дыхание, деревенеют мышцы и в один миг седеют волосы, если ты никогда не поскальзывался с ящиком водки в руках…

 

- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

 

Если у вас из мебели один журнальный столик--это ещё не означает, что вы журналист, это значит, что вы-- алкоголик!!!

 

Мужик остановился около продуктового магазина, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".

- ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:

- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.

Сел  в БМВ и уехал.

 

На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!

- Нет, я говорил, что это для тебя.

 

Ой, беда у меня, девчонки!!

Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

 

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

 

Работодатель (Р) и Претендент (П):

Р- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA,

Пожалуйста, войдите ЗДЕСЬ или Зарегистрируйтесь ЗДЕСЬ для просмотра ссылок!

) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не обещаем. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.

П — !?!?!?

Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.

П пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.

Р — И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8

П — (не выдержав) Пи$дите!

Р — (Чинно) Ты первый начал…


  • 1

#11 Оффлайн   ЖБАН

ЖБАН

    .......

  • Почетный форумчанин
  • 4 547 сообщений
  • ГородМосква
  • Имя:Юрий

Награды

                 

Отправлено 29 Январь 2014 - 20:58

icon_redface.gif

Прикрепленные изображения

  • 571360_57224.jpg

  • 0
"Поменьше в наши дни имей друзей, простак.
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."

О.Хайям

#12 Оффлайн   зубастик.

зубастик.

    Продвинутый пользователь

  • Почетный форумчанин
  • 1 056 сообщений
  • Городгород на глобусе М.О Климовск
  • Имя:Игорь

Награды

                                         

Отправлено 30 Январь 2014 - 13:40

Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее. — Один??? Да их тут ,бл@дь, тысячи!
  • 3
Изображение +7 (929) 611-93-38

#13 Оффлайн   зубастик.

зубастик.

    Продвинутый пользователь

  • Почетный форумчанин
  • 1 056 сообщений
  • Городгород на глобусе М.О Климовск
  • Имя:Игорь

Награды

                                         

Отправлено 31 Январь 2014 - 10:25

Наряду с такими тяжёлыми заболеваниями как"ЖЕЛТУХА" и "КРАСНУХА",появилась новая заразная болезнь - "ЦОКОТУХА". Симптомы: - Люди ходят по полю и ищут денежки. *** Если вы уверены,что вашажена клад, то вам, какнашедшему,причитается только 25%. *** Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня, бери лопату и копай яму. Наглубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: - Знал бы я,что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не сказал! *** Едет ковбой по пpеpии. Видит - лежит бумажка. Hа ней написано: "Копай 5 метpов вглубь. Здесь заpыт клад". Выкопал, видит - еще бумажка лежит: "Копай 10 метpов, найдешь клад". Выкопал еще 10 метpов вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка стаpого евpея! Попpобуй, вылези!" *** Идет мужик по полю. вдруг голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь". Мужиквыкопал глубокоую яму, ничего нет. Идет дальше. Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь". Мужикопять выкопал глудокоую яму, ничего нет. Идет дальше. Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь". Мужикмимо прошел,постоял, подумал, вернулся, плюнул и начал яму рыть. Сверху раздался ехидный смешок. И в это время лопата ударилась о сундук. Открылмужик сундук , а он полный золотых монет. Голос
сверху: - "Блять, дошутился." ***

Умирающий дед шепчет внуку : - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее!!! - Земля - это третья планета от солнца... *** Хочу найти огромный такой клад. Огромный и весь из дерьма.... Почему из дерьма? Буду рад отдать 75% государству! *** Дядя Федор, Шарики кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит: - Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море б**дей и буду отвисать на полную катушку!!! Шарик: - А я пойду в гастроном, накуплю костей,наберу с*ки так отвисну!!! Кот Матроскин послушал,взял член в кулачоки мурлычит: - А я экономить буду!!! ***
  • 1
Изображение +7 (929) 611-93-38

#14 Оффлайн   зубастик.

зубастик.

    Продвинутый пользователь

  • Почетный форумчанин
  • 1 056 сообщений
  • Городгород на глобусе М.О Климовск
  • Имя:Игорь

Награды

                                         

Отправлено 31 Январь 2014 - 10:49

....ПОСТАВИЛА ГИМН СССР.....НА ЗВОНОК В ТЕЛЕФОНЕ.....… Сидела в поликлинике..... в очереди..... как вдруг зазвонил телефон...... Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать........ Следом стала подниматься вся очередь........ ПАТРИОТЫ…
  • 8
Изображение +7 (929) 611-93-38

#15 Оффлайн   AndreyMSK

AndreyMSK

    Жить! Гореть и не угосать! Жить, а не существовать...

  • Клуб "Старейшина"
  • 1 246 сообщений
  • ГородВНИИССОК
  • Имя:Андрей

Награды

                                

Отправлено 31 Январь 2014 - 14:20

Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2013 — 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай...


  • 4

#16 Оффлайн   Dionisiy

Dionisiy

    Продвинутый пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 1 051 сообщений
  • Городмосква ювао
  • Имя:Денис

Награды

              

Отправлено 05 Февраль 2014 - 11:07

   Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила.
- Оп-паньки, так её варить надо?!


  • 4

#17 Оффлайн   alexovo

alexovo

    Технический администратор

  • Администраторы
  • 10 094 сообщений
  • ГородМосква ЗАО
  • Имя:Алексей

Награды

                          

Отправлено 06 Февраль 2014 - 13:46

Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих.

На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
-Стоит статуя в лучах заката,с огромным х..м,в руках лопата.
Учительница в смущении:
-Вовочка,а можно без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
-Вовочка,а можно совсем без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..м ушла куда-то.


  • 4

#18 Оффлайн   зубастик.

зубастик.

    Продвинутый пользователь

  • Почетный форумчанин
  • 1 056 сообщений
  • Городгород на глобусе М.О Климовск
  • Имя:Игорь

Награды

                                         

Отправлено 06 Февраль 2014 - 16:27

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он -бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он -сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я -бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.
  • 3
Изображение +7 (929) 611-93-38

#19 Оффлайн   Собакин

Собакин

    Пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 193 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 06 Февраль 2014 - 17:23

Семья на отдыхе на море.........папа находит бутылку с Джином...

Тот им- три желания!

Сынок-ХОМЯЧКА!!!!

Папа- в пи..у хомячка!

Мама- ИЗ П...Ы ХОМЯЧКА!!!!!!!! :D


  • 1
Настоящих буйных мало.....вот и нету вожаков!
В.Высоцкий.


Изображение

#20 Оффлайн   ЗЯБЛИК68

ЗЯБЛИК68

    Пользователь

  • Клуб "Старейшина"
  • 343 сообщений
  • ГородМосква,Чертаново
  • Имя:Володя

Отправлено 14 Февраль 2014 - 10:35

Из Москвы-реки впервые за много лет поймали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников.Но по его словам,он-таки е местный.


  • 3