Сообщений в теме: 88

[Sn1per81]

Муж вернулся домой весь в помаде,пудре,весь взъерошенный.

Жена спрашивает:что опять в магазине косметики полку на себя уронил?

А тот стойко и мужественно отвечает:ты не поверишь, я с клоуном подрался.

[Негоро]

В кабинете уролога

Доктор у меня такая щепитильная проблема, вы смеяться будете..-да ну что вы ,говорите, я же врач!!!

короче у меня не стоит,- снимайте штаны ,показывайте.

Доктор ржет и отвечает,-да у вас батенька и висит неправильно!

[ЖБАН]

Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель: 
- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России. 
Меркель подумала, после чего ответила: 
- У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские, Она обделалась в коридоре.!!!

[ЖБАН]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[molnien]

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах 

[Негоро]

Дурочка ,ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

[molnien]

Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание кyльтypного слоя вносят наименее кyльтypные люди

[Che Guevara]

Америка: – Я порву тебя Россия! Ты бензоколонка, разорвана будешь в клочья! Смотри , что такое сверхдержава! Я обрушу нефть в пыль! Она уже в два раза меньше стоимости воды. А будет зиро – ноль! Ты слышишь Путин, это говорю тебе я твой великий черный господин!

Россия: – Слышь, ты Залужье, не лопни от напряги!Чё ты можешь?! Нефть по 30? Санкции? Да, фигня это, смотри дура, мы только Старый Новый Год отметили, сейчас на морозе купаться в прорубь всей страной пойдем! А тебе слабо? Ну, покажи , что можешь! Давай, давай опускай глубже! А с приплатой сможешь? Или слабо?

Индия: – Китай, а что с Америкой? Чего она исходит истерикой? Бьется, как припадочная, уничтожая своих нефтяников и превращая бакс в неуловимый Джо?!

Китай: Путин её дразнит, она и ведется. А ты не отвлекайся, грузи нефть бочками пока подешевело! Такое раз в сто лет бывает.Я уже на пять лет вперед затарился.Теперь на детей, внуков заливаю, что бы не упрекнули в том, что не успел дутую бумагу в ресурс отлить. О будущем нужно заботиться.

Индия: А куда ты её сливаешь, у меня все хранилища уже полные ?

Китай: Так скорей, к Володе. У него много выработанных месторождений пустых. Вон в тундре, говорят, дыры, – земля от пустот проваливаться стала! Пустоты надо заполнять. Россия принимает весь "бренд" на хранение в любом объеме.

Россия: – Ага, принимаю! Индия, шли ко мне все танкера. Бренд беру, в юрол превращаю.

Индия: – Китай, а о каком превращении Путин сказал?

Китай: – Ты не парься, сливай пока можно. После разберемся.

Европа: А чё это Вы там на Востоке делаете? А?

Россия: С терроризмом международным воюем. Хочешь к нам?!? Присоединяйся! Я выдам тебе парабеллум! Будешь отстреливаться...

Европа: – Нет, нет, мне и беженцев достаточно. Восток не мой бизнес.

Украина: – Я чего то не понимаю, все при делах, а я опять в вонючем шоколаде! То зрада или перемога?!

Европа: – Слышь Украина заткнись, и научись говорить на нормальном русском европейском языке!

Украина: – Шо ты мне сказала?! Ты, в натуре, я сейчас Байдену скажу, он тебя Обамой травмирует!

Америка: – Украина, – фу! Команд не знаешь?! К ноге! Лежать! Лизать! Молчать!

Украина: – Слушаюсь! А можно я буду лизать твои ноги,мой господин?!

Америка: – Молчать! Место!

Украина: – С радостью, а где мой золотой европейский коврик? Ой, сделайте мне приятно и пришлите косточек...

Европа: – Да заткните, кто нибуть её! У тебя Украина косточек на Донбассе горы, все не переваришь. За каждую в Международном суде ответишь! Эй, Америка, что там варишь, я не пойму?

Америка: – А тебе и не дано понять. Я исключительная. Одна такая. У меня в этом году выборы. Сама понимаешь, – выборы это тяжелая беременность, интоксикация организма. Не мучай меня вопросами, а лучше помоги материально! И радуйся, как я Путина рву в клочья! Еще немного, и ты Европа сможешь мой сжиженный газ по тысяче евро покупать!

Европа: – Та ну тебя, Америка, все ты шутишь! И шуточки у тебя ковбойские.Я, что тебе тупая Литва в три дорого назло путину разорятся?!

Турция: – Я чего то не пойму, а за кого Вы меня все держите?

Все: – Как за кого? За турка конечно!

Турция: – Тогда я Вам еще беженцев подброшу!

Европа: – Я пас. Себе!

Америка: – Мне дурно, плохо соображаю. Кто тут воду мутит, чё это у меня фондовый провал, и калифорнией подташнивает. Нуланд, лети куда подальше, – разберись! Сама замутила, сама выкручивайся! А мне на консультацию. Лавров, ау!

Россия: Ну, Вы блин даете! Дебилы....

Индия: – Китай, а после того, как мы с тобой по дешёвке все будущие объемы к Володе скачаем, что арабы делать будут?

Китай: – Слушай Индия, я же тебе сказал, скачивай быстро и тихо. Не создавай вопросы, на которые только у Путина есть ответ...

[сержик]

Путин вышел на Красную площадь поговорить с народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада и войной в Украине нам придется затянуть пояса и
больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где Вы работаете?
- Санитаром, в морге.... 

 

[molnien]

...

 

...
 

Ребят, неформат! Анекдот явно не одной строкой

[сержик]

Ребят, неформат! Анекдот явно не одной строкой

А у других?

[molnien]

А у других?

[molnien]

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

[сержик]

[Ckalolaz]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро сделают, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - им пипец как пленные нужны!

[molnien]

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

[molnien]

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт

[amiga2005]

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно! 

 

 

.

[oldpioneros]

"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских-- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился. -- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!

Николай Николаевич Носов. Незнайка на Луне. 1964-1965г .

[molnien]

"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских-- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился. -- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!

Николай Николаевич Носов. Незнайка на Луне. 1964-1965г .

Недавно читал детям эту книгу и тоже офигевал - там очень многое написано в таком духе про лунатиков... Прям как с нашего времени списано!