В этой теме предлагаю писать весёлые анекдоты, фотки, карикатуры, рассказы и т.д.!!!
Юмор или Умора
#1 Оффлайн
Отправлено 17 Январь 2014 - 12:27
Тот, кто рассказывают тебе о чужих недостатках, рассказывает другим о твоих
89253273577
#2 Оффлайн
Отправлено 17 Январь 2014 - 12:46
Был такой случай. Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк», так как первоначальное название скороговоркой читалось как «бaнка с писькой».
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
А когда это женщин тянуло на нормальных? Гуляет? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!
В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево... Тульская область скрылась с места ДТП...
Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.
Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку, удаляющейся машине, орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?
Женщины очень хитры. Чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
– Да ты, оказывается, в постели - зверь!
– Серьёзно? Спасибо...
– Пожалуйста. Ленивец хренов...
Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться..." Умоляю, если я сейчас выпью, то стесняться будешь ТЫ!
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Учили кота не гадить в доме, когда срёт, тыкали носом. Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.
Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины"... Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт...
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
Пока Валера стоял в пробке он успел продать автомобиль и купить новый - поближе к светофору.
Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.
Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Hикогда не pискуйте садиться стpичься за 20 минут до конца pабочего дня паpикмахеpа.
В каждом маленьком ребёнке И мальчишке и девчонке Есть по 200 грамм какашек Или даже полкило. А вот в дяде или тёте, В них уже какашек больше, А бывает так, что вовсе целый дяденька - говно.
Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на "провинциальный", а не на "педрила".
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Ничто так не унижает чиновника, как дешёвые подарки.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем офигели"..
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
В действительности, всё не так просто, как на самом деле.
Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск..
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!
Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.
Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?
Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек..
- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
Удивила папина логика, когда, включив телик в новогоднюю ночь и увидев там комедию "Ёлки", он заявил: "Ай, я это уже смотрел"... и переключил на "Иронию судьбы или с легким паром".
Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.
#3 Оффлайн
Отправлено 17 Январь 2014 - 12:59
Везде сценка про Лешу заходила «на ура».
Ди-джей: Добрый вечер, дорогие радиослушатели! Вас приветствует «Типа радио» и в эфире час заявок, которые мы обязательно выполним. И вот у нас первый звонок. Але!
Леша: (низким тормозным голосом) Але
Ди-джей: Представьтесь, пожалуйста!
Леша: Меня зовут Леша
Ди-джей: Поздравляю Вас, Леша! Вы - первый дозвонившийся в нашу передачу. Какую песню вы хотите послушать?
Леша: Чего?
Ди-джей: Песню, какую слушать будем?
Леша: А-а-а... поставьте, пожалуйста, песню «Ла-ла ла-ла - а мне все мало»
Ди-джей: Хорошо, Леша, эта песня звучит специально для тебя.
(звучит припев песни секунд пять)
Ди-джей: Ну вот, выполнена первая заявка, и у нас новый звонок. Але
Леша: Привет!
Ди-джей: Что-то голос у вас больно знакомый... представьтесь, пожалуйста!
Леша: Вы меня не узнали?! Это я! Леша!
Ди-джей: Необычайно везет сегодня Алексею. Некоторые годами не могут до нас дозвониться, а он уже второй раз подряд. И сейчас мы узнаем, что же Леша хочет на этот раз.
Леша: А можно песенку дослушать?
Ди-джей: Зачем?!!!
Леша: Хорошая
Ди-джей: Ладно... Видимо, Леше действительно мало
(звучит еще раз секунд пять)
Ди-джей: Ну, вот и завершилась любимая Лешина композиция, а у нас в студии очередной звонок. Надеюсь, что не от Леши. Ало
Леша: Ало-о. Это опять я
Ди-джей: Как!!! Почему!!! Кто пустил!!!
Леша: Я приветы забыл передать
Ди-джей: Это невозможно! Люди не могут к нам дозвониться, а ты уже третий раз! Это хамство какое-то!
