Анекдоты (пополняемая тема)
#1 Оффлайн
Отправлено 23 Январь 2014 - 18:59
#2 Оффлайн
Отправлено 23 Январь 2014 - 19:09
- Привет любимый
- Привет.
- А у меня для тебя хорошая новость
- Да,,, какая?
- Я беременна))))
-,,,,,,неправильно набран номер, неправильно набран номер...
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."
О.Хайям
#3 Оффлайн
Отправлено 23 Январь 2014 - 19:46
#4 Оффлайн
#5 Оффлайн
Отправлено 24 Январь 2014 - 11:52
"Мужчина, ..Какая у Вас рука крепкая... Давно один живёте?
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."
О.Хайям
#6 Оффлайн
Отправлено 24 Январь 2014 - 11:57
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку,//
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."
О.Хайям
#7 Оффлайн
Отправлено 24 Январь 2014 - 16:27
**************************
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа!... Мужа берегите тоже. Убирайте свой по дальше!
************
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, а не 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу."
*********
"Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя"
*******
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
*****
Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами))
****
Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: -Кто там? - Откройте полиция! Муж: - Не могу! - Почему?… - У нас закрытая вечеринка! .....Ржали все! Даже за дверью))
*******
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.." Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как?
*******
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Не кастрирован.
********
Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку))))
******
Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета))
*****
На меня лучше не наезжать! Я знаю бокс, карате, дзюдо, и ещё кучу страшных слов!!!
*******
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
********
Не надо, девочки худеть, Коль Бог Вас телом не обидел, И, Клеопатра, не секрет, Была пышнее Афродиты. Не надо, милые, худеть, И над собою издеваться, Опорой служит Вам скелет, А тело - чтобы любоваться!!!))
*******
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
****
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ты ночью не посадешь морковку,завтра я это поле здам в аренду .
*****
Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали? - Два. -Чего два? - Два раза.
********
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?!
******
****Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?! - Дорогой.... зависть..... это отвратительно....
******
-Каг пишица видешь или видишь?........-Ишь...я бы на твоём месте.....для начала разобрался со словом каГ........-А что не таг?))
*******
— Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов"… — Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали…
*******
Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм! (Вам просто не объяснили...)
********
Мужик приходит домой, жена с подругами "Мартини" пьют. - Я не понял, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили? - Три бутылки "Мартини".
*******
Больница. Палата с дистрофиками! Врач: — Здорово орлы! Пациенты: — Доктор, да какие же мы орлы…? Врач: — А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
******
- А тебе что, дочь моя любимая, привезти? - А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете! - Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!
****
Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом - воспитатели и детский сад. Затем - семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше -жена и дети... А сам по себе МУЖИК ни в чём никогда не виноват...))
*******
22 января .....Увидела статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад) Чтоб меня так колбасило!!! -)))
*******
Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
******
.Бабское похмелье - это такая х*рня,.... когда хочешь накрасить утром глаза,... а найти их на морде не можешь!
*****
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя офигенное зрение!
******
Глухой аквалангист Виталий прочитал по губам акулы, что ему пздц.
*****Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? ...
••• подробнее
*****
У вас перхоть ???....Сухие и ломкие волосы ???.....Вам изменяет муж ???....Ваш сын голубой ???....Друзья кинули на деньги ???......Это не проблема !!!.......Это пздц !!!
********
Если Ваш МУЖ ХРАПИТ, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ..... до ЩЕЛЧКА ;-))
*****
Милый, а я в твоем гараже прибралась! — Моя ты умничка, иди сюда я тебе горлышко пожму!
#8 Оффлайн
Отправлено 26 Январь 2014 - 15:18
Однажды два еврея нашли медную монету-так появилась проволока!
#9 Оффлайн
Отправлено 27 Январь 2014 - 11:00
1) Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...
2) Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если обнаженная девушка случайно попадает в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
3) Два ангела у входа в рай.
- Ну вот, опять прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом.
4) Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!
5) Армянин читает на пивном ларьке: «Пива нет, а для армян вообще нет!».
Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: «Пиво есть?», а им отвечают: «Нет», то они обязательно переспрашивают: «Вообще нет?»
6) Мою тёщу в больницу положили на операцию. Просила принести что-нибудь почитать, чтобы отвлечься. Сижу и думаю, что лучше ей принести: «Безнадёгу» Кинга или «По ком звонит колокол» Хемингуэя?
7) Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй - он может преподавать философию.
8) Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
9) Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
10) Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
#10 Оффлайн
Отправлено 29 Январь 2014 - 10:01
Эскалатор московского метро. Пока толпа движется из динамиков льется реклама и информация. Доносится
- За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей, ушибы...
Один пассажир поворачивается к другому
- Во менты озверели...
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
XXX: Выяснил для чего нас когда-то учили писать сочинения в стиле "Что хотел сказать автор в своем произведениии..."
ХХХ: 4й час курю ТЗ по проекту и пытаюсь понять что от нас хотят то
Ноги от ушей - это такой комплимент, руки из *опы - это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое - некрасиво.
Ты не можешь знать, что такое настоящий дикий животный ужас, от которого застывает кровь, останавливается сердце,
перехватывает дыхание, деревенеют мышцы и в один миг седеют волосы, если ты никогда не поскальзывался с ящиком водки в руках…
- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
Если у вас из мебели один журнальный столик--это ещё не означает, что вы журналист, это значит, что вы-- алкоголик!!!
Мужик остановился около продуктового магазина, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.
На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.
Ой, беда у меня, девчонки!!
Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не обещаем. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
Р — И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал…
#11 Оффлайн
Отправлено 29 Январь 2014 - 20:58
Прикрепленные файлы
Будь на признания скуп, не слушай льстивых врак,
А погляди с умом - и ты увидишь сразу:
Тот, кому верил ты - он твой предатель, враг !."
О.Хайям
#12 Оффлайн
#13 Оффлайн
Отправлено 31 Январь 2014 - 10:25
сверху: - "Блять, дошутился." ***
Умирающий дед шепчет внуку : - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее!!! - Земля - это третья планета от солнца... *** Хочу найти огромный такой клад. Огромный и весь из дерьма.... Почему из дерьма? Буду рад отдать 75% государству! *** Дядя Федор, Шарики кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит: - Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море б**дей и буду отвисать на полную катушку!!! Шарик: - А я пойду в гастроном, накуплю костей,наберу с*ки так отвисну!!! Кот Матроскин послушал,взял член в кулачоки мурлычит: - А я экономить буду!!! ***
#14 Оффлайн
#15 Оффлайн
Отправлено 31 Январь 2014 - 14:20
Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2013 — 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай...
#16 Оффлайн
Отправлено 05 Февраль 2014 - 11:07
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила.
- Оп-паньки, так её варить надо?!
#17 Оффлайн
Отправлено 06 Февраль 2014 - 13:46
Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих.
На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
-Стоит статуя в лучах заката,с огромным х..м,в руках лопата.
Учительница в смущении:
-Вовочка,а можно без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
-Вовочка,а можно совсем без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..м ушла куда-то.
#18 Оффлайн
Отправлено 06 Февраль 2014 - 16:27
#19 Оффлайн
#20 Оффлайн
Отправлено 14 Февраль 2014 - 10:35
Из Москвы-реки впервые за много лет поймали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников.Но по его словам,он-таки е местный.