Леша: (не ждет, пока Ди-джей закончит ругаться) Привет маме, папе, Вовке, Женьке из десятого подъезда, Алене Шкуркиной, тете Даше из Хабаровска, и еще собачке Жучке. И поставьте для них песню «А мне все мало»
Ди-джей: (сдерживаясь) Хорошо!... В последний раз! И только для собачки Жучки! Эта песня
(звучит еще пять секунд песни)
Ди-джей: Вот и закончились 10 минут по заявкам Леши, и мы начинаем 50 минут заявок остальных радиослушателей. Але! (молчание) Але, говорите, пожалуйста! Але!(молчание) Але, ну, смелее же! (молчание) Что ж, дорогие друзья, по-моему, наш собеседник немного испугался...
Леша: Я не испугался. Я задумался.
Ди-джей: Леша?!!!
Леша: Я здесь! Поставьте для меня, пожалуйста, песенку «Адьес, не грусти амиго»
Ди-джей: Адьес, Леша! (бросает трубку) Ну, хоть один звонок нормальный у нас сегодня будет или нет?!!! (звонок) Але!
Девушка: Але!
Ди-джей: Как я рад слышать этот приятный женский голос. Как вас зовут?
Девушка: Лена
Ди-джей: Чего изволите, Лена?
Девушка: Я хочу... хочу я... я хочу передать трубку своему другу. Уже передаю
Леша: Ало! Это я - Леша! Я боялся, что вы трубку бросите!
Ди-джей: (переходя на визг) Леша! Ты правильно этого боялся! Я сейчас не только трубку брошу! Я сейчас в милицию позвоню! Ты слышишь, дебил-радиолюбитель!
Бросает трубку и звонит в милицию
Ди-джей: Але, это милиция
Леша: Нет, вы не туда попали
Ди-джей: А с кем я разговариваю?
Леша: С Лёшей!
Ди-джей бросает трубку и рвет провод
Ди-джей: Все! Больше он не помешает мне работать!
В студию входит администратор
Администратор: Юра, там к тебе пришли
Ди-джей: Кто там еще?
Администратор: Не знаю, какой-то Леша
Ди-джей с громкими криками убегает со сцены.
Тот, кто рассказывают тебе о чужих недостатках, рассказывает другим о твоих
89253273577
#4 Оффлайн
Отправлено 17 Январь 2014 - 13:43
Возвращались как-то с КОПа:
Прикрепленные файлы
Тот, кто рассказывают тебе о чужих недостатках, рассказывает другим о твоих
89253273577
#5 Оффлайн
Отправлено 17 Январь 2014 - 13:44
Лёха, на таком не ездил )))
Прикрепленные файлы
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."
О.Хайям
#6 Оффлайн
Отправлено 17 Январь 2014 - 13:50
"Коля, ну ты конь" ,
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."
О.Хайям
#7 Оффлайн
Отправлено 17 Январь 2014 - 16:54
Туалет в Алтайском крае
#8 Гость_505_*
Отправлено 17 Январь 2014 - 20:23
Наши конкуренты. Эти парни с соседнего форума.
Прикрепленные файлы
#9 Гость_505_*
Отправлено 17 Январь 2014 - 20:47
Пляжный поиск.
Прикрепленные файлы
#10 Оффлайн
Отправлено 18 Январь 2014 - 07:32
Юмористы
Там Димон с Жаком чтоль?
#11 Гость_505_*
Отправлено 18 Январь 2014 - 20:13
Это в тему к Кири
Прикрепленные файлы
#12 Оффлайн
Отправлено 19 Январь 2014 - 16:45
я даже улыбнулся
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."
О.Хайям
#13 Оффлайн
Отправлено 19 Январь 2014 - 16:49
))))
Прикрепленные файлы
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."
О.Хайям
#14 Гость_505_*
Отправлено 19 Январь 2014 - 16:55
Кот в "мешке"
Прикрепленные файлы
#15 Оффлайн
Отправлено 19 Январь 2014 - 17:10
Это не реклама.
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."
О.Хайям
#16 Оффлайн
Отправлено 19 Январь 2014 - 17:36
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды ВКП(б).
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."
О.Хайям
#17 Оффлайн
Отправлено 19 Январь 2014 - 17:38
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет висеть до 8 марта!
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."
О.Хайям
#18 Оффлайн
Отправлено 19 Январь 2014 - 17:40
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."
О.Хайям
#19 Оффлайн
Отправлено 19 Январь 2014 - 17:41
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."
О.Хайям
#20 Гость_505_*
Отправлено 20 Январь 2014 - 21:16
Наши четвероногие друзья.